Hierba Santa

Si algo he aprendido este año gracias a Alexandra Scheiman y a Frida Kahlo, pero más a Frida es que no importa lo que nos pase siempre tenemos razones para seguir adelante.

Alexandra Scheiman es la autora de "El libro de Hierba Santa", creo que una de las mejores cosas que me regaló Daniel, este libro nos cuenta la historia de Frida Kahlo, por cultura general todos saben que el camión donde viajaba Frida cuando era joven fue arrollado por un tranvía, fracturandole la columna y dejandola lastimada para siempre. En una especie de historia fantástica Alexandra nos cuenta como Frida negocio su muerte con la propia Muerte, a quién después llamaría Madrina...La muerte aceptó a cambio de que año tras año Frida pusiera una ofrenda de día de muertos dedicada a ella, advirtiendole que si regresaba a vivir después de ese accidente su vida iba a estar llena de sufrimientos y bueno, todos sabemos que a Fridita no le fue muy bien en la vida. Sin embargo al llegar a su segunda muerte Frida le reclama a su Madrina por haberla tratado tan duramente en la vida, la Muerte le muestra como habría sido la vida de las personas que conoció si ella hubiera muerto en el accidente del tranvía y le deja ver la huella que dejó en todas esas personas, dandole nuevamente la opción de morir en el tranvía o seguir con su vida, Frida escoge la segunda opción.

A lo que quiero llegar con esto es que muchas veces nos damos cuenta sólo de las cosas malas que nos pasan y no olvidamos de lo bueno, después de hacer un profundo analisis de este año que creía verdaderamente jodido, me di cuenta que no fue malo, he conocido a personas increíbles, por fin estoy estudiando lo que quiero, ya no tengo clases que no me interesen, descubrí que mis papás me apoyan en todo (esto ya lo sabía, pero después del apoyo que me mostraron cuando corté con Daniel me lo aseguraron), conocí el amor, por que a pesar de todo este año fue la primera vez que me enamoré, aunque también perdí a un compañero muy importante este año, a mi perro. Después de 16 años con nosotros Peque ya se fue al cielo de los perros, ojalá allá ya tenga bien su patita y pueda comer tooooodo lo que se le antoje.

En fin, este año ya se acabó, a pesar de mi desastrozo final con Daniel que ya no puedo arreglar, ojalá le vaya bien con su novio, ojalá que todas las personas que hayan podido lastimarnos encuentren lo que buscan en sus vidas, ojalá yo por fin encuentre un equilibrio emocional.
Sé que generalmente todos hacen propósitos para el año nuevo, yo tengo dos metas muy importantes para este año: ir a estudiar a Barcelona y estar en paz conmigo, tranquilo y sin dramas, aunque sea por un año. Un año tranquilo. Espero poder por fin tener un cuarto limpio y ordenado y que se me deje de caer el pelo.

Ojalá que Jaqueline por fin se arregle con su novio, que mi hermana por fin pueda encontrar un espacio al que pueda llamar "Mi casa", que mi papá encuentre una forma en que deje de caersele el pelo, que mi otra hermana por fin encuentre un wey que la quiera bien y que mi mamá pueda seguir viajando, que es lo que más le gusta. Que mi sobrino ya no crezca, por favor, me gusta así chiquiti como es, no quiero que deje de ser un inocente niño.
Por favor también que se acabe la violencia en el mundo, que ya estrenen "Rio, Eu te Amo", que en México por fin haya una plataforma de moda decente, que Fangoria vuelva a México, que Almodovar haga otra pelicula con Penelope y que por fin mi blog vuelva a tener un banner (ya no puedo ponerselo u.u).

Este post podría ser onda Bridget Jones: 120 libras, 100000 cigarros, un año después y otra vez sola. Pero mejor ser optimistas, sigo en mi eterna búsqueda del amor verdadero, ya llegará, mientras puedo irme construyendo como persona y aprender a disfrutar de estar sólo. Ojalá pronto deje de extrañarlo, ojalá pronto deje de hacerme falta y ojalá pueda seguir sin él.

Ojalá tanta gente pueda ser como Frida y a pesar de todo lo malo que les haya pasado aún puedan pintar un cuadro o hacer algo que puedan titular "Viva la Vida", ojalá que este 2011 nos dé aún más razones para seguir vivos, no importa lo que nos pase, incluso si nos arrolla un tranvia poder levantarnos y poder seguir diciendo "viva la vida".
Gracias a todos los que han seguido en este viaje, gracias a toda le gente que ha aportado algo a mi vida, sobretodo gracias a Frida por enseñarme a seguir a pesar de todo.

ToOrs, el moderno...Otra vez

En el 2008, Silvina Magari sacó un disco llamado Ya No Soy Moderna, su primer single llamado igual habla de una mujer que va acostón tras acostón hasta que se harta y decide tener una relación estable, es decir ya no quiere ser moderna.
Cuando salía con Daniel esa era mi forma de pensar, un solo wey, ser fiel y vivir felices por siempre.
Sinceramente no fui precisamente el más fiel de todos, tal vez el hecho de que no dejara a su novio no ayudo a que tomara muy en serio la monogamia en nuestra relación, pero a final de cuentas yo seguía quedandome sentimentalmente con él, aunque no era monogamo sexualmente sí lo fui emocionalmente.
Pero bueno, estamos en pleno siglo XXI y yo tengo 19, bien dice Lucho: "Tú estás muy chamaca para andar casada" jajaja

El otro día platicaba con Heartless Twink que tenía miedo de haber perdido mi toque después de Daniel, que sentía que ya no ligaba nada, en fin, que había perdido mi "mojo"...Él considera que las relaciones amorosas son algo insulso y sin sentido, así que el dice que no debería estar triste por un cabrón, menos por Daniel, me contestó que recuperaría mi "mojo" cuando volviera a coger con alguien (lo dijo de forma más guarra, pero aún tengo un poco de pudor)
Yo lo tomé como un reto, igual que Zac de C.R.A.Z.Y dice que si puede atravesar la tormenta de nieve se va a curar de homosexualidad, si volvía a ligar con alguien sin pensar en nada más que arrancarle los pantalones a mi ligue empezaría mi cura a este mal de amores.

En Navidad fui a Oaxaca y la noche del 24, después de la cena decidí salir de antro, solo, a ver que ligaba...Me puse mis Calvin favoritos, por un momento decidí no llevar nada debajo de los jeans pero hacía mucho frio, puse un par de billetes en mi cartera y decidí salir a probar mi suerte.
En oaxaca uno de los antros gay más conocidos es el 5020, se llama así por ser el numero 502 de la calle Porfirio Diaz, en la entrada tienes que tocar el timbre para que un señor mal encarado se asome por una ventanita y abra la puerta, después de pagar $50 pesos de cover me arrepnetí de haberlo hecho.

Eran las dos de la mañana y el lugar estaba casi vacio, decidí que tomaría unas cervezas y volvería al hotel, después de la primera cerveza me acerqué a pedirle encendedor a un wey y me quedé platicando con él, resulto ser del DF, el wey no era muy guapo y sinceramente esperaba que mi rehabilitación empezara con un tipo más guapo, así que me conformé con platicar de mi vida sin hacer ningún tipo de acercamiento lascivo hacia él.
A las 3 de la mañana llegó una pareja (o al menos eso parecían) bastante atractiva, empecé a resignarme y creer que ese día tampoco iba a ligar, después de un intercambio de miradas y unas cuantas cervezas, me acerque a saludar a uno de los de la parejita, mientras el otro iba al baño.
Resultó que solo eran amigos y que el wey pensaba que yo estaba con mi wey y por eso no se me acercaba, sonreí y le dije que lo mio no son las relaciones serias (si supiera)

Después de una platica poco interesante, decidí que era mejor callarlo con un beso antes de que me aburriera, resulto que solo era pendejo para hablar, pero usaba muy bien la lengua para otras cosas...Poco a poco fui aplazando mi hora de retorno al hotel y me entretenía más con sus labios, el wey no sabía si podía empezar a propasarse conmigo o no, así que tomé la iniciativa de poner una de sus manos sobre mis nalgas mientras con la otra mano lo sujetaba del pelo, después de esta acción ya todo estaba decidido, los dos ganaríamos, una noche de sexo sin compromisos, sin repreoches y sin llamadas al día siguiente.
Nuestros movimientos fueron volviendose un poco más inmorales conforme se acercaba el amanecer y más alcohol corría por nuestras venas. Me preguntó si quería irme y antes de que acabara la pregunta yo tenía puesta la chamarra.

Nada más cerrar la puerta de su casa y mi camiseta ya estaba en el piso, a mi playera le siguieron su camisa y nuestros jeans, fuimos dejando un camino de ropa rumbo a su cuarto, así como en las peliculas, llegados a su cuarto caimos sin reparo a su cama, mis dedos corretearon entre el elastico de sus briefs y su piel.
No voy a dar detalles de lo que siguió después, sólo diré que hacía mucho que no me llevaba un pene a la boca con tanto gusto.
Desperté con la luz sobre mi cara, eran las 10:30 y seguramente en el hotel estarían esperando para regañarme, recogí mi ropa mientras llamaba a un taxi, ni siquiera recuerdo su nombre, ni me interesó pedir su telefono, los dos sabíamos que nunca vovleríamos a vernos, para qué fingir?

Otra vez soy moderno, otra vez tengo ganas de salir a ligar, no de salir a enamorarme.

Tu peor error...

Ayer, después de mandarle un mail a Daniel diciendo que a pesar de todo seguía siendo especial para mí (iluso de mí) fui mandado al cuerno.

Su mail decía algo así como que ya no lo buscara, que ya es indiferente para él lo que sienta, piense, si sigo vivo o muerto y que soy el peor error que ha cometido en su vida.

Ok, entiendo que esté emputadísimo por que le mandé un mail a su novio (esos arranques de ira no dejan nada bueno) contándole todo, lo que sí no permito es que Daniel ahora venga a decir que soy su peor error, bueno creo que ser infiel es un grave, gravísimo error. Pero que no me venga ahora con que se yo soy (casi) lo peor que le ha pasado en la vida, todo lo que hacemos tiene consecuencias, si yo voy y le cuento todo al novio de Daniel, Daniel me manda al cuerno; si le eres infiel a tu novio, no puedes esperar salir bien librado.

En fin, me pregunto si todas las veces que decía que cojo mejor que los weyes que ha conocido también los considera errores.

Como diría Ursula no puedes recibir sin dar nada a cambio, al final todo cae por su propio peso, solo que esta vez yo le di un empujoncito para que todo cayera más rápido.

Al final voy a desaparecer de su vida, por que no me queda nada más que hacer ahí, ya lo quise, ya le lloré, ya le rogué y ahora ya me cansé.

Y asegúrense, si van a ser infieles, de mentirle bien a su amante no vaya a ser que se enoje y los deje al descubierto

Fin de la historia

El aniversario que nunca llego...

Hace un año que conocí a Daniel, en la fiesta de mi amigo Taso, yo ni siquiera tenía planeado ir pero al final dije: Que más da?

Llegue bajoneado, como todas las épocas navideñas, siempre tengo la mala suerte de llegar soltero a esta época del año, aún me acuerdo de la primera vez que lo vi sonreir y cómo se detuvo el mundo en ese momento, me acuerdo de mi cabeza descansando en su hombro en esa fiesta.

Durante meses esperé con ansias que llegara este día, era la primera vez que iba a cumplir un año con mi wey y lo mejor de todo era que realmente estoy enamorado de él.

Pero no fue así, los dos hicimos cosas que nos lastimaron y hoy me desperté sintiendo el hueco en mi corazón aún más grande, cómo si fuera un agujero negro, como si yo fuera Tita que perdió a Pedro, esa sensación de buñuelo en aceite caliente que me hacía sentir su mirada se fue.

Hoy era el día que más me hubiera gustado que sólo las sábanas de su cama cubrieran mi cuerpo, hoy más que nunca me hubiera gustado poder sentir su piel contra la mía y no como un simple acto carnal, si no más bien como un acto realmente de amor.

Quería sentir que le daba una parte de mí y que él llenaba eso que le había dado con una parte suya.

Por qué siempre lo que más esperamos es lo que más nos duele perder? Otra vez mi mamá me vio llorando, otra vez envuelto en cobijas y sin ganas de salir, otra vez mi vida se detuvo.

Al menos sé que no estoy solo y que el regazo de mi mamá aqui va a estar cuando me sienta triste, sentir su lagrima cayendome en la cara me recordó que no hay razones para sentirme solo.

Qué tengo que hacer para poder dejarlo ir??

Duele la despedida, más hoy que se que no va a volver, sigo sin saber de dónde sacar fuerzas para seguir, si ya ni en la escuela me va bien.

Estas son mis ganas de decirle todo lo que siento en un blog, no me atrevo a llamarlo, ni siquiera es correcto hacerlo.

Este es el aniversario que nunca llegó, el te amo que no va a oir y el abrazo que no me va a dar.

Feliz aniversario, chiquitin. Te amo

Dejo que me puedas y permito que me lleves...

El otro día estaba de azotado pensando que jamás volvería a enamorarme y no por que no existiera la oportunidad, si no por que ya no iba a ser tan pendejo como para arriesgarme a que me lastimen.
Pero, la verdad sea dicha, tengo que aceptar que soy un romántico empedernido y cómo dice Miguel Bosé en Te digo amor (Lástima que ni en Papitour ni en Cardio la cantó): Ni todo son espinas, ni todo son rosas.

Anoche mientras bailaba al ritmo de una de esas canciones electronicas super comerciales me dí cuenta que sí extraño a Daniel (Vamos, que de nicknames ya estuvo) pero que mi vida no se detiene por él, que la luz del sol sigue entrando por mi ventana y que todavía siento el pulso en mis (recién tatuadas) muñecas.

No todo fueron lagrimas y si me preguntaran si volvería a enamorarme, gritaría que sí, sólo que esta vez no aceptaría ser amante de nadie, pero no me andaría con cuidado para que no me lastimaran, creo que es mejor zambullirte en una alberca de golpe, que poco a poco, siento que el amor tiene que ser un sentimiento que corra libre como presa que se desborda, no a cuentagotas, hay que entregarse sin miedo a lastimarnos, tampoco nuestro caballo blanco puede controlarnos, a pesar de todo sigo creyendo que hay que dejarse llevar, poner nuestra confianza en la otra persona y dejarlos que nos lleven y hagan con nosotros lo que quieran, creo que de eso se trata el verdadero amor, de permitir que exista la posibilidad de ser lastimados y que la otra persona no nos lastime.

En febrero, antes de que todo empezara a ir mal, antes de los celos, antes de las lagrimas y las peleas, cuando solo importaba el amor que Daniel sentía por mí y el amor que yo sentía por él; escribí un mini post que decía: Sé que el amor es un estado de demencia, pero también sé que no hay otra locura tan maravillosa como la que ese sentimiento nos brinda a todos los seres humanos, al menos en una ocasión...

Lo sigo creyendo, espero sentir esa locura una y otra vez, aprender de mis relaciones y quedarme solo con lo bueno, para no tener miedo de amar la proxima vez que exista la oportunidad, para no arrastrar miedos de relaciones pasadas.
Creo que el amor es un sentimiento tan puro, que no deberíamos "envenenarlo" con miedo, celos e inseguridades.

Que cada vez que digamos Te amo, nuestro corazón lata con fuerza, con ganas de gritarselo al mundo, con ganas de que el corazón de la otra persona lata con la misma fuerza que el nuestro

Vacio

Hay acciones que pensamos que nos van a hacer sentir mejor, a veces resulta que no nos hacen felices, sólo nos hacen sentir vacios...

De dónde saco fuerzas para seguir con mi vida ahora?

El auriga (O "Jealousy will drive me mad")

His eyes upon your face
His hand upon you hand
His lips caress your skin
It's more than I can stand!

Según Platón el alma humana es un auriga, que intenta controlar dos caballos que jalan un coche alado, un caballo blanco que es representa la razón y un caballo negro, que representa las pasiones, el auriga debe intentar dominar a sus caballos para que exista un equilibrio.

En mi caso el caballo negro se ha desbocado, a pesar de ya no estar con Sr. Diplomatico sigo sintiendo celos, sigo sintiendome desesperado, ya no existe el equilibrio, aún no entiendo como una persona que está del otro lado del mundo puede tenerme así, yo sé que la culpa no es de su novio, si no de nosotros por haber dejado que esto llegara a este punto.
Pero por eso tengo que sufrir tanto ahora? A veces hasta pienso que mi caballo blanco ha decidido soltarse del coche. Quién puede controlar los celos? Y no me refiero a celos estupidos, como ver que otro wey lo ve o algo así, me refiero a unos celos más fuertes y más crueles, saber que a él también lo quiere y sobretodo, que lo escogió a él sobre mí, se qué no hay que darle tantas vueltas al asunto, que no debería pensar en eso...al final, qué puedo hacer yo para convencerlo de que se quede? Nada, absolutamente nada.

Yo que te quiero tanto, que voy a hacer?
Me dejaste...me dejaste como una paloma
El alma se me fue; se me fue el corazon
Ya no tengo ganas de vivir porque no te puedo convencer
Que no te quedes con él

Por qué la pasión llega al borde de hacernos dejar de disfrutar el paseo en el coche? Por qué no puede haber un poquito de razón en mí? Por que carajos no puedo dejar de pensar en ellos dos, en Rio, abrazandose, juntos cuando su tiempo en México y África acabe? Por que chingados no puedo dejar de sentir un arrebato de rabia solo de pensar que van a estar juntos en Navidad??
Cómo logra uno tranquilizar a su caballo negro, como reestablezco el equilibrio en mi vida?
Otra vez estoy aqui sentando frente a mi computadora, llorando como niño chiquito, otra vez estas ganas de arrancarme el corazón antes de que los celos me hagan más daño, este sentimiento de impotencia, a veces me pregunto si realmente valio la pena este viaje...Si realmente vale la pena atreverse a amar, en qué pensaba cuando decidí dejar que alguien con novio se arraigara en mi corazón...Sólo quería enamorarme de alguien, sólo quería decir "Te amo" de verdad, solo quería un compañero para mí

Si pudiera arrancarme el corazón...

...y guardarlo en una cajita hasta que dejara de dolerme, lo haría

Desgraciadamente para nuestra pobre existencia, el corazón que bombea sangre es tan necesario como el corazón que late por aquellos a quien queremos...Así que mientras mi corazón emocional está deshecho y sin ganas de nada, mi otro corazón me hace despertar todas las mañanas y extrañarlo cada vez más, sentir cada vez más desesperación, más pinches ganas de llamarle y decirle que lo extraño.
Cuánto tiempo lleva olvidarte de una persona, cuánto tiempo toma para que se te quiten las ganas de tenerlo en tu vida? Me sigo sintiendo perdido y peor aún, ya salí de vacaciones y ahora no voy a tener en nada más que concentrarme.
Ahora ya no quiero estar enamorado, antes creía que el amor era lo mejor que podía pasarle a una persona y ahora me pregunto si existe algún sentimiento peor que perder a una persona a la que amas.
Quiero que se me olvide, neta quiero dejar de extrañar ese puto beso de buenos días y otro en las noches, quiero dejar de sentir que su calor me hace falta. Quiero dejar de extrañar que me llame Chamaco, quiero dejar de pensar que mi lugar es junto a él.
Odio extrañarlo, odio sentir que me hace tanta falta.
Así se siente cuando se acaba el mundo?

Perdido...

Desperté llorandote, recordando como termino...

Ayer desperté con ganas de llorar, de correr lejos de aqui y dejar de sentir, tiene poco más de una semana que decidí terminar las cosas con Sr. Diplomatico (antes Mr. Right).
De verdad tengo tantas ganas de llamarlo, de saber como está, antes me emocionaba la idea de acabar mi portafolio, de hacer mis entregas finales, así se las iba a poder enseñar a él, esperando como niño pequeño una estrellita en la frente, o en este caso un beso.
Ahora ya no sé ni que hago, me siento tan perdido, todo lo hago por inercia, por que lo tengo que acabar...Ayer incluso le pedí a mi mamá que me dejara faltar a la escuela...En estos tiempos de entregas finales ni eso pude permitirme, me vestí como si fuera un robot, todo lo hacía automaticamente mientras intentaba disolver el nudo en mi garganta.
Antes esperaba con ansias que llegara la navidad, por fin tenía a alguien a quién hacerle una tarjeta y decirle Feliz Navidad, contar la cuenta regresiva en año nuevo y darle un beso para recibir un nuevo año, ahora ya solo quiero que esas fechas pasen desapercibidas, que empiece un año otra vez solo, pero esta vez con el corazón hecho pedazos, a veces intento recomponerme, sé que a mi familia no le hace bien verme triste, pero a mí no me hace bien fingir que nada está pasando, hacer como si estuviera entero.
Incluso fui a la iglesia, nunca aprendí a rezar y sinceramente nunca quise aprender, así que me senté en una banca alejado de los demás y me puse a llorar, mientras lloraba pedía fuerzas para superar esto y pedía por que los dos pudieramos ser felices...
De verdad me siento como un barco al que se le ha perdido el faro, todos los días despierto a checar mi mail, con la esperanza de que tal vez me busque, aún soy demasiado inocente para creer que esa clase de cosas pasan en la vida real y no solo en las historias de amor que tanto me gusta leer.
Ya no me siento insignificante (afortunadamente mi autoestima poco a poco regresa) creo que lo que pasó fue que solo me deje llevar...Pero como dice La oreja de Van Gogh: "Me dejé llevar por una tontería, pensé que te quería un poco más que a mí"...La verdad es que me quiero más a mí, al menos ya sé que ser plato de segunda mesa ni en otra vida, menos en esta.
Lo malo es que ni así se me quitan las ganas de llorar que me dan a cada rato, ni lo dejo de querer, ni dejo de sentir nada por el primer wey que me enamoré