Despedida...

Este es el último post que escribo sobre Daniel, no porque de pronto lo haya dejado de extrañar o por fin descubriera cómo sacar todos estos recuerdos, si ni siquiera me he atrevido a borrar sus mails, menos sus mensajes...No lo he hecho porque no quiero hacerlo, por que no quiero borrar los buenos recuerdos.

Este último post sobre él es porque quiero seguir con mi vida, para recordarme que a pesar de que no va a regresar yo tengo una vida con la cual seguir y que antes de él yo tenía objetivos, sueños y metas. Cosas que en algún momento considere compartir con él, porque en algún momento soñé compartir mi vida con él por el resto de mis días.
Ya no reclamo sus mentiras, incluso entiendo que le haya sido infiel a su novio y que nos haya mentido a los dos, sé que lo único que quería era no lastimarme, no lastimar a su novio y no lastimarse, no lo justifico.
Ya no quiero justificar, ni minimizar las cosas que estaban mal con un simple: Es que lo quiero mucho.

A veces las cosas no salen como esperabamos, pero ya me di cuenta que no por eso podemos sentarnos a llorar nuestra desgracia siempre, que tenemos que seguir adelante por nosotros mismos.
Al día siguiente de cortar con Daniel le pregunté a mi mamá: Y ahora que voy a hacer? Ella me dijo que tenía que seguir adelante, después me di cuenta que eso era lo que tenía que hacer, pero qué si no quería seguir??

A veces el dolor y el llanto nos nublan no sólo la vista mientras las lagrimas llenan nuestros ojos, también hacen que nuestros objetivos de vida aparezcan borrosos frente a nosotros, creo que sólo es cuestión de tiempo para poder enfocarnos nuevamente en eso y decidirnos a seguir adelante.

Probablemente yo no vuelva a hablar con Daniel, probablemente sea cierto que no le interesa lo que siento o si sigo vivo o muerto. Yo sólo espero que algún día podamos perdonarnos lo que hicimos y conservar un buen recuerdo de nuestro tiempo juntos.

Por lo pronto a mi me toca seguir con mi vida, no quedarme estancado en lo que pudo ser, quizá algún día pueda volver a escuchar a alguien hablar portugués sin sentir un hueco en el pecho.

Miro la vida pasar...

En este momento debería estar camino a mi primera clase de 5º semestre, pero no, no conseguí fuerzas para seguir con mi vida y aqui estoy, estancado frente a mi computadora...
Es tan díficil saber que no va a regresar, que no quiere saber nada de mí, sé que mi vida no acaba con él, que tengo que levantarme y salir del hoyo emocional en el que estoy...Pero la verdad es mucho más fácil decir que actuar.
Hoy sólo quiero quedarme en mi casa a llorar, no quiero ir a un lugar que me recuerde que ni siquiera saliendo de clases lo voy a poder ver, que ya nadie me despierta con un beso de buenos días para decir: Buen inicio de clases, chamaco.
Cada día que pasa solo me confirma que Daniel no va a regresar, no quiero salir con nadie más y me di cuenta que lo que estaba haciendo con Abraham no está bien, se merece a alguien que pueda quererlo bien, no que esté aferrandose al pasado.
Alguien por favor dígame que todo va a salir bien, que puedo seguir sin él, que eventualmente me va a dejar de doler el hecho de que ya no esté conmigo.
Que díficil es saber que tengo que seguir con mi vida y no querer hacerlo.

...Mientras tanto miro la vida pasar y no sabes cuánto cuesta aceptar que no volverás...

Queridos Reyes Magos...O la llegada de Abraham

De acuerdo a la costumbre popular en México, no sé si en otros países de Latinoamérica también lo hagan, la noche del 5 de enero los niños hacen su carta a los reyes magos pidiendole juguetes o algún regalo. Lucho me invitó a partir la rosca y a tomar chocolate en casa de su novio, cosa de algunos amigos...La sorpresa fue que cuando llegué había comprado globos para todos, para que hicieramos nuestra cartita a los reyes (ya sé, tremendos grandulones y haciendo cartita para los reyes) Basicamente sólo pedí paz mental, que me acepten para estudiar en Barcelona, más tennis bonitos y un hombre que me quiera bien y sobretodo que NO tenga novio. Al parecer lo de los tennis bonitos me lo cumplieron por que al día siguiente bajo el arbol estaban estos Unos adidas de Boba Fett que en realidad quería desde hace mucho y por fin pude comprar jajaja Lo de la estudiada en Barcelona todavía no sé nada, pero estoy decidido a lograrlo sin importar el esfuerzo que me cueste. La paz mental eventualmente llegara, cada día estoy más convencido que dejar a Daniel fue lo mejor que podía haber hecho en mi vida...No porque me importe la diferencia de edad, ni por que tenga que irse de México después de cierto tiempo pero porque yo no estoy para andar de casa chica de nadie, por más bonita sonrisa que tenga, por más inteligente o por más sexy que sea su acento extranjero.

Al parecer la vida me está recompensando lo que pasó porque conocí a Abraham (prometo buscarle un nickname bonito), no quise escribir de él después de la primera cita porque tal vez era demasiado precipitado y por que quería asegurarme de que de verdad me gusta tanto como creía...Y qué creen? Resulta que sí me gusta y mucho...Cuando corté con Daniel sentía que la vida se me acababa ahí, pero no.

Abraham me gusta mucho, es inteligentísimo y me encantan las arruguitas que se le hacen en los ojos cuando sonrie. Este no me lleva tantos años, tiene 25 y estudió relaciones internacionales (sí, me veo casado con un futuro embajador y qué??) Creo que las relaciones internacionales son como la contraparte seria del Jet Set de la moda jaja...Viajan a todos lados, solo que a reuniones aburridas en vez de a maravillosos desfiles y eventos de moda...No sabe quién es Marc Jacobs, pero bueno tampoco es pecado capital (aunque debería serlo jajaja) y también vive lejísimos...Pero sé que él no va a viajar cada Navidad a ver a su novio en otra parte del mundo, o peor aún en cualquier oportunidad, no solo en Navidad si no cada que pueda U_U

Como esta vez quiero hacer las cosas bien y no todas con prisas me estoy esperando hasta para darle un beso y no, no es que de pronto me haya vuelto una princesita que espera encantada a que su principe azul venga a rescatarla con un beso de amor verdadero, sólo me quiero tomar mi tiempo para hacer las cosas bien.
Cuando le conté a Heartless Twink que iba a salir otra vez con él me dijo: Yo pensé que nada más querias coger con él, pero creo que otra vez vas a jugar al enamorado...Yo le contesté que es lo que mejor me sale.

Anoche mientras caminabamos por Reforma tomando chocolate con chile (buenísimo por cierto, les recomiendo ir a Cielito Querido) agradecí por haberme dado cuenta de las cosas que estaban mal con Daniel, porque afortunadamente dejé de conformarme con eso y por que no me atreví a hacer ninguna pendejada para lastimarme de la que después podía arrepentirme. Doy gracias por la llegada de Abraham a mi vida, a los reyes o a quién sea que me lo haya mandado y prometo que aprovecharé todo lo que aprendí sobre relaciones estando con Daniel, para que esta vez las cosas me salgan bien.

Miriam Princhek...O la busqueda de la independencia

En el libro "El diablo viste a la moda" Lauren Weisberger nos cuenta como Miranda Priestly antes de llegar a dónde llegó se llamó Miriam Princhek, la onceava hija de una familia de judios ortodoxos, muy religiosos pero muy pobres...Miriam deja de lado la escuela y a su familia y poco a poco empieza a escalar en el mundo de la moda después de trabajar con un diseñador inglés y cambiarse el nombre a uno más refinado y menos etnico. Las historia de Anna Wintour es un poco parecida, a los 16 dejo la escuela y empezó a trabajar en distintas revistas hasta llegar al lugar que hoy ocupa.

A lo que quiero llegar es...Qué estoy dispuesto yo a hacer en esta busqueda de mi independencia, economica principalmente? Día a día me voy dando cuenta que no me siento a gusto con muchas cosas esta familia y aunque suene feo...Me siento como un extraño en esta familia, dónde nadie entiende la importancia de la Alta Costura, ni por qué la moda es cara...A mi papá se le hace correcto las cantidades que le pagan por joyería y relojes pero no entiende que unos tennis de Y-3 sean tan caros.

Nadie entiende lo que Vogue o V representan para mí mes con mes...Y creen que sólo me importa la moda por ser un montón de ropa bonita. No sé por dónde empezar en esta busqueda por una vida mejor, no sé cómo llegar a los editores de revistas, tengo miedo de convertirme en un sastre mediocre que solo hace vestidos a la medida y nunca alcanzar mi meta dentro de una revista de moda. Estoy harto de depender de lo que digan mis papás, de querer tener más cosas y no conseguirlo, cómo se puede no dar importancia a lo material cuando estoy expuesto a una industría en la que la apariencia es lo más importante?

Siempre le dije a Daniel que lo primero que iba a hacer cuando ganara mi propio dinero sería comprar los tennis que se me antojaran...Odio esas aspiraciones que hoy me causan tanta frustración.

Qué tengo que hacer para poder salir de dónde estoy? Para lograr mis metas? Estoy harto de ver la ropa en los escaparates y las fotografias de moda como objetos de deseo meramente, que desafortunadamente no llegan a mis manos...Me frustran estas ganas de superarme y de no saber como empezar, quiero acabar la universidad, que estos dos años se pasen rápido y conseguir un trabajo que por fin pueda darme lo que quiero...Quiero dejar de ser Miriam y convertirme en Miranda.

...Y a cada instante me juro ser valiente, no abandonar, seguir aqui, nadar contracorriente...