El viaje de ToOrs...

La piel de Gaultier, las flores de D&G

2011-12-03T07:42:00.000-08:00

Ayer por fin pude ir a ver La piel que habito, después de haber tenido boletos para la premier en Antara hace como un mes y no haber ido.

Ufff, Almodovar me gusta desde hace unos 5 años, cuando estrenó Volver, de la que hasta compré el guión en gandhi.

La verdad es que las películas de Almodovar me encantan, esas tomas desde arriba tan suyas, como cuando Penélope corta jitomates en Volver.
Ayer saliendo del cine comentaba con mi amiga que una de las cosas que más me gustan de sus películas es el soundtrack que tiene, pues así sin más puede pasar de Concha Buika a Trentmoller o de Estrella Morente a Saint Etienne.

La historia, tan Almodovar como siempre, con un giro tan tan bueno. Hay una escena en la que Marisa Paredes me recuerda un poco a su papel de Huma Rojo haciendo Bodas de Sangre en Todo sobre mi madre, pero bueno tal vez sólo sean ideas mías.

Y bueno, qué digo del vestuario?

Los bodys que hace Gaultier y el vestido Dolce & Gabanna Spring 2011 en el que Elena Anaya aparece en la última escena, me EN-CAN-TAN (No pierdan nota de la bolsa Lady Dior que aparece al fondo)

Si les gustan las películas de Almodovar y tienen un tiempito deberían aprovechar para verla.

Labios azul plúmbago

2011-11-19T22:53:00.000-08:00

Entre los múltiples libros que he leído este año (sí, les estoy presumiendo que leo mucho) destaca como mi favorito "Monstruos Invisibles" o Invisible Monsters de Chuck Palahniuk que años antes escribió El club de la pelea.

Al parecer es costumbre de Palahniuk el crear un reflejo de la sociedad americana, casi como si se tratara de uno de los tantos reality shows presentados por MTV : Drogas, belleza efímera, con altas dosis de sexo, y giros bastante inesperados. Todo construido a partir de plástico, cito a Janis Ian (dyke) "Cold, hard, shiny. Plastic"

A Shannon le comieron la cara los pájaros y ahora con ayuda de un travesti despampanante enfundado en ceñidos trajes de diseñador se cubre la cara con velos pues "si no puedo ser hermosa entonces quiero ser invisible"

Brandy Alexander, quien tras una serie de operaciones está completamente decidida a cometer el peor error de su vida, se encarga de crear nuevos presentes para Shannon y de llevar un ritmo frenético de vida matizado por el azul Tiffany de las pastillas de Valium. Un camino que sólo puede llevar a la autodestrucción.

Palahniuk nos hace creer de primera instancia que está escribiendo una crítica hacia la banalidad de la bellezas y que pareciera insistir en la búsqueda del verdadero yo, sin embargo no se trata de un libro de autoayuda, así que mientras nos avanzamos descubrimos que en realidad trata de todo lo opuesto, de la desvinculación con nostros mismos, de darnos cuenta que el ser humano no es si no el producto al que nada de lo supuestamente suyo le pertenece.

«No soy heterosexual ni soy gay [...]. No soy bisexual. No me gustan las etiquetas. No quiero meter mi vida entera en una sola palabra. En una historia. Necesito encontrar algo distinto, incognoscible, un lugar que no figure en los mapas. Una auténtica aventura.»

Lady Rabanne

2011-11-19T22:20:00.001-08:00

Dado el escaso contenido que mi blog ha tenido este año (Te odio/extraño Daniel ya me da hueva hasta a mí) he decidido que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de otras cosas menos intensas y que me gustan mucho, por ejemplo la Gaga en Rabanne.

Oficialmente me declaro seguidor de Gagalupe y no por que sea una cantante extraordinaria ni por que sea un gay reprimido ni feo ni nada y evidentemente no quiero autodenominarme "Little Monster" sin embargo creo que Gaga es un gran exponente de la moda en nuestros tiempos y cuando digo esto no me refiero a la vieja usando Versace vintage (que por cierto me caga) y tenemos que aceptarlo: Gaga es uno de los íconos pop más importantes de mi generación (me refiero a los nacidos después del 88, los de antes siguen con que Madonna es dios, a pesar de su carita de silly puty y de que incluso Lola considere que es una viejita ridícula)

Me refiero a Formichetti recurriendo a diseñadores emergentes de St. Martins y artistas plásticos como Bart Hess, del que personalmente soy fan desde que lo descubrí en mi segundo semestre de la universidad.

En fin, esta temporada uno de los desfiles que más esperaba era el debut de Manish Arora como director creativo de Paco Rabanne y es que el llamado "Galliano de la India" es uno de los diseñadores que más me entretienen por sus propuestas (dejando de lado la casi nula usabilidad de su ropa)

Y pues nada, que yo disfruté enormemente lo presentado por Arora, siento que captó gran parte de la escencia de Rabanne, los vestidos hechos con plaquitas metálicas y los vestidos/estructuras que llegó a presentar en algún momento durante los 70's.

Y ya para terminar con todo este choro que no quiero que parezca que soy un presuntuoso que intenta escribir de moda, nada más quiero decir: Gaga me gusta, Rabanne me gusta...Me gusta la combinación? Sí, y verdaderamente espero con ansías ver qué más puede ofrecernos el duo Rabanne/Gaga

When will I see you again?

2011-10-30T16:21:00.000-07:00

Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?

Hay días en los que todavía me acuerdo de tí, días en los que como hoy necesito a alguien que esté para apoyarme.
Esos días son los que más te extraño y a veces me pregunto si vas a permanecer fuera de mi vida para siempre. Cuándo te voy a poder sacar para siempre de mi sistema? Cuándo va a ser el día que deje de mencionarte en mis pláticas?.
Cuándo voy a entender por fin que estoy mejor sin tí?

Mi primer millón...

2011-07-01T19:20:00.000-07:00

Pues no les había contado, pero tengo 2 semanas trabajando para una agencia de Fashion Marketing y Relaciones Públicas. En realidad no tuve una entrevista de verdad, por que uno de los socios de la agencia fue mi maestro en tercer semestre, pero creo que el mérito de que me hayan invitado a trabajar ahí es todo mio.

En estas dos semanas ya viaje a la producción de una campaña de zapatos, participé en el lanzamiento de un nuevo tequila y hoy me pagaron mi primera quincena, todos y cada uno de esos pesos ganados por mí, sin extender la mano y pedirselos a papá.

Hoy tuve una junta con uno de nuestros clientes, una tienda multimarca de esas que venden objetos de deseo indecentemente caros, resulta que la tienda esta está en Polanco, así que mientras caminaba por el parque Lincoln para llegar a mi junta me llegaron los recuerdos de todas las veces que caminé por ahí con Daniel y mientras sentía como se me agolpaba la sangre en la cara y se me empezaban a aguar los ojos recordé el mail que me mandó el martes:


Estas en el momento de estudiar,
formarte y aprovechar la vida.

Asi que mientras me obligaba a respirar, recordé que por fin estoy tomando el control de mi vida nuevamente, que lo que estoy logrando lo estoy haciendo por mí y entendí, entendí que cuando me dé cuenta que todo lo viví no es más que una historia pasada. Que ya no está pasando, que la historia que me estaba contando ese parque no era más que un puñado de recuerdos, que cuando pudiera guardarlos y dejarlos atrás, entonces decidiría quien voy a ser a partir de ahora. Al final lo único que me mantiene anclado son los recuerdos, mismos que poco a poco voy guardando en un apartado en mi cabeza, para poder revisarlos más tarde, cuando ya no sean más que una pequeña fracción de mi pasado y no me causen dolor.

Tengo un trabajo, tal vez no sea el trabajo "por el que un millón de chicas matarían" pero es algo que obtuve gracias a mis méritos, en el que me han dicho que están contentos con lo que hago, un trabajo que hago sólo para mí, porque a mí me gusta y me genera satisfacción. Creo que estos es lo importante, que decidiera tomar el control y decidir quién voy a ser ahora, que aunque aún no sepa como me voy a construir como persona al menos ya estoy decidido a hacerlo y me doy cuenta que los recuerdos son sólo eso, que esto es historia pasada y que ahora sólo me queda el futuro. Mi primer quincena me causa tanta satisfacción como si fuera mi primer millón.

Aqui es donde Cher empieza a cantar You haven't seen the last of me

(No puedo) Seguir sin tí...

2011-06-09T14:01:00.000-07:00

Alguna vez se han sentido perdidos? Como que nada los hace realmente felices? Yo no sé cómo esperaba que acabara todo esto, no puedo hacerme a la idea de que Daniel realmente se fue de mi vida.

Quiero darme de baja un semestre, reacomodar mi vida, sacarlo de mi organismo, poder olvidarlo. Tengo 20 años y no sé que sigue, no sé como olvidarme de él.
Me duele la idea (y al parecer el hecho) de que nunca más voy a hablar con él, que va a ser como si nunca me hubiera conocido. Por qué todo tiene que acabar así? En realidad nunca le importe y por eso ahora puede prescindir de mí? Si le pedí perdón de todas las formas posibles, quiero desaparecer, quiero huir, quiero olvidarme que en algún momento lo conocí, quiero que me deje de doler ya no estar con él, por qué me desequilibra tanto no estar con él si estuve 18 años viviendo perfecto sin él?

Por qué lo sigo amando? Por qué no se despidió de mí?
En serio no sé como voy a hacer para asimilar que se fue y que nunca voy a saber de él. Lo amo

Por fin sucedió...

2011-06-08T15:05:00.000-07:00

Por fin pasó lo que más miedo me daba, Daniel se fue de México sin despedirse de mí, no saben cómo me siento...

Daniel, supe que te fuiste de México y quiero que sepas que a pesar de haber tratado de seguir con mi vida siempre guardé la esperanza de poder arreglar las cosas, que no te fueras dejando todo así.

Sé que si algún día vuelves a México no me vas a buscar y lo entiendo perfecto, entiendo tu enojo y que te hayas ido sin despedirte, espero que todo salga bien en tu vida y que seas feliz, perdón por todas las tonterías que cometí.

Perdón por inmiscuirme en tu vida, perdóname por el daño que te hice, siempre te voy a recordar con todo el cariño del mundo.

Sé que prometí nunca más buscarte, pero esto es más de lo que podía contener, te sigo queriendo como el primer día y me parte el corazón saber que te fuiste y que probablemente nunca te vuelva a ver.

Te mando todo mi cariño, un abrazo muy fuerte

Arturo

Todavía te amo

2011-04-29T18:10:00.000-07:00

Alguna vez, querido lector, has sentido que tus esperanzas se escapan, que una a una se van desprendiendo de tí? Como cuando le soplas a un diente de león y este al final se queda vacio.
Que haces cuando estas esperanzas están centradas en que alguien te busque?

Por que quieron que sepan, que estos 5 meses sin Daniel no ha habido día que me vaya a la cama sin pensar en él y, puta madre, paso del coraje de que alguien me haya visto la cara al llanto, por que aunque sé que el día de mi cumpleaños estaba tomando un vuelo para reunirse en París con su novio, lo amo.

Por que no deja de dolerme el no poder despertar junto a él, por que aunque suene tonto extraño sentir su barba raspandome cada que me daba un beso.
Por que me aguanto las ganas de levantar el telefono y decir "Te extraño", por que llevo dos meses sin verlo, sin hablar con él.

Por el pinche miedo que siento de seguir con mi vida, por que aún cuando mi mamá me consuela mientras le digo "Mami, es que lo extraño" no dejo de hacerlo.

Por que ya no está aqui para que vaya acariciandole el cabello mientras maneja,
Por que cada día que pasa me afirma que al menos uno de los dos decidió seguir con su vida.
Por que sé que aunque siga escribiendole estas cosas nunca las va a leer

Por eso se me están acabando las esperanzas, 5 meses viviendo por pura inercia, por el puro hecho de saber que tengo que seguir, pero qué sigue?

Cómo se puede tener miedo a dejar ir lo que ya hemos perdido? Cómo sabemos si de verdad ya no hay más que hacer?

Se me acaban las esperanzas y no sé nada de él.
Se me acaban las esperanzas y aún lo sigo amando.

El universo sobre mi...

2011-03-31T22:11:00.000-07:00

Queda una hora antes de que mi 20º cumpleaños termine y no podía haber terminado peor...Desde que corté a Daniel he estado itentando convencerme que realmente soy importante para alguien más y al parecer para mi familia no soy muy importante, hace una hora decidí irme a dormir después de esperar un buen rato en la tarde a que llegara mi papá para ir a cenar...Llegó mentando madres por que yo había decidido irme a dormir y ni siquiera vino a mi cuarto a preguntarme como estaba.
Esas son las cosas que más extraño de Daniel y en realidad que más quiero para mí, sentirme importante y querido en algún lado. Qué no se supone que tu famila siempre está ahí cuando la necesitas?

Que en tu cumpleaños lo único que hay que hacer es soplar las velas del pastel y que te lleven a algún lugar bonito a cenar? Que la gente te haga notar el gusto que les da festejar contigo? No gritos en la sala argumentando "No es mi culpa" "Y ahora por qué llora?" Y si me mueriera mañana? O mis papás? Eso sería todo? Gritos y peleas?
Y por otro lado, por qué aún guardaba la esperanza de que Daniel decidiera levantar esta "ley del hielo" solo por ser mi cumpleaños? Por qué a pesar de su explícito deseo de seguir con su vida sin que seamos amigos esperaba un "Felicidades, chamaco" en mi mail? Por qué no puedo olvidarlo? Por quñe sigo esperando cosas que la gente no va a hacer?
Es acaso mucho pedir un cumpleaños lindo? A veces me siento tan estúpido por seguir esperando que alguien venga a rescatarme, a veces me gustaría irme bien lejos de aqui...y que a pesar de todas las cosas malas que tengo pueda encontrar alguien que me de un beso y un abrazo de cumpleaños.

Quiero que mis papás me regañen, que me hagan notar que no estoy pintado en la pared, que me volteen a ver sin tener que gritar, que alguien note que estoy aqui.
Quiero un papá que de verdad sea mi papá, no mi hermano caprichoso.
Por favor alguien abraceme y digan que todo mejora con la edad y que no hay que tener miedo de volvernos adultos y que yo no me voy a quedar solo.

Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente...

El escultor...O cómo aprendí a darme mi lugar

2011-03-17T13:56:00.000-07:00

Se acuerdan del octavo wey que conocí el sábado? Resulta que es escultor, en realidad una especie de artista plástico, salí con él el lunes, nuestra cita consistió en sentarnos sobre Reforma, frente a la Diana, a platicar esperando a que llegara un amigo suyo por nosotros y de ahí lo acompañé a un taller a dibujar, ya saben dibujo natural, con una modelo que posaba impresionante...Al final escogió uno de sus dibujos y después de firmarlo me lo regaló.

Claro que no todo es tan maravilloso como puede parecer que es salir con una persona que se la pasa hablando de cosas interesantes, a pesar de parecer uno de los tanto personajes que he conocido a través de los libros que he leído, el artista "incomprendido" que siempre he considerado irresitiblemente sexy.

El también tiene novio, pero esta vez yo no estoy desesperado por enamorarme de alguien, ni es mi primer amor y (des)afortunadamente ya no soy tan inocente como para creer que si quieres a una persona es lo único que importa. Así que después de disimuladamente cancelarme su invitación a su fiesta de cumpleaños por que va a estar su novio, al que supuestamente ya va a dejar (sí, aja) y preguntarme si celebramos en la semana, dije: No, yo no me merezco esto, no merezco a alguien que me quiera nada más a ratos, conmigo nada a medias.

Y es que, por qué la gente cree que un "affair" es lo que va a ayudarlos a mejorar sus jodidas relaciones? Es acaso el levantón de ego que te da saber que le gustas a alguien, es acaso la emoción de empezar a conocer a otra persona? Que lleva a la gente a buscar en una aventura algo que su relación ya no les da en vez de terminar bien con su maltrecha relación y buscar algo posiblemente mejor que lo que actualmente tienen? Por que escogerías a tu novio al otro lado del mundo, o al wey que no estuvo para celebrar tu cumpleaños por culpa de una pelea, en vez de escoger a una persona dispuesta a aventarse y que sea lo que Dios quiera?

Entonces le dije: Festejamos cuando cortes con tu wey, hablamos luego.
Y así, lectoras y lectores fue como por primera vez en mucho tiempo decidí respetarme y darme mi lugar (y aqui es donde ustedes empiezan a aplaudir)

Noche de copas, una noche loca...

2011-03-14T14:34:00.000-07:00

Si algo me gusta de mi amistad con Heartless Twink es lo cómodo que me siento contandole mis cosas, desde mis dramas emocionales hasta mis más "bajas" perversiones y es que siempre me he sabido alguien extremadamente sexual.
Tras mucha insistencia de su parte, accedí a acompañar a mi igualmente pervertido amigo a Marrakech, con el prejuicio de que solamente iba a haber pura gente non-grata y mi sorpresa fue que habia una gran cantidad de weyes que me gustaron, el tipo medio rarito padre que me gusta pero con el que nunca podría casarme jajaja.

Recorrimos el lugar hasta llegar a la barra y mientras me tomaba una cerveza veía a los posibles prospectos de ligue, ultimamente me había sentido tan apagado, como si esa vibraa de sexualidad que alguna vez me dijeron que irradio se hubiera apagado, terminada la cerveza cruzamos la calle y entramos a La Purísima, un lugar tan kitsch que resulta casi imposible que no te guste o al menos cause alguna simpatía, mientras iba a comprar mi segunda cerveza una parejita me saludó y antes de seguir mi camino hacia la barra me pidieron un beso, empecé con el que más me había gustado, que fue el que me saludó y después de un rato como no queríendo dejar de lado a su novio lo acercó a nosotros y bueno, es obvio lo que siguió.

Ni siquiera estaba borracho y mucho menos drogado, pero tenía una especie de rush raro después de ese beso, desde hacía mucho tenía ganas de bailar algo que no fuera música electronica y al parecer el dj de Marra oyó mis plegarias pues tocó todo menos eso, baile al ritmo de Calle 13 y me puse eufórico cuando sonó Spice Up Your Life.

Resultó que la primera parejita que conocí iba con otro amigo al que también le guste y que también me gustó así que no me pregunten cómo pero hubo un momento en el que recuerdo tres pares de manos sobre mí mientras yo seguía moviendome al ritmo de Pitbull unos labios sobre mi nuca, unas manos abriendose paso entre mis briefs para llegar a mis nalgas y otro más con sus manos sujetandome la cabeza mientras nos besábamos, después de un rato empecé a bailar con mi amigo, sin otro afán que divertirme un rato, llegó un punto en el que nuestro baile hizo que me preguntaran si no había problema con mi novio y aclaré que sólo somos amigos...Y es que eso es lo que me gusta de Heartless Twink, me sentí liberado y tan capaz de hacer lo que se me pegara mi reverenda gana por que sabía que el no me iba a juzgar. Si hasta me confesó ayer que tuvo una erección cuando me vio agarrandome a los 3 weyes jaja

HT también ligo, así que mientras se comía (literal) a besos a su ligue en turno, decidí perderme entre la multitud y dejarlo divertirse un rato, así conocí a mi sexto ligue de la noche, por que después de los 3 amigos conocí a otra pareja con la que también me agasajé un rato bailando (por no decir fajando)

Cuando llegué al séptimo decidí parar, que ya había sido demasiado ligue para una noche, sin embargo después de una propuesta de HT pensé que no había octavo malo y justo en eso vi a un chacal de esos que siempre me han gustado pero no sabía de dónde sacarlo y me acerqué a saludarlo, y por saludarlo me refiero a decir "Hola". Nada más, pues ni siquiera me dio tiempo/ganas de preguntarle su nombre. Así fue como conocí a mi octavo ligue, de todos creo que fue con el que más química sentí o al menos más rico besaba.
Quería abrazar a mi amigo, agradecerle por ayudarme a liberarme de tanto desmadre emocional que traigo, aunque fuera por una noche y lo hice prometerme que pronto vamos a regresar.

A eso de las 4:30 cerraron el lugar y me fui sintiendome más ligero, tal vez era libertinaje lo que me hacía falta para relajarme un poco, sé que probablemente no es la mejor forma de recuperar la confianza después de una relación como la que tuve, sí, fue una noche, fue un rato de diversión...Pero me recordó que aún tengo encanto o algo parecido que hace que atraiga a los hombres. Al parecer a veces necesitamos perder un poco el control para después poder equilibrarnos, es que la rutina poco a poco nos atrapa y es cuando lo único que necesitamos para sentirnos mejor es bailar con completo desparpajo y conocer a cuanta gente se nos pegue nuestra gana.

Sale el sol...

2011-03-03T09:06:00.000-08:00

Te lloré hasta el extremo de lo que era posible...

Hace dos semanas, justamente el 14 de Febrero tuve que ir con mi psicóloga por que me sentía peor que antes, otra vez falté a la escuela y con esfuerzos me moví hasta el consultorio de quién me atrevería a decir es mi salvadora. Después de tanto platicar y de comentar lo mal que me tenía el remordimiento de haber hecho lo que hice (que ya entendí que estuvo mal, pero no toda la culpa es mía) me dijo: Ve a hablar con Daniel, llámale desde otro número...

Por supuesto se me fue el alma a los pies, sin embargo era algo a lo que yo tenía dándole vueltas desde unas semanas atrás, creí que si ella lo decía algo de bueno tendría hacerlo, ya no eran mis ganas de ir a pedirle perdón, era una opción para poder seguir adelante con mi vida, para cerrar un ciclo y poder por fin dejarlo ir, dejarlo ir aunque sus fotos y sus mails estén guardados en mi computadora, hay personas que dejan marcas tan profundas en nosotros que no hay forma de borrarlas, en este caso, cómo borrar las huellas que mi primer amor dejó en mí?

Así que dos días después de mi visita al psicólogo y con una gran dósis de apoyo moral por parte de mis amigas de la escuela fui a casa de Daniel, no tomé un taxi como las otras veces, preferí caminar y dejar que el aire fresco me despejara un poco la mente, mientras iba tratando de ordenar en mi cabeza lo que iba a decirle, nada de escenitas, nada de arrastrarme a sus pies y pedirle que regresara conmigo.

Entrar a su condominio sin que le avisaran no fue difícil (Que pasó joven y ahora por qué quiere caerle de sorpresa al señor Daniel?) lo difícil por supuesto fue tocar el timbre y más aún ver su cara de que él tampoco lo estaba pasando nada bien.

Pedí perdón por lo que hice, por el daño, por la mala intención con la que mandé ese mail, me pidió que sigamos con nuestras vidas y yo le pedí un último abrazo, de esos de los que no te quieres soltar por qué sabes que probablemente nunca vas a volver a ver a esa persona, algunas lágrimas de mi parte, un "Por favor, no llores" de parte suya.

De regreso a mi casa lloré y a la mañana siguiente parecía que era lo único que quería hacer, aún así sentía una especie de alivio, de decir: Ya es lo más que puedo hacer para enmendar el error.
Y cómo él me dijo: No te guardo ningún rencor, de verdad deseo que seas feliz y que puedas seguir con tu vida, tienes que madurar, niño, sigue con tus planes.

Ya no soy su chamaco, ni el es mi señorcito, ni nos diremos chiquitín y tal vez si alguna vez lo vuelvo a ver ni siquiera nos atrevamos a saludarnos. Pero al menos ya no hay rencores, casi me atrevería a decir que sólo queda cariño entre nosotros y el recuerdo de nuestra historia juntos por toda esta ciudad, los "te amo", los abrazos, los mails interminables, las risas y nuestro año juntos. Ya no importa lo que hayamos podido hacernos, estoy seguro que esta vez podemos dejar el daño atrás.

Parece increíble, pero ya no soy el mismo que era antes de ese miércoles.

...Y un día después de la tormenta, cuándo menos piensas sale el sol...

Pastel Chabela...

2011-02-14T08:34:00.001-08:00

Cuando Tita prepara el pastel de boda de su hermana Rosaura llora sobre la masa del pastel y al día siguiente cuando los invitados de la boda prueban el pastel empiezan a sentirse invadidos por una gran nostalgia, empiezana recordar amores pasados y todos empiezan a llorar.

Así me siento hoy, como si hubiera comido un gran trozo de ese pastel, sé que dije que no volvería a escribir un post sobre Daniel y este en realidad no es tanto sobre él, si no sobre mí.
Sobre la nostalgia que me invade, en estos últimos días he sentido un gran arrepentimiento por lo que hice al final de mi relación con Daniel, por qué si a pesar de todo habíamos acabado bien tenía yo que hacer lo que hice? Lastimé a una persona que quería, a una persona a la que le dije que nunca le haría daño.

No sé si sea la fecha o si sean los sentimientos acumulados de cada día, pero cada vez más siento la necesidad de pedirle perdón, ni siquiera que regrese conmigo, sólo decirle que me arrepiento por lo que hice para poder seguir con mi vida, ahora sí sin remordimientos.

Cuando conocí a Daniel le llamaba y colgaba, como un niño chiquito, por que me daba pena hablar con él, porque me ponía nervioso saber que iba a escuchar su voz. Ahora sólo quiero poder hablar con él y decirle: Perdón, perdóname por el daño que les hice a tu novio y a tí, perdóname por no respetar tu desición y no poder aceptar que lo escogiste a él.

Día a día me pesan sus palabras, me pesa que ahora me considere el peor error que cometió en su vida, me pesa haber mandado ese mail...Yo ya no le veo salida a este remordimiento.

Ahora sé que un momento de satisfacción, de decir "tú me haces y yo te hago peor" no vale la pena, no valen la pena las cosas que hacemos cuando estamos enojados, no valió la pena haber echado a perder el cariño que Daniel sentía por mí sólo por enojo.

Dicen que lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar...Así estoy yo, no sé como parar de llorar.

F**king Perfect

2011-02-09T09:18:00.000-08:00

Sé que este blog a veces puede parecer superficial y que en realidad el mundo de la moda es bastante superficial, con decir que mis compañeras a veces van tan arregladas como si fueran a salir en la noche, todo mundo quiere ser perfecto.
Pero también tengo otro lado más humano, que es el que dejo ver cada vez que cuento cómo me siento sobre lo que alguna vez fue mi relación con Daniel.
Esta vez no quiero hablar sobre el amor con otra persona, si no el amor que sentimos por nosotros mismos.

Después de tener amigas en la secundaria que llorando me contaban que vomitaban por que querían ser más delgadas, ver a porristas llorando por que les decían que estaban gordas, una amiga en la universidad que al menos una vez al día se dice que está gorda y de yo haber tenido el autoestima por los suelos por no sentirme suficientemente bueno para una persona y no sólo como persona si no físicamente.

Nunca se han preguntado por qué intentamos tan duramente encajar?? Cuántas veces no somos nosotros mismos quienes nos criticamos, nos hacemos pensar que somos menos de lo que en realidad valemos? No quiero que este blog parezca un blog de autoayuda o el blog de un psicologo con más problemas de los que puede resolver, pero a veces siento que es bueno recordarle a la gente que no siempre lo de afuera es lo más importante, que no podemos subestimarnos, al final tenemos que creer en nosotros mismos y creo que si no nos gustamos a nosotros mismos está cabrón que atraigamos a otra persona, como yo, que a veces llego a ser tan inseguro que los weyes que se me quedan viendo en un bar pierden el interés al notar lo inseguro que soy. No se trata de querer encajar, se trata de que la gente se acostumbre a que somos como somos y punto, creo que no hay nada más sexy que ser autentico y seguro de quién eres.
Al final vamos a encontrar a una pareja que nos quiera, incluso cuando decidamos teñirnos el cabello de azul o ponernos un tatuaje más jaja

Y para muestra, una canción:

...Don't you ever ever feel like you're less than f*ckin' perfect...

2011-02-09T08:04:00.000-08:00

Te extraño carajo!

Despedida...

2011-01-28T09:42:00.000-08:00

Este es el último post que escribo sobre Daniel, no porque de pronto lo haya dejado de extrañar o por fin descubriera cómo sacar todos estos recuerdos, si ni siquiera me he atrevido a borrar sus mails, menos sus mensajes...No lo he hecho porque no quiero hacerlo, por que no quiero borrar los buenos recuerdos.

Este último post sobre él es porque quiero seguir con mi vida, para recordarme que a pesar de que no va a regresar yo tengo una vida con la cual seguir y que antes de él yo tenía objetivos, sueños y metas. Cosas que en algún momento considere compartir con él, porque en algún momento soñé compartir mi vida con él por el resto de mis días.
Ya no reclamo sus mentiras, incluso entiendo que le haya sido infiel a su novio y que nos haya mentido a los dos, sé que lo único que quería era no lastimarme, no lastimar a su novio y no lastimarse, no lo justifico.
Ya no quiero justificar, ni minimizar las cosas que estaban mal con un simple: Es que lo quiero mucho.

A veces las cosas no salen como esperabamos, pero ya me di cuenta que no por eso podemos sentarnos a llorar nuestra desgracia siempre, que tenemos que seguir adelante por nosotros mismos.
Al día siguiente de cortar con Daniel le pregunté a mi mamá: Y ahora que voy a hacer? Ella me dijo que tenía que seguir adelante, después me di cuenta que eso era lo que tenía que hacer, pero qué si no quería seguir??

A veces el dolor y el llanto nos nublan no sólo la vista mientras las lagrimas llenan nuestros ojos, también hacen que nuestros objetivos de vida aparezcan borrosos frente a nosotros, creo que sólo es cuestión de tiempo para poder enfocarnos nuevamente en eso y decidirnos a seguir adelante.

Probablemente yo no vuelva a hablar con Daniel, probablemente sea cierto que no le interesa lo que siento o si sigo vivo o muerto. Yo sólo espero que algún día podamos perdonarnos lo que hicimos y conservar un buen recuerdo de nuestro tiempo juntos.

Por lo pronto a mi me toca seguir con mi vida, no quedarme estancado en lo que pudo ser, quizá algún día pueda volver a escuchar a alguien hablar portugués sin sentir un hueco en el pecho.

Miro la vida pasar...

2011-01-24T08:20:00.000-08:00

En este momento debería estar camino a mi primera clase de 5º semestre, pero no, no conseguí fuerzas para seguir con mi vida y aqui estoy, estancado frente a mi computadora...
Es tan díficil saber que no va a regresar, que no quiere saber nada de mí, sé que mi vida no acaba con él, que tengo que levantarme y salir del hoyo emocional en el que estoy...Pero la verdad es mucho más fácil decir que actuar.
Hoy sólo quiero quedarme en mi casa a llorar, no quiero ir a un lugar que me recuerde que ni siquiera saliendo de clases lo voy a poder ver, que ya nadie me despierta con un beso de buenos días para decir: Buen inicio de clases, chamaco.
Cada día que pasa solo me confirma que Daniel no va a regresar, no quiero salir con nadie más y me di cuenta que lo que estaba haciendo con Abraham no está bien, se merece a alguien que pueda quererlo bien, no que esté aferrandose al pasado.
Alguien por favor dígame que todo va a salir bien, que puedo seguir sin él, que eventualmente me va a dejar de doler el hecho de que ya no esté conmigo.
Que díficil es saber que tengo que seguir con mi vida y no querer hacerlo.

...Mientras tanto miro la vida pasar y no sabes cuánto cuesta aceptar que no volverás...

Queridos Reyes Magos...O la llegada de Abraham

2011-01-07T12:33:00.000-08:00

De acuerdo a la costumbre popular en México, no sé si en otros países de Latinoamérica también lo hagan, la noche del 5 de enero los niños hacen su carta a los reyes magos pidiendole juguetes o algún regalo. Lucho me invitó a partir la rosca y a tomar chocolate en casa de su novio, cosa de algunos amigos...La sorpresa fue que cuando llegué había comprado globos para todos, para que hicieramos nuestra cartita a los reyes (ya sé, tremendos grandulones y haciendo cartita para los reyes) Basicamente sólo pedí paz mental, que me acepten para estudiar en Barcelona, más tennis bonitos y un hombre que me quiera bien y sobretodo que NO tenga novio. Al parecer lo de los tennis bonitos me lo cumplieron por que al día siguiente bajo el arbol estaban estos Unos adidas de Boba Fett que en realidad quería desde hace mucho y por fin pude comprar jajaja Lo de la estudiada en Barcelona todavía no sé nada, pero estoy decidido a lograrlo sin importar el esfuerzo que me cueste. La paz mental eventualmente llegara, cada día estoy más convencido que dejar a Daniel fue lo mejor que podía haber hecho en mi vida...No porque me importe la diferencia de edad, ni por que tenga que irse de México después de cierto tiempo pero porque yo no estoy para andar de casa chica de nadie, por más bonita sonrisa que tenga, por más inteligente o por más sexy que sea su acento extranjero.

Al parecer la vida me está recompensando lo que pasó porque conocí a Abraham (prometo buscarle un nickname bonito), no quise escribir de él después de la primera cita porque tal vez era demasiado precipitado y por que quería asegurarme de que de verdad me gusta tanto como creía...Y qué creen? Resulta que sí me gusta y mucho...Cuando corté con Daniel sentía que la vida se me acababa ahí, pero no.

Abraham me gusta mucho, es inteligentísimo y me encantan las arruguitas que se le hacen en los ojos cuando sonrie. Este no me lleva tantos años, tiene 25 y estudió relaciones internacionales (sí, me veo casado con un futuro embajador y qué??) Creo que las relaciones internacionales son como la contraparte seria del Jet Set de la moda jaja...Viajan a todos lados, solo que a reuniones aburridas en vez de a maravillosos desfiles y eventos de moda...No sabe quién es Marc Jacobs, pero bueno tampoco es pecado capital (aunque debería serlo jajaja) y también vive lejísimos...Pero sé que él no va a viajar cada Navidad a ver a su novio en otra parte del mundo, o peor aún en cualquier oportunidad, no solo en Navidad si no cada que pueda U_U

Como esta vez quiero hacer las cosas bien y no todas con prisas me estoy esperando hasta para darle un beso y no, no es que de pronto me haya vuelto una princesita que espera encantada a que su principe azul venga a rescatarla con un beso de amor verdadero, sólo me quiero tomar mi tiempo para hacer las cosas bien.
Cuando le conté a Heartless Twink que iba a salir otra vez con él me dijo: Yo pensé que nada más querias coger con él, pero creo que otra vez vas a jugar al enamorado...Yo le contesté que es lo que mejor me sale.

Anoche mientras caminabamos por Reforma tomando chocolate con chile (buenísimo por cierto, les recomiendo ir a Cielito Querido) agradecí por haberme dado cuenta de las cosas que estaban mal con Daniel, porque afortunadamente dejé de conformarme con eso y por que no me atreví a hacer ninguna pendejada para lastimarme de la que después podía arrepentirme. Doy gracias por la llegada de Abraham a mi vida, a los reyes o a quién sea que me lo haya mandado y prometo que aprovecharé todo lo que aprendí sobre relaciones estando con Daniel, para que esta vez las cosas me salgan bien.

Miriam Princhek...O la busqueda de la independencia

2011-01-02T12:28:00.000-08:00

En el libro "El diablo viste a la moda" Lauren Weisberger nos cuenta como Miranda Priestly antes de llegar a dónde llegó se llamó Miriam Princhek, la onceava hija de una familia de judios ortodoxos, muy religiosos pero muy pobres...Miriam deja de lado la escuela y a su familia y poco a poco empieza a escalar en el mundo de la moda después de trabajar con un diseñador inglés y cambiarse el nombre a uno más refinado y menos etnico. Las historia de Anna Wintour es un poco parecida, a los 16 dejo la escuela y empezó a trabajar en distintas revistas hasta llegar al lugar que hoy ocupa.

A lo que quiero llegar es...Qué estoy dispuesto yo a hacer en esta busqueda de mi independencia, economica principalmente? Día a día me voy dando cuenta que no me siento a gusto con muchas cosas esta familia y aunque suene feo...Me siento como un extraño en esta familia, dónde nadie entiende la importancia de la Alta Costura, ni por qué la moda es cara...A mi papá se le hace correcto las cantidades que le pagan por joyería y relojes pero no entiende que unos tennis de Y-3 sean tan caros.

Nadie entiende lo que Vogue o V representan para mí mes con mes...Y creen que sólo me importa la moda por ser un montón de ropa bonita. No sé por dónde empezar en esta busqueda por una vida mejor, no sé cómo llegar a los editores de revistas, tengo miedo de convertirme en un sastre mediocre que solo hace vestidos a la medida y nunca alcanzar mi meta dentro de una revista de moda. Estoy harto de depender de lo que digan mis papás, de querer tener más cosas y no conseguirlo, cómo se puede no dar importancia a lo material cuando estoy expuesto a una industría en la que la apariencia es lo más importante?

Siempre le dije a Daniel que lo primero que iba a hacer cuando ganara mi propio dinero sería comprar los tennis que se me antojaran...Odio esas aspiraciones que hoy me causan tanta frustración.

Qué tengo que hacer para poder salir de dónde estoy? Para lograr mis metas? Estoy harto de ver la ropa en los escaparates y las fotografias de moda como objetos de deseo meramente, que desafortunadamente no llegan a mis manos...Me frustran estas ganas de superarme y de no saber como empezar, quiero acabar la universidad, que estos dos años se pasen rápido y conseguir un trabajo que por fin pueda darme lo que quiero...Quiero dejar de ser Miriam y convertirme en Miranda.

...Y a cada instante me juro ser valiente, no abandonar, seguir aqui, nadar contracorriente...

Hierba Santa

2010-12-31T08:47:00.000-08:00

Si algo he aprendido este año gracias a Alexandra Scheiman y a Frida Kahlo, pero más a Frida es que no importa lo que nos pase siempre tenemos razones para seguir adelante.

Alexandra Scheiman es la autora de "El libro de Hierba Santa", creo que una de las mejores cosas que me regaló Daniel, este libro nos cuenta la historia de Frida Kahlo, por cultura general todos saben que el camión donde viajaba Frida cuando era joven fue arrollado por un tranvía, fracturandole la columna y dejandola lastimada para siempre. En una especie de historia fantástica Alexandra nos cuenta como Frida negocio su muerte con la propia Muerte, a quién después llamaría Madrina...La muerte aceptó a cambio de que año tras año Frida pusiera una ofrenda de día de muertos dedicada a ella, advirtiendole que si regresaba a vivir después de ese accidente su vida iba a estar llena de sufrimientos y bueno, todos sabemos que a Fridita no le fue muy bien en la vida. Sin embargo al llegar a su segunda muerte Frida le reclama a su Madrina por haberla tratado tan duramente en la vida, la Muerte le muestra como habría sido la vida de las personas que conoció si ella hubiera muerto en el accidente del tranvía y le deja ver la huella que dejó en todas esas personas, dandole nuevamente la opción de morir en el tranvía o seguir con su vida, Frida escoge la segunda opción.

A lo que quiero llegar con esto es que muchas veces nos damos cuenta sólo de las cosas malas que nos pasan y no olvidamos de lo bueno, después de hacer un profundo analisis de este año que creía verdaderamente jodido, me di cuenta que no fue malo, he conocido a personas increíbles, por fin estoy estudiando lo que quiero, ya no tengo clases que no me interesen, descubrí que mis papás me apoyan en todo (esto ya lo sabía, pero después del apoyo que me mostraron cuando corté con Daniel me lo aseguraron), conocí el amor, por que a pesar de todo este año fue la primera vez que me enamoré, aunque también perdí a un compañero muy importante este año, a mi perro. Después de 16 años con nosotros Peque ya se fue al cielo de los perros, ojalá allá ya tenga bien su patita y pueda comer tooooodo lo que se le antoje.

En fin, este año ya se acabó, a pesar de mi desastrozo final con Daniel que ya no puedo arreglar, ojalá le vaya bien con su novio, ojalá que todas las personas que hayan podido lastimarnos encuentren lo que buscan en sus vidas, ojalá yo por fin encuentre un equilibrio emocional.
Sé que generalmente todos hacen propósitos para el año nuevo, yo tengo dos metas muy importantes para este año: ir a estudiar a Barcelona y estar en paz conmigo, tranquilo y sin dramas, aunque sea por un año. Un año tranquilo. Espero poder por fin tener un cuarto limpio y ordenado y que se me deje de caer el pelo.

Ojalá que Jaqueline por fin se arregle con su novio, que mi hermana por fin pueda encontrar un espacio al que pueda llamar "Mi casa", que mi papá encuentre una forma en que deje de caersele el pelo, que mi otra hermana por fin encuentre un wey que la quiera bien y que mi mamá pueda seguir viajando, que es lo que más le gusta. Que mi sobrino ya no crezca, por favor, me gusta así chiquiti como es, no quiero que deje de ser un inocente niño.
Por favor también que se acabe la violencia en el mundo, que ya estrenen "Rio, Eu te Amo", que en México por fin haya una plataforma de moda decente, que Fangoria vuelva a México, que Almodovar haga otra pelicula con Penelope y que por fin mi blog vuelva a tener un banner (ya no puedo ponerselo u.u).

Este post podría ser onda Bridget Jones: 120 libras, 100000 cigarros, un año después y otra vez sola. Pero mejor ser optimistas, sigo en mi eterna búsqueda del amor verdadero, ya llegará, mientras puedo irme construyendo como persona y aprender a disfrutar de estar sólo. Ojalá pronto deje de extrañarlo, ojalá pronto deje de hacerme falta y ojalá pueda seguir sin él.

Ojalá tanta gente pueda ser como Frida y a pesar de todo lo malo que les haya pasado aún puedan pintar un cuadro o hacer algo que puedan titular "Viva la Vida", ojalá que este 2011 nos dé aún más razones para seguir vivos, no importa lo que nos pase, incluso si nos arrolla un tranvia poder levantarnos y poder seguir diciendo "viva la vida".
Gracias a todos los que han seguido en este viaje, gracias a toda le gente que ha aportado algo a mi vida, sobretodo gracias a Frida por enseñarme a seguir a pesar de todo.

ToOrs, el moderno...Otra vez

2010-12-27T14:07:00.000-08:00

En el 2008, Silvina Magari sacó un disco llamado Ya No Soy Moderna, su primer single llamado igual habla de una mujer que va acostón tras acostón hasta que se harta y decide tener una relación estable, es decir ya no quiere ser moderna.
Cuando salía con Daniel esa era mi forma de pensar, un solo wey, ser fiel y vivir felices por siempre.
Sinceramente no fui precisamente el más fiel de todos, tal vez el hecho de que no dejara a su novio no ayudo a que tomara muy en serio la monogamia en nuestra relación, pero a final de cuentas yo seguía quedandome sentimentalmente con él, aunque no era monogamo sexualmente sí lo fui emocionalmente.
Pero bueno, estamos en pleno siglo XXI y yo tengo 19, bien dice Lucho: "Tú estás muy chamaca para andar casada" jajaja

El otro día platicaba con Heartless Twink que tenía miedo de haber perdido mi toque después de Daniel, que sentía que ya no ligaba nada, en fin, que había perdido mi "mojo"...Él considera que las relaciones amorosas son algo insulso y sin sentido, así que el dice que no debería estar triste por un cabrón, menos por Daniel, me contestó que recuperaría mi "mojo" cuando volviera a coger con alguien (lo dijo de forma más guarra, pero aún tengo un poco de pudor)
Yo lo tomé como un reto, igual que Zac de C.R.A.Z.Y dice que si puede atravesar la tormenta de nieve se va a curar de homosexualidad, si volvía a ligar con alguien sin pensar en nada más que arrancarle los pantalones a mi ligue empezaría mi cura a este mal de amores.

En Navidad fui a Oaxaca y la noche del 24, después de la cena decidí salir de antro, solo, a ver que ligaba...Me puse mis Calvin favoritos, por un momento decidí no llevar nada debajo de los jeans pero hacía mucho frio, puse un par de billetes en mi cartera y decidí salir a probar mi suerte.
En oaxaca uno de los antros gay más conocidos es el 5020, se llama así por ser el numero 502 de la calle Porfirio Diaz, en la entrada tienes que tocar el timbre para que un señor mal encarado se asome por una ventanita y abra la puerta, después de pagar $50 pesos de cover me arrepnetí de haberlo hecho.

Eran las dos de la mañana y el lugar estaba casi vacio, decidí que tomaría unas cervezas y volvería al hotel, después de la primera cerveza me acerqué a pedirle encendedor a un wey y me quedé platicando con él, resulto ser del DF, el wey no era muy guapo y sinceramente esperaba que mi rehabilitación empezara con un tipo más guapo, así que me conformé con platicar de mi vida sin hacer ningún tipo de acercamiento lascivo hacia él.
A las 3 de la mañana llegó una pareja (o al menos eso parecían) bastante atractiva, empecé a resignarme y creer que ese día tampoco iba a ligar, después de un intercambio de miradas y unas cuantas cervezas, me acerque a saludar a uno de los de la parejita, mientras el otro iba al baño.
Resultó que solo eran amigos y que el wey pensaba que yo estaba con mi wey y por eso no se me acercaba, sonreí y le dije que lo mio no son las relaciones serias (si supiera)

Después de una platica poco interesante, decidí que era mejor callarlo con un beso antes de que me aburriera, resulto que solo era pendejo para hablar, pero usaba muy bien la lengua para otras cosas...Poco a poco fui aplazando mi hora de retorno al hotel y me entretenía más con sus labios, el wey no sabía si podía empezar a propasarse conmigo o no, así que tomé la iniciativa de poner una de sus manos sobre mis nalgas mientras con la otra mano lo sujetaba del pelo, después de esta acción ya todo estaba decidido, los dos ganaríamos, una noche de sexo sin compromisos, sin repreoches y sin llamadas al día siguiente.
Nuestros movimientos fueron volviendose un poco más inmorales conforme se acercaba el amanecer y más alcohol corría por nuestras venas. Me preguntó si quería irme y antes de que acabara la pregunta yo tenía puesta la chamarra.

Nada más cerrar la puerta de su casa y mi camiseta ya estaba en el piso, a mi playera le siguieron su camisa y nuestros jeans, fuimos dejando un camino de ropa rumbo a su cuarto, así como en las peliculas, llegados a su cuarto caimos sin reparo a su cama, mis dedos corretearon entre el elastico de sus briefs y su piel.
No voy a dar detalles de lo que siguió después, sólo diré que hacía mucho que no me llevaba un pene a la boca con tanto gusto.
Desperté con la luz sobre mi cara, eran las 10:30 y seguramente en el hotel estarían esperando para regañarme, recogí mi ropa mientras llamaba a un taxi, ni siquiera recuerdo su nombre, ni me interesó pedir su telefono, los dos sabíamos que nunca vovleríamos a vernos, para qué fingir?

Otra vez soy moderno, otra vez tengo ganas de salir a ligar, no de salir a enamorarme.

Tu peor error...

2010-12-19T07:31:00.001-08:00

Ayer, después de mandarle un mail a Daniel diciendo que a pesar de todo seguía siendo especial para mí (iluso de mí) fui mandado al cuerno.

Su mail decía algo así como que ya no lo buscara, que ya es indiferente para él lo que sienta, piense, si sigo vivo o muerto y que soy el peor error que ha cometido en su vida.

Ok, entiendo que esté emputadísimo por que le mandé un mail a su novio (esos arranques de ira no dejan nada bueno) contándole todo, lo que sí no permito es que Daniel ahora venga a decir que soy su peor error, bueno creo que ser infiel es un grave, gravísimo error. Pero que no me venga ahora con que se yo soy (casi) lo peor que le ha pasado en la vida, todo lo que hacemos tiene consecuencias, si yo voy y le cuento todo al novio de Daniel, Daniel me manda al cuerno; si le eres infiel a tu novio, no puedes esperar salir bien librado.

En fin, me pregunto si todas las veces que decía que cojo mejor que los weyes que ha conocido también los considera errores.

Como diría Ursula no puedes recibir sin dar nada a cambio, al final todo cae por su propio peso, solo que esta vez yo le di un empujoncito para que todo cayera más rápido.

Al final voy a desaparecer de su vida, por que no me queda nada más que hacer ahí, ya lo quise, ya le lloré, ya le rogué y ahora ya me cansé.

Y asegúrense, si van a ser infieles, de mentirle bien a su amante no vaya a ser que se enoje y los deje al descubierto

Fin de la historia

El aniversario que nunca llego...

2010-12-18T08:41:00.001-08:00

Hace un año que conocí a Daniel, en la fiesta de mi amigo Taso, yo ni siquiera tenía planeado ir pero al final dije: Que más da?

Llegue bajoneado, como todas las épocas navideñas, siempre tengo la mala suerte de llegar soltero a esta época del año, aún me acuerdo de la primera vez que lo vi sonreir y cómo se detuvo el mundo en ese momento, me acuerdo de mi cabeza descansando en su hombro en esa fiesta.

Durante meses esperé con ansias que llegara este día, era la primera vez que iba a cumplir un año con mi wey y lo mejor de todo era que realmente estoy enamorado de él.

Pero no fue así, los dos hicimos cosas que nos lastimaron y hoy me desperté sintiendo el hueco en mi corazón aún más grande, cómo si fuera un agujero negro, como si yo fuera Tita que perdió a Pedro, esa sensación de buñuelo en aceite caliente que me hacía sentir su mirada se fue.

Hoy era el día que más me hubiera gustado que sólo las sábanas de su cama cubrieran mi cuerpo, hoy más que nunca me hubiera gustado poder sentir su piel contra la mía y no como un simple acto carnal, si no más bien como un acto realmente de amor.

Quería sentir que le daba una parte de mí y que él llenaba eso que le había dado con una parte suya.

Por qué siempre lo que más esperamos es lo que más nos duele perder? Otra vez mi mamá me vio llorando, otra vez envuelto en cobijas y sin ganas de salir, otra vez mi vida se detuvo.

Al menos sé que no estoy solo y que el regazo de mi mamá aqui va a estar cuando me sienta triste, sentir su lagrima cayendome en la cara me recordó que no hay razones para sentirme solo.

Qué tengo que hacer para poder dejarlo ir??

Duele la despedida, más hoy que se que no va a volver, sigo sin saber de dónde sacar fuerzas para seguir, si ya ni en la escuela me va bien.

Estas son mis ganas de decirle todo lo que siento en un blog, no me atrevo a llamarlo, ni siquiera es correcto hacerlo.

Este es el aniversario que nunca llegó, el te amo que no va a oir y el abrazo que no me va a dar.

Feliz aniversario, chiquitin. Te amo

Dejo que me puedas y permito que me lleves...

2010-12-10T12:41:00.000-08:00

El otro día estaba de azotado pensando que jamás volvería a enamorarme y no por que no existiera la oportunidad, si no por que ya no iba a ser tan pendejo como para arriesgarme a que me lastimen.
Pero, la verdad sea dicha, tengo que aceptar que soy un romántico empedernido y cómo dice Miguel Bosé en Te digo amor (Lástima que ni en Papitour ni en Cardio la cantó): Ni todo son espinas, ni todo son rosas.

Anoche mientras bailaba al ritmo de una de esas canciones electronicas super comerciales me dí cuenta que sí extraño a Daniel (Vamos, que de nicknames ya estuvo) pero que mi vida no se detiene por él, que la luz del sol sigue entrando por mi ventana y que todavía siento el pulso en mis (recién tatuadas) muñecas.

No todo fueron lagrimas y si me preguntaran si volvería a enamorarme, gritaría que sí, sólo que esta vez no aceptaría ser amante de nadie, pero no me andaría con cuidado para que no me lastimaran, creo que es mejor zambullirte en una alberca de golpe, que poco a poco, siento que el amor tiene que ser un sentimiento que corra libre como presa que se desborda, no a cuentagotas, hay que entregarse sin miedo a lastimarnos, tampoco nuestro caballo blanco puede controlarnos, a pesar de todo sigo creyendo que hay que dejarse llevar, poner nuestra confianza en la otra persona y dejarlos que nos lleven y hagan con nosotros lo que quieran, creo que de eso se trata el verdadero amor, de permitir que exista la posibilidad de ser lastimados y que la otra persona no nos lastime.

En febrero, antes de que todo empezara a ir mal, antes de los celos, antes de las lagrimas y las peleas, cuando solo importaba el amor que Daniel sentía por mí y el amor que yo sentía por él; escribí un mini post que decía: Sé que el amor es un estado de demencia, pero también sé que no hay otra locura tan maravillosa como la que ese sentimiento nos brinda a todos los seres humanos, al menos en una ocasión...

Lo sigo creyendo, espero sentir esa locura una y otra vez, aprender de mis relaciones y quedarme solo con lo bueno, para no tener miedo de amar la proxima vez que exista la oportunidad, para no arrastrar miedos de relaciones pasadas.
Creo que el amor es un sentimiento tan puro, que no deberíamos "envenenarlo" con miedo, celos e inseguridades.

Que cada vez que digamos Te amo, nuestro corazón lata con fuerza, con ganas de gritarselo al mundo, con ganas de que el corazón de la otra persona lata con la misma fuerza que el nuestro

Vacio

2010-12-10T10:41:00.000-08:00

Hay acciones que pensamos que nos van a hacer sentir mejor, a veces resulta que no nos hacen felices, sólo nos hacen sentir vacios...

2010-12-07T13:31:00.000-08:00

De dónde saco fuerzas para seguir con mi vida ahora?

El auriga (O "Jealousy will drive me mad")

2010-12-07T09:44:00.000-08:00

His eyes upon your face
His hand upon you hand
His lips caress your skin
It's more than I can stand!

Según Platón el alma humana es un auriga, que intenta controlar dos caballos que jalan un coche alado, un caballo blanco que es representa la razón y un caballo negro, que representa las pasiones, el auriga debe intentar dominar a sus caballos para que exista un equilibrio.

En mi caso el caballo negro se ha desbocado, a pesar de ya no estar con Sr. Diplomatico sigo sintiendo celos, sigo sintiendome desesperado, ya no existe el equilibrio, aún no entiendo como una persona que está del otro lado del mundo puede tenerme así, yo sé que la culpa no es de su novio, si no de nosotros por haber dejado que esto llegara a este punto.
Pero por eso tengo que sufrir tanto ahora? A veces hasta pienso que mi caballo blanco ha decidido soltarse del coche. Quién puede controlar los celos? Y no me refiero a celos estupidos, como ver que otro wey lo ve o algo así, me refiero a unos celos más fuertes y más crueles, saber que a él también lo quiere y sobretodo, que lo escogió a él sobre mí, se qué no hay que darle tantas vueltas al asunto, que no debería pensar en eso...al final, qué puedo hacer yo para convencerlo de que se quede? Nada, absolutamente nada.

Yo que te quiero tanto, que voy a hacer?
Me dejaste...me dejaste como una paloma
El alma se me fue; se me fue el corazon
Ya no tengo ganas de vivir porque no te puedo convencer
Que no te quedes con él

Por qué la pasión llega al borde de hacernos dejar de disfrutar el paseo en el coche? Por qué no puede haber un poquito de razón en mí? Por que carajos no puedo dejar de pensar en ellos dos, en Rio, abrazandose, juntos cuando su tiempo en México y África acabe? Por que chingados no puedo dejar de sentir un arrebato de rabia solo de pensar que van a estar juntos en Navidad??
Cómo logra uno tranquilizar a su caballo negro, como reestablezco el equilibrio en mi vida?
Otra vez estoy aqui sentando frente a mi computadora, llorando como niño chiquito, otra vez estas ganas de arrancarme el corazón antes de que los celos me hagan más daño, este sentimiento de impotencia, a veces me pregunto si realmente valio la pena este viaje...Si realmente vale la pena atreverse a amar, en qué pensaba cuando decidí dejar que alguien con novio se arraigara en mi corazón...Sólo quería enamorarme de alguien, sólo quería decir "Te amo" de verdad, solo quería un compañero para mí

Si pudiera arrancarme el corazón...

2010-12-06T14:43:00.000-08:00

...y guardarlo en una cajita hasta que dejara de dolerme, lo haría

Desgraciadamente para nuestra pobre existencia, el corazón que bombea sangre es tan necesario como el corazón que late por aquellos a quien queremos...Así que mientras mi corazón emocional está deshecho y sin ganas de nada, mi otro corazón me hace despertar todas las mañanas y extrañarlo cada vez más, sentir cada vez más desesperación, más pinches ganas de llamarle y decirle que lo extraño.
Cuánto tiempo lleva olvidarte de una persona, cuánto tiempo toma para que se te quiten las ganas de tenerlo en tu vida? Me sigo sintiendo perdido y peor aún, ya salí de vacaciones y ahora no voy a tener en nada más que concentrarme.
Ahora ya no quiero estar enamorado, antes creía que el amor era lo mejor que podía pasarle a una persona y ahora me pregunto si existe algún sentimiento peor que perder a una persona a la que amas.
Quiero que se me olvide, neta quiero dejar de extrañar ese puto beso de buenos días y otro en las noches, quiero dejar de sentir que su calor me hace falta. Quiero dejar de extrañar que me llame Chamaco, quiero dejar de pensar que mi lugar es junto a él.
Odio extrañarlo, odio sentir que me hace tanta falta.
Así se siente cuando se acaba el mundo?

Perdido...

2010-12-01T08:05:00.000-08:00

Desperté llorandote, recordando como termino...

Ayer desperté con ganas de llorar, de correr lejos de aqui y dejar de sentir, tiene poco más de una semana que decidí terminar las cosas con Sr. Diplomatico (antes Mr. Right).
De verdad tengo tantas ganas de llamarlo, de saber como está, antes me emocionaba la idea de acabar mi portafolio, de hacer mis entregas finales, así se las iba a poder enseñar a él, esperando como niño pequeño una estrellita en la frente, o en este caso un beso.
Ahora ya no sé ni que hago, me siento tan perdido, todo lo hago por inercia, por que lo tengo que acabar...Ayer incluso le pedí a mi mamá que me dejara faltar a la escuela...En estos tiempos de entregas finales ni eso pude permitirme, me vestí como si fuera un robot, todo lo hacía automaticamente mientras intentaba disolver el nudo en mi garganta.
Antes esperaba con ansias que llegara la navidad, por fin tenía a alguien a quién hacerle una tarjeta y decirle Feliz Navidad, contar la cuenta regresiva en año nuevo y darle un beso para recibir un nuevo año, ahora ya solo quiero que esas fechas pasen desapercibidas, que empiece un año otra vez solo, pero esta vez con el corazón hecho pedazos, a veces intento recomponerme, sé que a mi familia no le hace bien verme triste, pero a mí no me hace bien fingir que nada está pasando, hacer como si estuviera entero.
Incluso fui a la iglesia, nunca aprendí a rezar y sinceramente nunca quise aprender, así que me senté en una banca alejado de los demás y me puse a llorar, mientras lloraba pedía fuerzas para superar esto y pedía por que los dos pudieramos ser felices...
De verdad me siento como un barco al que se le ha perdido el faro, todos los días despierto a checar mi mail, con la esperanza de que tal vez me busque, aún soy demasiado inocente para creer que esa clase de cosas pasan en la vida real y no solo en las historias de amor que tanto me gusta leer.
Ya no me siento insignificante (afortunadamente mi autoestima poco a poco regresa) creo que lo que pasó fue que solo me deje llevar...Pero como dice La oreja de Van Gogh: "Me dejé llevar por una tontería, pensé que te quería un poco más que a mí"...La verdad es que me quiero más a mí, al menos ya sé que ser plato de segunda mesa ni en otra vida, menos en esta.
Lo malo es que ni así se me quitan las ganas de llorar que me dan a cada rato, ni lo dejo de querer, ni dejo de sentir nada por el primer wey que me enamoré

ToOrs, el otro...

2010-11-16T05:05:00.000-08:00

Ayer mientras Mr Right y yo empacábamos para volver al DF de Huatulco tuve un colapso, empecé a llorar y le dije que ya no quiero ser más su amante, que ya no quiero esto para mí...
Cuando empecé a salir con él no me importaba mucho que tuviera novio...Ahora después de casi un año de salir con él sinceramente no quiero compartirlo más, cuando te enamoras de una persona es evidente que no quieres que esté con nadie más, lo peor es que me da una rabia y siento una impotencia terrible por qué no me queda nada más que dejarlo pero, sinceramente, llegados hasta aqui dejarlo me dolería en el alma.
Sigo preguntandome cuál es el problema conmigo, que tiene su novio que yo no pueda darle? A veces me siento tan insignificante, como si de verdad no valiera la pena estar conmigo...
Cómo hago para controlar esto que siento? Qué tengo que dar a cambio para ser su novio, para ya no sentir estos celos? Por qué no puede ser mio, que tengo que mejorar para que valga la pena que deje a su novio?
Ya no puedo más

Carrito Rojo

2010-11-02T09:18:00.000-07:00

Este es mi regalo. Es mi corazón, por eso es color sangre, pero tiene ruedas, para que siempre te siga a dónde vayas.

One Life Stand

2010-11-01T06:14:00.000-07:00

Si hay algo en lo que todavía creo en esta vida (desafortunadamente hace algunos años dejé de creer en los Reyes Magos) es en el "Amor de tu vida". Nunca se han puesto a pensar que tal vez conocen a una persona y lo dejaron ir y al final se dan cuenta que tal vez esa persona que dejaron ir fue el amor de su vida, que tal si durante sus primeros 20's ( o incluso más jovenes) conocieron a alguien a quien dejaron ir...Cómo saber que esa persona de la que estás tan enamorado ahora no es el amor de tu vida? Porque personas podemos conocer más, algunos más otros menos, como sabes si esa persona no es con la que tienes estar?

Que tal si el destino las pone en nuestra vida por alguna razón? Cómo nos daríamos cuenta que en vez de apretar los dientes para no decir nada al verlo partir tenemos que pedirle que se quede con nosotros? Importaría que esa persona fuera tu primer amor? Haría alguna diferencia quedarte con él desde el principio en vez de conocer más gente?
Nunca han tenido miedo de no volver a sentir lo que una persona les provocó? Cómo saber que tienes que pedirle a esa persona que pase el resto de sus días contigo?

Será que soy demasiado joven y por eso sigo creyendo en la idea de tener un solo amor de tu vida? Cuando crezca me daré cuenta que eso sólo pasa en las peliculas? Ojalá que nó...Si dejará de creer en el amor qué me quedaría?

All I need is to know Why?

2010-10-30T12:16:00.000-07:00

Todo lo que quiero saber es por que su novio es mejor que yo...

Codornices en Petalos de Rosa

2010-10-27T04:30:00.000-07:00

Ahora que mi ciudad favorita en el mundo ha hecho que yo me vuelva un hervidero de celos todo el dia...No había querido escribir de esto, pero Mr. Right va a Rio con su novio en Navidad.
Mientras sé que en Navidad van a dormir juntos y me muero de los celos tan sólo de pensar que va a ser a él al que abrace en las noches busco algo a lo que aferrarme para no desaprovechar el tiempo que nos queda juntos en México.
Cuando Mr. Right cumplió un año viviendo en Mexico nuestra separación estaba en su momento más separado (ja!), aún así no creí que fuera bueno que pasara ese día solo, le propuse cenar juntos, claro que no le conté mi intención de preparar la casi alquimica receta de Como agua para chocolate: Codornices en pétalos de rosa.
Decidí preparar esta receta porque en algún momento cuándo acababa de conocer a Mr. Right comentamos preparar juntos esta receta y como ese día nunca llegó y yo no tenía la certeza de regresar con él, quise prepararla también para mí, para no quedarme con las ganas de cocinar las codornices para él.
Creo que nunca en mi vida había preparado algo con tanta dedicación y cariño con alguien, desde temprano fui al mercado (no al super) a comprar los ingredientes y le pedí a mi mamá su molcajete.
Libro en mano, para seguir al pie de la letra todos los pasos, machacaba los petalos con el anís y las castañas trataba de canalizar todo lo que sentía por él, quería que en cada bocado probara el cariño que le tengo...Así que ya se imaginarán lo histérico que me puse cuando noté que la salsa no sabía tan buena como Laura Esquivel nos la pintaba en su libro. Al final eso se resolvió, sólo era una cuestión de cambiar las proporciones de los ingredientes, yo estaba sorprendido...hacia tanto que no me metía a la cocina para preparar algo más complicado que un huevo revuelto, al final asé las codornices y las bañe en la salsa.
Mientras las ponía en el refractario intenté que en la salsa se mezclaran palabras de amor hacia él y mantuve las lagrimas y los recuerdos de malos momentos a raya, no fuera a ser que las codornices que con tanto esfuerzo había preparado tuvieran mal sabor a causa de esto.

Tomé un taxi a su casa como tantas otras veces y cuando llegué le pedí que cerrara los ojos, cuando los abrió vio lo que le había preparado y me abrazó, fuerte, tanto como la noche que lo conocí, como si otra vez quisiera ser uno conmigo.

Una vez más sentí que mi lugar era ahí con él, sin importar el tiempo que nos quedara, sin importar que tuviera tanto tiempo sin decirme te amo, creo que en el fondo él también lo siente.

Después del primer bocado pude relajarme, a el le había gustado y estaba emocionado de imaginarme en la cocina toda la mañana preparando eso, yo estaba emocionado pensando que lo había hecho feliz la noche de su primer aniversario en México.

Recuerdo todo esto no para vivir de tiempos pasados, si no para tener algo de que agarrarme en los tiempos que corren, para no soltarme de su mano, para poder detener las lagrimas que estos ultimos días han estado prestas para escaparse hasta en la escuela, para distraerme de la idea de que soy el amante, recuerdo esto con la esperanza de días mejores en los que nuevamente nos encontremos en la cima de la montaña rusa, no hasta el fondo pensando en abandonar.

Some Dudes Marry Dudes

2010-10-16T11:35:00.000-07:00

Get the fuck over it!

La pequeña edad de hielo...

2010-10-15T16:32:00.000-07:00

Y si es estar por estar
Mejor lo dejamos ya
Después de tanto desde habrá que reconocer
que el sol no va a calentar la indiferencia total
La nieve del corazón

Cuántas veces no han sentido que atraviesan por una edad de hielo con su pareja? O es que ya se pasó la emoción de una relación con Mr. Right y ahora que las cosas se han enfriado me toma de sorpresa?
En su último disco, Fangoria ( Que el nuevo sale hasta octubre 26!!) tiene una canción llamada La pequeña edad de hielo y como ya saben que soy muy musical esta canción me estuvo rondando hoy mientras pensaba: Bueno y por qué seguimos juntos después de todo? Acaso es sólo estar por estar? Mr. Right me dijo que no tiene problema en estar sólo y que no me subestime creyendo que solo está conmigo por tener compañía, yo le quiero creer...Es mejor ese panorama que el que yo solito me pinto.

Pero bueno que se hace en estos casos? Será que la rutina ya nos alcanzó? Son los problemas "No eres tú, tampoco soy yo; son las circunstancias"?? Como dice Alaska: Se impuso la tristeza...No hay resentimiento, un calentamiento global de efecto invernadero fundirá el recelo, ocasión para dialogar.
Tal vez de eso se trata, de hablarlo de decir como nos sentimos y ver si realmente queremos seguir adelante, por que el final lo conocemos el y yo, los dos sabemos que no nos vamos a quedar juntos (él porque dice que es lo correcto, yo porque sé que no lo puedo obligar a quedarse conmigo)

Si no es estar por estar
Habrá que descongelar
Cambiar el desinterés
Distorsionar la altivez
En esta era glacial

Todas las eras de hielo terminan pasando, pues como diría mi madre: No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante...Así que espero que eventualmente nos demos cuenta si no es estar por estar solamente, pues yo ya quiero que todo vuelva a ser como antes, quiero volver a sentir su mirada quemandome la piel, como un buñuelo que entra en contacto con el aceite caliente.

2010-10-14T07:52:00.000-07:00

One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me

That’s how much I love you

Only boy in the world...

2010-10-13T14:36:00.000-07:00

Pues yo no sé si estoy mal o qué, pero yo a Mr. Right lo sigo queriendo pendejamente. Anoche le volví a decir que lo amo, no recibí respuesta de su parte... sigo creyendo que cambiaría mi juventud (que cosa más fugaz) por poder despertar abrazado de él todas las mañanas.

Sé que cuando uno decide entrar a un juego así y acepta las reglas no puede después quejarse y decir "Dijo mi abuelita que siempre no" así que no estoy en posición de pedirle que deje a su novio.
Hoy por primera vez le puse atención a la nueva canción de Rihanna "Only Girl" y una vez más me sentí identificado con una canción

Want you to make me feel like I’m the only girl (boy) in the world
Like I’m the only one that you’ll ever love
Like I’m the only one who knows your heart

Yo no pido ser el unico wey en el mundo, sólo quiero ser el único de su vida o que al menos sus amigos también sepan de mi existencia, no solo los mexicanos, también los que conoce de más años...
Se vale pedir eso? por que estoy seguro que conseguirme a otro wey (por fácil o díficil que sea) no es la solución, yo lo quiero a él y punto.

Orquideas...

2010-08-03T19:25:00.000-07:00

Alguna vez has recibido un golpe fuerte en el estomago?? De esos que te sacan el aire y por más bocanadas de éste que des sigues sintiendo que te ahogas...

Bueno, pues así se siente también que al decirle a una persona que la extrañas ésta no conteste nada...Yo no estoy ni un ápice de "cool" , no paro de llorar todos los días. Parece que mi tarea de estas últimas 2 semanas ha sido picar una montaña infinita de cebollas, las lagrimas cesan pero cuando menos me lo espero ahi están de nuevo...Otra vez siento que estoy cayendo, sólo que esta vez tú, deliberadamente, no estás ahi para cacharme en el último momento, para evitar que me rompa en miles de trocitos llenos de recuerdos, de cada rato que estuve contigo, incluso este mismo blog me recuerda a tí, todo...Ya no quiero estar así, no quiero soñar mas veces contigo, no quiero tener que aguantarme las ganas de llamarte, de verte, de decirte lo mucho que te extraño, no quiero tener que convencerme una vez más de que no quieres regresar.

Me gustan las orquideas, aunque a veces éstas se marchitan y poco a poco se van consumiendo, hasta que al final con suerte queda una semilla de la que surge una nueva planta, con nuevas flores...Hoy antes de pensar que estaba haciendo mis dedos empezaron a teclear un mensaje que decía: te extraño, senti un impulso y te lo envié, por supuesto no contestaste...Yo también me estoy marchitando, como las orquideas, en poco tiempo volveré al polvo, a la tierra, me convertiré en un recuerdo. O, en el mejor de los casos, voy a regresar convertido en alguien que ya no se acuerda de tí.

Si no vuelves...

2010-08-02T15:57:00.000-07:00

...no habrá vida, no sé lo que haré

El filo de tu piel...

2010-07-27T14:19:00.000-07:00

Estoy leyendo uno de esos libros con los que me crucé en Gandhi, de esas veces en las que me antoja leer algo pero no se qué y voy a darme una vuelta a ver si alguna portada llama lo suficiente mi atención como para leer la sinopsis y si ésta me cautiva, llevo a la caja el libro y regreso a mi casa, siempre con la expectativa y la esperanza de que éste también sea uno de los que me enseñan algo o al menos me sacan una sonrisa.

"El filo de tu piel" es una historia de ¿amor? (Sí, de esas que tanto me encanta leer y alteran mi percepción de la realidad) solo que ahora es sobre 2 hombres, la primera historia de amor hecha y derecha que leo...Mi separador es la tarjeta de Mr. Right, la que tiene escrito: "Para el chamaco más amado do mundo"
Raro que use esa tarjeta, más leyendo un libro donde el narrador me cuenta como fue enamorandose de su ex, como la primera vez que lo vio pensó: Me voy a enamorar de tí como un idiota...Yo no sé si lo pensé cuando lo vi por primera vez, estoy segurísimo de que lo que más me llamo la atención fue su sonrisa, pero al final yo también me enamoré de él como un idiota.

En Twitter escribí que no podía seguir leyendo ese libro, por que lo único que hacía era acordarme de como yo me enamoré, de la primera vez que pude dormir en su casa, diciendole a mi mamá que iba a dormir en casa de una amiga.
Que se hace? Si todo lo que ves te recuerda a una persona a la que todavía quieres y que lo que más deseas es estar con él, si incluso a veces me despierto con frio y con las ganas de que me abrace para que ese frio se vaya, que haces con las lagrimas si en el momento en el que menos lo esperas gritan por escaparse de tus ojos? que haces con el huequito que sientes en el pecho?

Cómo es que deseando algo con tantas ganas esta vez no lo puedo obtener? Si me sé de memoria su telefono y en mi lista de contactos está su mail, si incluso no me he atrevido a borrar sus mensajes
Ahora me doy cuenta que la saudade de no ver a alguien en 2 semanas no es la misma que se siente cuando ya no estás con alguien y otra vez me dan ganas de ir a su ventana y gritarle que lo amo .

Quiero volver a sentarme en la barra mientras espero a que me prepare chocolate caliente, que me sirva en la taza de talavera que me compró en Puebla y que él se sirva café en la suya.

Hay gente que dice que es mejor empezar a olvidar, pero realmente no quiero olvidarlo, ni su sonrisa en las mañanas cuando ni sus brazos estrujandome como si no quisiera que me separara de su lado o la sensación de su piel contra la mía, como queríendo eliminar cualquier particula de aire que estuviera entre nosotros, mucho menos de el último beso que me dió

I'd rather go naked than wear fur...

2010-07-23T15:35:00.000-07:00

Si hay algo que siempre me ha movido es el maltrato animal, hoy una amiga me insistió para que viera un video de Peta sobre una "Fur Farm" (no sé si traducirlo como granja de piel, así nada más) en China, por supuesto termine asqueado, sintiendome mal y pienso: Cuándo chingados nos vamos a dar cuenta que ellos también sienten, cuándo nos va a importar que esos animales siguen vivos cuando los están desollando?

No está bien matarlos azotando su cabeza contra el suelo!! Ni matar año tras año a las focas en Canada, me pregunto que sentirán esas mujeres que llevan abrigos carísimos de Fendi?? Si el calentamiento global no va a dejar que los usen en unos años...

Todos nos escandalizamos o al menos sentimos algo al ver El silencio de los Inocentes, cuando Buffalo Bill empieza a hacerse un abrigo con mujeres, que pasaría si es fuera real? Cuántos no exigirían la muerte de la persona en cuestión...Por que no hacemos algo por detener esto también? Ya no se trata de una necesidad básica como alimentarse, si se pueden abrigar con diferentes textiles, no digo que matemos a los que lo hacen, simplemente que deberíamos empezar a crear conciencia, no es divertido ver un toro muriendo en el ruedo y yo sinceramente no creo que sea motivo de orgullo llevar la muerte y sufrimiento de los animales sobre los hombros.

Sí, yo sé que la piel se ve y siente muy bien, pero no creo que valga la pena para justificar la muerte de esos animales.

Yo sí puedo decir con toda seguridad que preferiría ir desnudo que usar piel

After all that we've been through...

2010-07-22T13:04:00.000-07:00

Ahora que mi separación con Mr. Right parece mucho más definitiva que las otras veces sólo me queda una cosa: Las ganas de poder ser amigos en algún momento, así como cantaba Gwen Stefani en el 2005. Sé que algo bueno va a salir de todo esto, lo malo es que me separé de alguién que a pesar de todo considero muy buena persona. Espero poder tener en algún momento la madurez para poder verlo de nuevo y poder decir: "And I'll be happy for you, If you can be happy for me."

Espero de verdad que algún día pueda entrar a mi cuarto, percibir la última loción que me regaló en el ambiente y ya no sentir tristeza, poder acordarme de las cosas buenas y sonreír. Al final creo que hubo más cosas buenas que malas y siempre lo voy a recordar con cariño. No sé cuánto tiemo sea prudente dejar pasar antes de volver a verlo, al final fue mi primer amor y no sé muy bien que pasa tras una ruptura (además de las ganas de llorar a cada rato).

Definitivamente, me encantaría verlo feliz, saber que es feliz con su novio y que pudo hacer de su vida las cosas que quería lograr. Creo que eso es lo importante, cuando realmente le tienes cariño a alguien quieres que sea feliz, aunque ya no sea contigo.
Me gustaría poder saltarme esta parte de la separación y poder volver a llamarlo algún día para contarle de algo emocionante o bueno que pasó en mi vida, me gustaría no perder el contacto y saber que es de su vida, si al final logró lo que quería y sobretodo saber que estamos bien, que no hay rencores.

Antes decía que la separación sería más fácil si se hubiera portado como un verdadero patán, así tal vez el coraje haría que se me hiciera más fácil superarlo, ahora sé que estoy feliz de que las cosas no hayan pasado así...Tal vez después podamos sentarnos a ver la tele otra vez mientras comemos helado de limón

...I know we're cool

After-Post: Creo que la vida sería más fácil para nosotros si pudieramos seguir con nuestra vida después de una relación, olvidar las cosas malas y saber que también hubo buenos momentos...Pues a final de cuentas en algún momento estuvimos enamorados de esa persona

Salta...

2010-07-21T09:50:00.000-07:00

...Aunque nadie te comprenda, por encima de cabezas huecas...Tú no eres un pájaro enjaulado

La primera vez que escuché esta canción de Amaral tenía 15 años, desde entonces siempre que me he sentido bajoneado por que alguién se me quedó viendo feo o me dijo "puto" (porque la cabecita del sujeto en cuestión no daba para un insulto un poco más elaborado y creativo) canto a voz en cuello esa canción.

Ok, yo acepto que critico mucho, todo mundo lo hace...Pero al final que chingados? Cada quién puede vivir su vida como mejor se le ocurra, yo nunca he tenido un problema con saludar de beso a mis amigos hombres en la calle y cuándo no era soltero tampoco tenía problemas en darle la mano a mi pareja en la calle y cuando tenga a mis 2 hijos (sí, dos) voy a decir en la escuela que los niños tienen 2 papás, no uno y uno. Y al final al que no le guste pues Fuck You (como canta la Allen)

Supongo que a mí me tocó fácil esto de ser gay, pero al final la gente tiene que saber que no es pecado serlo, no se van a ir al infierno (Si hasta santo patrón tenemos, San Sebastián) y que es mejor vivir la vida como se les antoje
Lo malo del asunto es que muchas veces entre los mismos gays nos criticamos: Ay eres muy obvia!...Wey yo no me quiero juntar con él por que tiene puras amigas vestidas.

Al final cada quién, creo que todos tenemos la cabeza un poquis hueca, todos tenemos prejuicios y eso no va a cambiar...lo que debería de cambiar son las ganas de la gente de ser como son, no como esos señores que a sus cuarenta están casados y con hijos, pero andan buscando chavitos para que se los echen sólo para después volver a su casa y hacerse los ultra-conservadores...Lo que sí es que tengo que decir que es mejor empezar tarde que no hacerlo nunca

Ya basta de andar limitandonos por el que dirán...Si a mí se me pega la gana tener el cabello azul, lo tengo azu, al final es mi vida y no quiero cambiar (los chicos no lloran tienen que pelear?) es más hasta me divierte las caras encandalizadas de las señoras conservadoras (Por no decir estiradas, amargadas y aburridas) cuando me ven así...

Al final como canta Eva Amaral: Ellos viven con los zapatos en el suelo

After-Post: Creo que esta canción siempre me va a ayudar a recordar que a mi me gusta vivir mi vida como quiero, sobretodo cuando me empiece a preocupar demasiado por lo que los demás opinen de mí, que mi vida es mía y si quiero saltar, salto!

Es que...Te amo!

2010-07-07T15:56:00.000-07:00

Nunca han tenido ganas de ir a la ventana de alguien y gritarle que lo aman?? Así muy de pelicula?? Yo sí, tengo muchas ganas de ir a gritarle que lo amo y pedirle que se quede conmigo...El problema: Está en Alemania.
Se que nadie se muere de desamor...Pero ah como duele!

ToOrs, el latino

2010-06-04T13:42:00.000-07:00

Una de las cosas que más me gustan de mí es ser latino y es que a quién no le gustan los latinos??, en la mayoria de los paises latinoamericanos hay sabor...Tenemos esa chispa que otras razas no tienen y un acento DI-VI-NO
Estoy orgulloso de no ser un rubiecito desabrido, de mi piel resistente a las arrugas, de su color y de saber que todos llevamos el ritmo y la fiesta adentro...Alguna vez han visto bailar a un inglés?? Yo sí y debo decir que el pobre hombre era tan arritimico que daba tristeza.

Porque la música latina es tan seductora que incita al baile, nos caracterizamos por ser deshinibidos, alegres, fogosos, atrevidos, sensuales y muy ruidosos, me encanta ser latino por esa forma alegre y espontanea que tenemos de vivir la vida.

Porque las mujeres despiden esa aura de sensualidad que ya quisieran tener las demás, porque se combinan en ellas unos labios carnosos con su envidiable cabello oscuro, por que nos demuestran que no es necesario ser talla cero para ser sexys, porque su figura curvilinea hace que más de un hombre voltee a verlas.
Por nuestra manera de expresar amor con comportamientos sensuales que convierte al amor latino en algo incomparable, por la calidez de nuestros besos, que son inigualables...porque en otras partes del mundo nos emocionamos de escuchar el acento latino en alguien más.

Amo ser latino por que hablar de Latinoamerica es hablar de colorido, porque no es lo mismo comer wasabi que morder un habanero a la hora de la comida.
Es un orgullo para mí ser el resultado de una gran mezcla de culturas, AMO ser latino.

La noche es así

2010-05-06T07:06:00.000-07:00

Quiero que me toques, quiero que me beses así...La noche es así y no quiero separarme de tí, la noche te lleva camino a mis brazos cuando tu cuerpo se acerca a mí.

Alguien sabe si el deseo se acaba con él tiempo?

Entre mil dudas...

2010-04-28T08:58:00.000-07:00

Nunca han despertado con la sensación de que ya no vale la pena luchar por algo?? Que lo que ustedes esperaban es algo que no puede ser...
Yo ya no estoy tan seguro de que Mr. Right sea el correcto, hoy mientras me bañaba en su casa (Aqui pueden mentarme la madre o decirme que me de a respetar) estuve pensando, junto con el agua mis pensamientos empezaban a fluir.

Realmente soy lo que el quiere? Por que después de 4 meses, inumerables "Te Amo" y noches super a gusto viendo la tele y cenando juntos no ha cortado con su novio...Acaso no soy suficientemente bueno para él? Por que me pide que me quede a dormir con él pero cuando un amigo suyo que conoce a su novio se va a quedar en su casa me pide que me vaya?

Cuánto más estoy dispuesto a dejar pasar por amor? No digo que todo sea malo, guardo cosas muy buenas, pero éstas no son suficientes para disfrazar mis dudas, no sobre lo que siento por él sino por la dirección que toman las cosas, a veces me gustaría no haber sido tan iluso y no haber creido que de verdad todo puede ser como en los libros...Pero entonces que quedaría? Fiestas, antros, drogas, un wey tras otro que no esperan nada más que un acostón?

Que si estoy enojado? No, no puedes pasarte enojado por un simple desamor...Lloro? Tampoco, eso ya pasó, no me gustaría caerme a pedazos por que un wey...Desilusionado? Sí, más por la realidad que no es lo que esperaba.
Entonces por qué sigo con él, luchando por algo que no es...Porque a pesar de todo creo en el amor y el amor es el que me ha hecho mantenerme ahí, esperando que tal vez algún día también me llevé lejos de aquí, que algún día deje de darnos miedo amarnos solo por que podemos salir lastimados, como a Gertrudis de Cómo agua para Chocolate, cuando el revolucionario sintió que tenía que salvar a esa mujer que irradiaba tanta pasión y se la llevó en un caballo lejos del fuego.

Por que eh? Todos cuando somos más jovenes tenemos menos miedo, nos preocupa menos el futuro, cuando yo crezca también voy a tener tantas preocuaciones?
Creo que no puedo reclamar por algo que yo acepté, después de cuatro meses la foto con su novio sigue en el buró y yo...bueno yo tengo que irme cuando llegan los amigos de su novio.
A mí me tocó un papel fácil de amante, casi nunca me tuve que esconder, aún así también me calaban las preguntas acerca de su novio...Creo que llegó el tiempo de dejar de aferrarme a esto, mi viaje junto a él ha acabado, es curioso como creemos que podemos lidiar con algo, que somos lo suficientemente fuertes lo malo es que el golpe viene cuando nos damos cuenta que no es así, ya no puedo seguir peleando contra las dudas, ni convencerme diario que si sigo algún día el decidirá quedarse conmigo.

Ya no puedo...quería saltar con él, atreverme y ver que pasaba, pero no puedo obligar a nadie a correr riesgos que no quieren correr.

"Siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad...Nunca abrí los ojos hasta que me fui a estrellar"

Story Ending

2010-04-08T06:59:00.000-07:00

La primera vez que vi a Mr. Right después de conocernos en una fiesta me parecía tan lejano el final, todavia recuerdo la lluvia cayendo mientra caminaba hacia su casa.
Ayer Mr. Right y yo nos despedimos, con lagrimas en los ojos le pedí que se quede conmigo, intenté asegurarle que todo va a salir bien.

"Si yo tuviera 24 años nunca te dejaria ir"...Pero asi son las cosas, no puedo hacer que tenga 24, ni me puedo hacer más grande y sin embargo no lo quiero dejar ir, no quiero estar sin el.
Mientras lloraba abrazado a él pensaba en todas las cosas que dejarian de ser iguales, aunque nos volvamos a ver ya no voy a dormir en el lado derecho de su cama...Por que todo se acaba?
Por que dos personas que se aman no pueden olvidarse de todo lo demás y vivir lo que sienten? Siempre vamos a tener que preocuparnos? El amor no es ese estado de demencia que yo creia?
Me aferraba a él mientras intentaba darle motivos para que nos quedemos juntos, me queria despedir de él, queria besar todo su cuerpo y despedirme de él, de su calor, de sus abrazos en la noche.

No se si los sentimientos se generen en el corazon o en el cerebro, pero ahora entiendo ese vacio en el pecho del que todos hablan. Fuimos a cenar como tantas otras veces, pero cada vez que volveaba a verlo se me encogia el corazon, me daban ganas de abrazarlo o de besarlo como tantas otras veces.

Llegamos a mi casa, me despedi de él, sin la promesa de que volvería a llamar, ahora sé que los "ojos de juventud" no son nada más para enamorarse de alguien, también son para llorar, para expresar con esas pequeñas gotitas lo que no se puede con palabras.

Sí, Mr. Right siempre será mi primer amor, el que me salvó cuando empezaba a creer que las relaciones de verdad no existen, el que me hizo decir Te Amo por primera vez en forma cierta, el primero con el que imagine una vida.
Ahora pienso que tal vez hubiera sido más fácil que resultara un patán, así sería más fácil olvidarme de él, pero en realidad no lo quiero olvidar.

Tampoco quiero decir que el amor apesta...El amor duele, pero alguien me dijo una vez: "Vive las cosas a tu gusto, vive cada sentimiento, total la vida es una experiencia que dia a dia nos va madurando, a lo mejor hoy pienses que estas en la nubes y mañana aterrizaras, pero haber tocado el cielo con tus manos nadie te lo puede quitar"

Nadie me va a quitar los recuerdos de estos 4 meses con él, ni siquiera las lagrimas se los van a llevar...Siempre estará arraigado a mí.

Solía pensar que el amor no es real, una ilusión que siempre se acaba...Ahora sin tí no soy nada

Who R U People??

2010-04-01T12:49:00.000-07:00

El 1 de Junio de 2009 puse el contador de visitas en mi blog y desde ese entonces he recibido 2,504 visitas, un promedio de 8 visitas al día mas o menos...Y me pregunto quienes son esas 8 personas que entran a ver mi blog, son las mismas día tras día? Quienes son, que piensan de mi blog? Llegaron aqui por error, por recomendación o es que los astros estaban alineados para que teclearan en su buscador cualquier cosa y que Google me arrojara como resultado?
Tengo curiosidad de saber que es lo que los ha hecho seguirme a lo largo de este (casi) año que llevo escribiendo...
Así que gente denme animos para escribir con gusto estos posts que me faltan, dejenme saber si les gusta o si mejor me dedico a otra cosa, pero no a escribir un blog jaja

Quiero ser como Julie Powell...

2010-04-01T08:55:00.000-07:00

Cuando empezó el 2k10 una de mis metas (no propositos) fue llegar a los 100 posts en Junio o sea, medio año...Yo me acordaba que eran 100 para todo el año, pero bueno al parecer no es así...
La cosa es esta, llevo solo 14 posts en lo que va del año (Para este entonces debería tener minimo 50) Así que me lo tomaré como una especie de reto personal, igual que Julie Powell (de Julie & Julia) Que tomó el reto de cocinar 524 recetas en 365 días...
Mi meta es llegar a los 100 posts antes del 30 de junio

86 posts, 91 días y 1 solo ToOrs, espero lograrlo sin perder mi forma de escribir solo por llegar a la meta.

Tic, toc, tic, toc

Happy Birthday to me!!

2010-03-31T12:23:00.000-07:00

Hoy es mi cumpleaños!! Cumplo 19 (pero diré que tengo 18 para ser joven eternamente jaja)
Y bueh!! Mi escena favorita de una de mis peliculas favoritas ever!

A cidade maravilhosa...

2010-03-26T08:55:00.000-07:00

Pocos lugares en el mundo me inspiran tanto como Rio de Janeiro, he diseñado inspirado en la ciudad, muero por ir a vivir allá y además Mr. Right es brasileño jaja...

Hoy estoy muy feliz por que una niña de Centro que es fan a morir de Nueva York así como yo soy de Rio me contó que la siguiente ciudad de la serie de peliculas "Cities of love" (Paris Je t'aime y NY I love you) es...Rio!!

La gente que me conoce sabe que mi sueño no es trabajar en Vogue US con la Wintour (Aunque en realidad después de ver The September Issue me dan mas ganas de conocer a Grace Coddington) si no en Vogue Brasil, aunque no conozco más que unas palabras en portugués y las oficinas de Vogue no estén en Rio sino en Sao Paolo, pero bueno, ya estaría en Brasil y considerablemente más cerca de Rio...

Y al parecer no soy el unico cautivado por esta ciudad, Testino también y fotografio la ciudad para hacer su libro "MaRio de Janeiro Testino" (Que si tuviera el dinero para comprarlo ya lo habría hecho jajaja)
Sobre "Rio, eu te amo" no puedo decirles mucho por que al parecer está todavía en proceso de producción y aun no hay trailer, entre los directores de está pelicula está Fernando Meireles que es el que ha hecho: Ciudad de Dios, El jardinero fiel y Ceguera (Basada en la novela de José Saramago), ademas de otros 2 directores brasileños, tres estadounidenses y cuatro de otro paises, encargados de contar historias románticas sobre la Cidade Maravilhosa.

En cuánto a mi sueño de presentarme en Rio Fashion Week y posteriormente trabajar para Vogue Brasil sólo me queda empezar a aprender portugués, esforzarme tanto como pueda, preparar una colección increible y quién sabe...Tal vez en unos años esté empacando para viajar a Brasil para ir a que me canten Garoto de Ipanema mientras camino por la calle jaja

Y a ustedes que ciudad los mueve ?

Eternamente Inocente...

2010-03-18T07:38:00.000-07:00

Quiero ser inocente, practicamente inconciente para creer que podría tenerte a mi lado eternamente...Creiamos que eramos tan diferentes que nuestro amor iba a ser para siempre, que nunca nos pasaría como a la gente, que no acabaría, que nunca te irías...

Hace una semana en el concierto de Fangoria tuve una especie de visión cuando escuché a Alaska cantar: Más alto de lo que nunca soñé, puede que solo dure un poco más, dicen que lo que sube también tiene que bajar...

Ayer Mr. Right por fin tuvo un poco de juicio...Creo que llego el momento en el que dejo de sentir y empezó a pensar, me hizo notar que para nosotros no hay mucho futuro, yo con 18 años y el con 34, hay tantas cosas que (según él) nos separan...
-Arturo, tu tienes que vivir, conocer a otras personas, me encantaría tener 20 años y poder descubrir las cosas contigo...¿Que va a pasar cuándo yo me tenga que ir?
Yo solo sé que no quiero dejar de estar con él, mientras más lo abrazaba menos tenía ganas de soltarlo...Dicen que cuando tienes una relación nunca hay que pensar en el final.

Me quedé a dormir con él como tantas otras veces, sin embargo esta vez fue diferente, ya no sentía que iba a estar conmigo para siempre...Me pidió que piense las cosas, yo le pedí que se quedara conmigo...

Mientras hablabamos tenía ganas de salir corriendo, que no siguiera diciendo eso, el amor se trata de eso no? De no preocuparse por todos los problemas, de solo querer estar con alguien sin que importe nada más.
Ayer cuando lo vi llorar me dieron ganas de decirle que todo va a estar bien, me dieron ganas de llorar a mi también, de abrazarlo, de encontrar la manera de tener 30 años y poder quedarme con él...
Supongo que mi sueño de tener 2 hijos y un weimaraner ya no pueden ser, al menos no con él...otra vez voy a volver a lo mismo, a no tener a quién contarle las cosas saliendo de la escuela, no poder llegar con alguien y decir: Abrázame por favor, tuve un día muy malo...A no poder decirle a alguien: Te amo

Dijo que podemos ser amigos...Pero y que va a pasar cuando lo vea cocinar otra vez y me den ganas de abrazarlo por la espalda y besarle el cuello? Todo eso se va a acabar, también se va a acabar despertar abrazado de él y verlo sonreir...

Ayer volví a la realidad, pero esta vez no fue viendo las luces de la ciudad de camino a casa, fue en su cocina escuchandolo decir eso.
Los duraznos siguen floreciendo y sé que al menos cada primavera voy a tener buenos recuerdos de lo que pasamos juntos, de él abrazandome y diciendo que me ama, de los dos sentados en el sillón viendo la tele, de mi cepillo de dientes en su vasito, de la primera vez que lo vi sonreir...De mi todo mojado la primera vez que vine a su casa, de nuestro viaje a Puebla, de mis días con el...

Quiero ser inocente...

No more drama...

2010-03-16T20:16:00.000-07:00

Cómo todos han notado el Viaje de Toors está lleno de drama, drama y más drama...Casi como una pelicula de Almodovar (Sólo que me faltan los travestis, porque putas sí he conocido) y bueh...Al parecer creo que está lleno de drama por que solo así me llega la inspiración, muchas veces he intentado escribir sobre alguna otra cosa pero no lo logro con tan buenos resultados (de hecho estoy a 2 de dejar este post inconcluso).
Creo que alguna vez lo dije ya: mi blog no va sobre moda (que bastante tengo con hablar todo el día en la escuela de eso como para venir a escribir acá de eso).
Agh como odio no poder escribir de nada más...La pasé increible este finde en Puebla y aún así no sé que escribir, a veces me gustaría postearles algo diario pero la verdad es que no se me ocurre que escribirles...Postear fotos me da un poquis de hueva y creo que ultimamente prefiero los posts cortitos, breves y concisos y sobretodo antes de que la inspiración se me vaya...
Acaso se aproxima el final del Viaje de Toors? En realidad no creo, sé que apenas voy empezando y que va a haber mas drama en mi vida y cosas más intensas que postearles, mucho más que la ultima colección de McQueen (a pesar de que lo amo y me entristeció creativamente su muerte)
Mr. Right y yo estamos en un momento excelente a pesar de los pequeños problemitas que tengamos, pero siento que hay cosas que debería guardar solo para él y para mí...
Siento que este blog me ha dado una voz que no tenía antes y de verdad no quiero dejar de escribir (porque creo que es de las cosas que mejor me salen), es solo que a veces me gustaría saber sobre que más escribir...

Incertidumbre

2010-03-11T10:06:00.000-08:00

Desarmando malos pensamientos se me para el pulso otra vez...Puede que me quede sin aliento en la encrucijada de envenenarme o no beber...

It can't be wrong...It can't be right...It's Love

2010-02-28T13:19:00.000-08:00

Sé que el amor es un estado de demencia, pero también sé que no hay otra locura tan maravillosa como la que ese sentimiento nos brinda a todos los seres humanos, al menos en una ocasión....

ToOrs no sabe trabajar en equipo...

2010-02-26T09:18:00.000-08:00

Acaso siempre hay una persona a la que no le importe el trabajo??
Por más que seas selectivo con tu equipo de trabajo estás destinado a que haya alguien que se quiera desentender?
Estoy destinado a perder mi cabello por ser un histérico??
Es que hay gente que va a conservar su cabello y no va a sentir la tensión en su cuello solo por que no le importa?
ToOrs no sabe trabajar en equipo...

Saudades...

2010-02-25T21:02:00.000-08:00

En portugués existe la palabra "Saudade" según mi maestro de Introducción al Diseño de Moda en español también existe sólo que no se usa tanto...Wikipedia también dice que puede ser usada en español

Generalmente la utilizan en vez de Extrañar o sentir nostalgia y eso...Aunque encierre un sentimiento mucho más grande.

Bueno pues yo tengo ese sentimiento por que hace casi 2 semanas que no veo a Mr. Right...La cosa es que por motivos de trabajo no está en el DF entonces no puedo despertar abrazado de él, ni cenar viendo la tele ni abrazarlo ni nada.

Lo he estado extrañando y me emociona recibir un mail suyo contándome como fue su día…Pero hoy me di cuenta de cómo en este tiempo que llevamos saliendo se ha convertido en parte importante de mi vida.

Mis followers en Twitter se han dado cuenta y hay quienes hasta preguntan cuando regresa…

Ayer me acordé de él, porque desde la primera vez que le regalé flores tenía ganas de darle varas de durazno floreciendo, sólo que en donde las compré no había, pero ayer mientras matábamos nuestras 6 horas libres de los miércoles (Neta que verdadera patada en los huevos es eso de las horas libres) pásamos por un lugar donde si las vendían y me acordé de el…Luego al parecer la ciudad estaba dispuesta a hacerme extrañarlo más por que vi muchos duraznos empezando a florecer, tal vez antes no los había notado por que no tenían un significado importante para mí más allá de lo bonitos que son…

En Memorias de una Geisha hay una parte que dice:

“Un día tras otro contemplaba los bajios del rio Kamo, que pasaba justo debajo del taller; y a veces echaba al agua un pétalo o una pajita, sabiendo que la corriente lo llevaría hasta Osaka antes de desaparecer en el mar. Me decía que tal vez el Presidente podría asomarse una tarde a la ventana de su despacho y, tal vez, pensar en mí.”

Hace 3 años cuándo leí ese libro por primera vez hasta sentía un poco ingenua a Sayuri por pensar que algo tan “insignificante” como un pétalo podía hacer que el Presidente pensara en ella…Pero ahora me doy cuenta que puede pasar que algo así te recuerde a alguien que te importa.

Mineko Iwazaki, la geisha que le contó a Arthur Golden (El autor de Memorias de una Geisha) su vida, cuenta en su libro Vida de una Geisha (Éste es como una inconforme respuesta a la versión sobre la vida de las geishas que cuenta Golden en su libro) que al principio era difícil para ella representar en la danza el amor que sentía una mujer por un hombre por que ella misma no se había enamorado nunca…

Bueno, pues creo que yo tampoco me había enamorado y si había dicho “Te amo” no fue por que en verdad lo sintiera, sino por que era un adolescente bastante intensito que moría de ganas por enamorarse, ahora que de verdad lo siento entiendo a la gente enamorada…Antes era bastante hartante cuándo alguien se la pasaba hablando de su novio, ahora sólo siento que compartimos un sentimiento y no puedo contener una sonrisa.

Hace poco hice una historia para una clase y todas las niñas dijeron que estoy cabrón por lo que escribí…

Básicamente mi historia es una carta que envía una mujer a su amante que la ha dejado y en ella recuerda toda su historia, cuenta como poco a poco fue entrando en su vida y ahora que no está lo extraña, extraña despertar sintiendo su calor junto a ella…Le dice que siempre va a estar arraigado a ella…Cuándo me preguntaron cómo había hecho para escribir eso sólo conteste que había imaginado como sería tener a Mr. Right fuera de mi vida.

Mr. Right forma parte importante de mi vida y ahora cuándo veo los duraznos el flor no puedo evitar tener ese sentimiento de saudade y desear que vuelva a México…Antes de irse me dijo que esto es una prueba para nosotros, ahora me doy cuenta que de verdad sí lo extraño, que sí quiero estar con él...

After-Post: Por cierto, si tienen ganas de regalar flores pero les da penita háganlo...La sonrisa en su mirada valió completamente la pena.

Letters from the heart...

2010-01-29T17:41:00.000-08:00

Hace rato leí un mail que me mandó Mr. Right...La cosa es que hubo un malentendido sobre mi post anterior y ahora piensa que me aburro estando con él (Lo cual no es para nada cierto)
Un amigo me acaba de decir: Yo te recomiendo que ya no andes bloggeando de esas cosas...Entonces que caso tiene?? Si mi blog es como mi forma de externar todo lo que siento.
El otro día un amigo me dijo algo bien cierto por Twitter: Si no puedes escribir en tu blog lo que piensas porque él lo puede leer, entonces no estas siendo completamente honesto...

Creo que mi blog siempre me ha servido para decir lo que pienso y aunque me cuesta trabajo y a veces reciba respuestas nada agradables, siempre he tratado de hablar las cosas con la verdad y decirle lo que pienso a Mr. Right de todo...Claro que en una nota de despedida agradeciendo la confianza de haberme dejado su casa sola no le iba a escribir: Por cierto me aburrí cuando no estabas conmigo (Cosa que seguramente me hubiera pasado en mi casa si no hubiera tenido nada que hacer)

Mr. Right siempre me ha pedido que haga lo que yo quiera y que le diga lo que yo pienso/quiero/siento y eso es algo que siempre he hecho...Si no entonces por que siempre a media noche mientras dormimos abrazados despierto para preguntarle algo que me preocupa?
No fue nada lindo la vez que me dijo que no se quería enamorar de mí por ejemplo...Pero prefiero eso a que me digan cosas falsas.
Por eso durante un momento de locura le pedí que dejaramos de vernos, por que era lo que sentía en ese momento.
Igual he escrito llorando después de pelearme con mi papá o histérico durante mis entregas finales, mi blog es una especie de diario donde en realidad no escribo nada que no sea relevante en mi vida...Podría escribir reviews de los desfiles que veo, de las cosas que hago en la escuela o de alguna campaña publicitaria sobre alguna marca que acaba de salir...Sin embargo creo que El viaje de Toors es un diario, son como cartas que neta me salen del corazón solo que no es privado por que me gusta compartirlo con los demás y ahora que estoy a punto de llegar a mis primeras 1000 visitas no voy a dejar de ser honesto a la hora de escribir. Así como creo que no se puede tener una relación sin decir lo que uno piensa tampoco voy a tener un blog preocupandome mucho de lo que los demás puedan interpretar en cada uno de mis posts.

Así que mientras me queden ganas de escribir voy a tratar de hacerlo de la manera más honesta posible.

Sobre Mr. Right: Solo quiero que cuando leas este blog te enteres que contigo nada es aburrido, que me encanta ver pelis acostados en el sillón y verte cocinar, que me encanta que lo primero que veo cuando despierto sea tu sonrisa...Que me encanta estar contigo

The Stepford Husband

2010-01-28T20:12:00.000-08:00

Hasta ayer en mi cabecita bailaba al idea de que cuando saliera en rifa y agarrara marido por fin me gustaría hacerle el nudo de la corbata todos los días y tener una vida como househusband perfecta...
Gran parte de esta idea fue infundada por Nicole Kidman y Frank Oz con la pelicula The Stepford Wives...

Y es que su vida se veía taaaan perfecta que quién no querría tener algo así, el otro día Mr. Right me preguntó si me gustaría vivir con alguien en este momento de mi vida...Y la verdad es que sin dudarlo contesté que no.
Ayer en su casa hubo un momento en el que entré en pánico jaja...Él se había ido al trabajo y yo esperaba pacientemente a que fuera hora de irme a clases (Es tan bueno que viva cerca de mi escuela, así saliendo no hago mucho tiempo para llegar a verlo jaja) El problema fue cuando me dió hambre...Solo había tenido tiempo de prepararme chocolate caliente en la mañana porque se le había hecho tarde para ir al trabajo, así que yo muy lindo tenía que prepararme el desayuno.
Problema no. 1...Mr. Right no tiene horno de microondas
Problema no. 2...Todo lo compra congelado
Problema no. 3...Lo demás que había de comida eran 4 huevos, jamón, mermelada, una gelatina , jocoque y pan integral muy de adulto que hace el super en Superama.

Así que o aprendía a hornear en ese momento o me las ingeniaba de otra manera...Afortunadamente estaba en la casa un amigo de Mr. Right había ido a visitarlo y se quedó a dormir y el muy lindo y amable llegó a salvar el día y me preparó el desayuno.
Mientras yo lavé los trastes (Cabe mencionar que en mi casa jamás lavo trastes, el amor me está pegando un poquis duro jajaja) y en lo que lavaba los trastes muy de telenovela llegó Mr. Right del trabajo a abrirnos (acostumbrado a vivir solo se le olvidó que su amigo y yo nos quedabamos en la casa y cerró la puera con llave) Bueno, la cosa es que yo estaba de Stepford Wife lavando los trastes y él llegó muy de traje y corbata a darme un beso jajaja Después me dijo: No, hombre no tienes que lavarlos.
Agradecí infinitamente al cielo porque todavía me faltaba lavar un bowl y un refractario tan grandes que no sabía como chingados le iba a hacer jajaja...
Después se fue su amigo y tuvimos un ratito a solas...Como a eso de las 12 tuvo que regresar al trabajo después de decirme que como ya había llegado tarde en la mañana no iba a poder ir a comer al departamento porque todavía tenía mucho trabajo.
Ahora entiendo como se sentían las escuinclas en los tiempos de la revolución cuando apenas tenían 16 y ya tenían marido y algunas ya hasta estaban de encargo...Después traté de pasar el rato viendo la tele y pendejeando en msn y Twitter.
Aún así empecé a sentirme raro y tal vez hasta un poco incómodo en esa casa que no es mía...Afortunadamente llegó la hora de ir a la escuela y partí hacia Centro.

Después de mi experiencia fallida como Stepford Wife (en este caso creo que debería decir "husband") llegué a la conclusión de que una cosa es pasar la noche con tu pareja y después hacer algo juntos y otra muy diferente es que te den la confianza de dejarte solo en su casa (es un poco intimidante que te la den jaja). Ayer twittee que me sentía raro en casa de Mr. Right y hubo quien me contestó: "es muy dificil el cambio de ser un individuo a una convivencia de pareja pero ánimo, no sobrepienses las cosas"...Todavía no llevamos una vida de pareja, pero creo que me falta crecer para atreverme a experimentarlo como tal.
Y también llegué a la conclusión de que esa vida no es para mí, prefiero trabajar que estar tratando de mantener una casa limpia, además es más emocionante preparar una colección que hornear comida jaja (Aunque me encanta ver a Mr. Right cocinar, es de lo más lindo jaja), así que mejor esa vida como housewife se la dejo a las niñas que estudian MMC (mientras me caso) que para mí no es...

Aún así...a quién no le gustaría verse tan radiante como Nicole mientras hace el super??

After-post: Ahora entiendo por que las señoras bien de toda la vida se la pasan planeando desayunos/comidas/cenas con las amigas y en clases de pilates/yoga/spinning...Que aburrida es la "perfecta" vida en sus casas.

ToOrs contra la tauromaquia...

2010-01-22T07:19:00.000-08:00

Si hay algo que odie en este mundo son las corridas de toros...Y bueno la crueldad animal en general, de hecho hubo una época de mi vida en la que intenté ser vegetariano (No lo logré) pero bueno ya no uso tantas cosas de piel como antes y me aguanto las ganas de comprar una bufanda de chinchilla porque neta no está padre que le hagan eso a los animales.
La cosa es que el otro día chequé mi mail y me habían mandado una invitación para unirme a una manifestación semidesnudo en el zócalo...La cosa está así, el año pasado unos 50 manifestantes representaron a los toros muertos en las corridas, con banderillas sobre la espalda...
Este año se pretende hacer lo mismo y bueno creo que ya es tiempo de hacer algo contra lo que tanto me he quejado todo este tiempo, así que aunque se que me va a arder la cara de vergüenza los primeros 10 minutos estando en boxers, sé que al final del día va a ser una satisfacción re-grande para mí...
Asi que ayer ya me inscribí y todo el rollo, si alguien más se quiere registrar este es el link no a fuerza tienen que desnudarse...Pueden participar haciendo carteles y así

Acá les dejo el link con la nota completa de la manifestación del año pasado por si quieren ver que onda...Yo la neta si quiero hacer algo contra esto que me ha molestado desde que era chiquito

Mr. Right.

2010-01-21T06:12:00.000-08:00

Hace unos días en casa de Mr. Right le prometí que no me iba a enamorar de él, ahora que lo pienso es una de las más grandes idioteces que he dicho...No puedes decidir cuando enamorarte y después de despertar abrazado de él y verlo sonreír en las mañanas, sobretodo después de como ha sido conmigo creo que no puedo prometerle nada, él lo sabe...También sabe lo que significa decir "Te quiero" y es algo que ya escuchó salir de mi boca.
La primera vez que escuché Epic el año pasado dije que siempre iba a querer un amor así...

The lights, the music & the laughter

Just another good time

That was all I was after

But then you came

And nothing was the same

Jamás pensé que en esa fiesta iba a conocer a alguien que neta me hiciera estar bien, en la escuela dicen que últimamente ando muy sonriente y mi mamá...Bueno, las mamás siempre se dan cuenta y al parecer ahora solo se pregunta quién carajos me tiene así.
Cuando me tatué la nuca entendía el concepto de "Infatuation" sin embargo creo que ahora sí lo siento de verdad, sentir esa pasión desmedida por alguien sin que importe nada...De verdad nunca me había sentido así

Los que han despertado abrazados de alguien que realmente les gusta saben a lo que me refiero, no nada más cuando se trata de one night stand sex...Verlo despeinado y sin arreglar y aún así pensar que es lo mejor que puede estarme pasando.
Cambiar mis noches de antro por quedarnos acostados en el sillón comiendo pizza mientras vemos la tele.
Verlo a los ojos después de besarlo, abrazarlo en las mañanas mientras prepara el desayuno...
De verdad no saben todas las cosas que quiero escribir, todo lo que he sentido ultimamente, sin embargo creo que no hay palabras (neta) para que se entienda como me siento.

El primer día que me trajo a casa, sentí que estaba volviendo a la realidad, que de pronto ésto es como un cuento que se va a acabar, el dijo que quiere ser parte de mi realidad y bueno, creo que ya forma parte muy importante de ella...

El otro día cuando salí de la escuela fui para su casa, mi cabeza aullaba de dolor y sin embargo nada más llegar a su casa, verlo sonrer y sentir sus labios sobre mi cuello fueron más efectivos que cualquier analgesico.
Alguna vez han tenido esa sensación de calma? Cuando están con alguien y entonces todo lo demás se les olvida, incluso haber pasado casi 12 horas en la escuela y el tráfico que había? Así me siento yo con él y me encanta.

Creo que mi lugar no es con algún novio universitario como el me pidió que me consiguiera, creo que es con él, así dure poco tiempo más...No sé, no quiero buscar a alguien más, con él estoy bien, con los dramas que conlleva estar con alguien con novio (aunque en realidad no ha habido ninguno) Todo está bien, yo estoy bien con él y eso es lo que importa.

After-Post: Sé que vas a leer este post, así como leiste los otros el domingo en la mañana, gracias por hacerme sentir así..

Ojos de juventud...

2010-01-11T09:27:00.000-08:00

"A pesar del tiempo transcurrido, ella podía recordar perfectamente los sonidos, los olores, el roce de su vestido nuevo sobre el piso recién encerado; la mirada de Pedro sobre sus hombros...¡Esa mirada! Ella caminaba hacia la mesa llevando una charola con dulces de yemas de huevo cuando la sintió, ardiente, quemándole la piel. Giró la cabeza y sus ojos se encontraron con los de Pedro. En ese momento comprendió perfectamente lo que debe sentir la masa de un buñelo al entrar en contacto con el aceite hirviendo..."
Esa es una de mis partes favoritas de "Cómo agua para chocolate", hoy precisamente estaba pensando que leer me hace fantasear demasiado y muchas veces me es imposible no relacionar algo que estoy viviendo con un pasaje de alguno de los libros que he leído.
Este viernes yo también sentí una mirada quemandome, la sentí justo después de escuchar unas palabras que me hicieron aferrarme a la barra de su cocina para no armar ningún drama: La verdad es que tengo novio...Creo que no debería haberte llamado.

Evité su mirada durante un rato y cuando volví a verlo él solo sonrió...Maldita sea su sonrisa que puede ponerme más idiota que cualquier quimico, tan bonita, tan...tan perfecta!
Hay quienes ya me dijeron que debería haberme dado mi lugar y salir de ahí, sin embargo no muchas veces había sentido tal deseo por una persona..."Yo también pensé en ti" Yo solo pensaba: Por que sigue diciendo cosas que solo hacen que me guste más?. Después de un rato y de unas cervezas el ambiente se había vuelto a relajar y yo volvía a tener cara de estarmelo pasando como nunca, lo escuchaba hablar con dificultad español y eso se me hacía de lo más encantador del mundo, un abrazo...un beso y de pronto las sábanas de su cama eran lo unico que me cubría...Mi celular vibraba incansablemente en el piso, por fin me levanté a verlo...Mensaje de Lucho: Wey tu mamá te está buscando, 25 llamadas perdidas de mi mamá y una más justo en ese momento: Donde estás?!...No me importa, te quiero ya en la casa.
Prendió la luz de su mesa de noche y mientras dejaba el celular en su buró, vi una fotografía donde abrazaba a alguien más, en ese momento no me importó, el que estaba con él en ese momento era yo, no el de la foto... Siguió diciendo cosas lindas y sonriendo, le dije que pidiera un taxi y el respondió que me traía a casa, al final resignado empecé a recoger mi ropa y a vestirme, al menos por esa noche no ibamos a dormir juntos.
Cuándo me bajé de su coche pensé que muy probablemente no volvería a llamarme y le dije: Si no vuelvo a verte quiero que sepas que me la pasé muy bien hoy...(Así o más drámatico? jaja)
He vuelto a recibir mensajes de él y con cada uno me emociono demasiado, me fascina su mal español y su fuerte acento extranjero, ha hecho que me cueste trabajo dormir de estar pensando en él... Al principio de este post escribí que creo que haber leido tanto a veces hace que mi imaginación vuele muy alto, en "Como agua para chocolate" el amor de Tita y Pedro prevalece hasta el final de sus vidas y es este amor el que los consume y los lleva al más allá. "...Cerraba los ojos fuertemente e intentaba reproducir los recuerdos más emocionantes entre Pedro y ella. La primera mirada que recibió de él, el primer roce de sus manos, el primer ramo de rosas, el primer beso, la primera relación intima...Poco a poco su visión se fue aclarando hasta que ante sus ojos apareció nuevamente el túnel. Ahí a la entrada, estaba la luminosa figura de Pedro, esperándola. Tita no dudó. Se dejo ir a su encuentro y ambos se fundieron en un largo abrazo y experimentando nuevamente un clímax amoroso partieron juntos hacia el edén perdido. Ya nunca más se separarían"
Mi alocada y adolescente/casi adulta mentecita todavía cree que algo puede pasar entre él y yo...Pero bueno ya dije que leer tanto me ha afectado un poco y todavía creo en los finales felices y si eso no pasa igual aqui está mi blog que siempre ha sido bueno para contar mis desgracias jaja

De todo el libro esta es la receta que más ganas me han dado de preparar...Cuando la hermana de Tita decide fugarse y vivir el amor libremente.

After-Post: En el libro Tita y Pedro tienen un vals que significa mucho para ellos, Ojos de juventud, de ahí el nombre del post, solo que no lo quise poner para no hacerlo ultra cursi

The wonder of it all...

2010-01-04T09:55:00.000-08:00

Platicando con una amiga el otro día, poco antes de que se acabare el 2009, me dijo que ese año había estado lleno de cosas bizarras para ella y que agradecía que por fin se acabara el año... Para mi la cena del 31 de diciembre no fue tan emocionante como las de otros años, cuando era chiquitin y me encantaba la cuenta regresiva y abrazaba a todos cuando llegaba el año, es más creo que de chiquito te emocionas más por todo y ahora que me acuerdo, cuando llegó el 2000 todos juraban que iban a venir muchos cambios y sí, llegaron muchos, pero la neta prefiero no pensar en ellos por que no fueron cosas del todo padres
Y como en mi mundo no existen los noticieros y nadie viene a decir las cosas malas que pasan en el mundo, yo tampoco las voy a contar en mi blog jaja.

A mi jamás me ha gustado ir a la iglesia, ni de chiquito, lo detestaba y se me hacía de lo más aburrido en el mundo, sin embargo cada 31 de diciembre voy con toda mi familia pero neta, tooooda mi familia, los 9 hermanos de mi mamá con sus respectivos hijos y hasta nietos, todo por que hace no sé cuántos años, murió mi abuela el 31 de diciembre, así que año con año van todos a la iglesia, incluso mis tios hacen la broma que mi abuela se murió justo ese día, para que todos se reunieran para empezar el año juntos...

El punto de todo esto es el sermón que dio el padre (si se llama así no?) que no fue el clásico que me había tocado escuchar año con año sobre arrepentirnos de nuestros pecados y esas cosas, en realidad el padre estuvo a punto de hacerme llorar como 3 veces (y no no traía los sentimientos a flor de piel por culpa de algún tipo de diversión antrera) la cosa es que el padre decía que había que celebrar vivir, que bastaba y sobraba con estar vivos y sentir el aire entrando a nuestros pulmones y tener comida y casa y que lo demás no importaba (bueno, bueno aqui alguien se me va a venir encima por decir que con eso basta jaja) y después de un año muuuuuy extraño para mí dónde tuve que entender que había cosas que ya no iban a poder ser como antes y que era mejor empezar a acostumbrarse...Me di cuenta que aún así tenía cosas que agradecer por este año, conocí a gente que me recibió entre sus amigos como si llevaramos años de tratarnos, empecé por fin a estudiar lo que yo quería, sigo teniendo amigos que tenía en la secundaria, tengo 2 hermanas que a pesar de que una es una controladora y la otra medio depresiva siempre estuvieron aqui para escucharme, tengo un sobrino que a pesar de que detesto que me despierte con sus berridos en la mañana también me hizo reir mucho y acordarme de lo divertido que era ser niño...

Este año no llegó el wey de mis sueños ni tuve a quien besar cuando llegó el 2k10 (me encanta como queda así "2010" jajaja), pero bueno ya llegará (solo pido que tenga sonrisa linda jajajaja) Tampoco me tragué las 12 uvas pensando en un propósito o deseo o lo que sea que se pide, por que en realidad solo tengo uno para este año: Ser menos intenso...
Bastante pasa ya con todos los problemas que hay como para triplificarlos con mi intensidad, creo que este blog refleja mi lado más intenso jaja y ya hasta me dijeron por ahi que parece el de un niño con muchos traumas jaja pero bueno quiero explicarles que mi blog es como una valvula de escape y cada vez que estoy desbordante de alguna emoción es cuando escribo, es asi como mi psicologo (ya que Tlacoyo se fue a Vallarta a alguien tengo que contarle todo no?). Igual quiero empezar este año con mucha agua y bonitos pensamientos jajaja (Neta, he tomado refresco y comido cosas engordantes como el que más en estos días jaja) me he dado cuenta que el drama no le cae bien a nadie y es mejor empezar a aceptar en vez de esperar, para llevarme menos desilusiones y sobretodo, tengo que empezar a respirar profundamente cuando me enoje por algo, antes de escupir todo lo que traigo adentro contra el primero que se me ponga en frente, que muchas veces fue este blog jaja Espero este año de verdad empezar a fijarme en la maravilla de todo y disfrutar lo que hay en lugar de pensar en todo lo que pudo ser...

Gente: bonito inicio de semana y de año...

El ritmo de la loca!!

2009-12-28T13:13:00.000-08:00

All the LOCAS in da house...Can you hear me? Just blow!!

Quien no ha escuchado a Nina "La Loca" Flowers gritar esto en un antro?...La verdad es que me he dado cuenta que me encanta la música histérica (Luchito dixit) y no quiero que suene a que las estoy etiquetando peeeeero creo que las vestidas hacen cosas más histericas que Maya Simantov (La neta "Cuando" e "It was love" se me hacen de lo más espantosas, como balada de bar buga de treintones a eso de las 3 de la mañana) y más padrecitas jaja...
Y es que no hay nada que me prenda más que escuchar a Jouel gritoneando Good Liar o Bombastos o a Nina empezar a decir Work it Bring it...Que sabor!!...
Bueno, bueno pero la verdad es que no voy a hablar mucho de Jouel ni de Nina (A la que le dedicaré un post entero jaja) si no de Dana International...Sí, sé que no es de lo mas recientito que hay en el mundo y así, peeeeero como ayer descubrí que también ella es chica trans pues hoy está de moda para mi jajaja, me puse a investigar más sobre quién chingados ganó el Eurovisión del 98 con una canción de la que después Nancys Rubias hicieron un cover en español: Diva (Me gustan y conozco a las Nancys porque su vocalista es esposo de Alaska, la vocalista de Fangoria, que ya todos saben que me encanta jaja)
Y mientras buscaba descubrí 2 cositas...La canción más histerica que he escuchado hasta el momento es de ella: Cinque Milla y después de ver el video me dí cuenta que la GaGa no es taaaan inovadora como parece ser, al final hace unos 14 años ya había una vestida que hacía cosas tan intrepidas y raras como las que hace ella...Así que a pesar de que me encanta Bad Romance y le aplaudo que haya usado los zapatos de McQueen de SS2010 yo pienso esto: "Stefani...Por más que tengas pipí, que te cuelgues sobre el escenario y finjas estar sangrando o te cambies 300 veces para los VMA's solo quiero decirte que: no eres tan original como pensaba U_U"

Yyyy otra cosita, no sé si Jean Paul Gaultier se dedique a diseñar cosas emplumadas para las artistas locas que le llegan, por que seguro tooooodo mundo se acuerda del espantoso outifit que uso GaGa en la alfombra roja de los VMA's, sí, el que parecía que había asesinado 5 cuervos y posteriormente se los había echado alrededor del cuello (Sí, era de Gaultier)

En realidad creo que he odiado casi todos los outfits de Lady GaGa excepto este (aunque odio que la pestaña postiza este a 2 de que se le caiga)

Bueno pues en el '98, la chaqueta (me caga esa palabra, pero no encontré otra forma de decirle) que uso Dana International para su performance en la final d Eurovisión también era Gaultier y también tenía plumas, la diferecia es que esa vez las que murieron fueron unas guacamayas y yo sí me la pondría, cuestión de gustos jaja. Claro que como esto fue hace 11 años pues ya nadie se acuerda y los de mi edad no sabían jaja

En realidad este post no tiene mucho sentido jaja pero como ya me dijeron que mi blog parece de un niño con muchos traumas, esta vez decidí escribir algo no tan relacionado con mis problemas existenciales jaja...Solo les dejo el videito de Cinque Milla y ya...Soy fanS (sí, con "S" como dice Agrado de "Todo sobre mi madre") de la parte en la que monta la banana gigante jaja

After-Post: A todo usuario de botitas Everlast, allá afuera hay algo más que la Trevi y Jeans, la cosa es buscarle jajaja Kidding

Crisálida...

2009-12-23T20:01:00.000-08:00

Siempre que me han preguntado como quiero que se llame mi marca cuando la haga contesto lo mismo: Crisálida...Para mí una crisálida representa el cambio...Quiero que se llame así porque quiero que la gente que lo use haya terminado su transformación o que esté en ese proceso de aceptarse y de ser lo que quieren ser, de atreverse y dejar atrás lo demás...Que quiera volar.

Cuando era peticito, peticito (Si Luchito alguna vez lo fui) sufri todos los malos tratos que puedan imaginarse (en la escuela, no crean que en mi familia) y odiaba ir a la escuela, no por que no me gustara aprender, me cagaba por tener que aguantar al grupito de "niñas bien" que creían que está bien joder al gaycito raro del salón...Y tengo que admitir que yo también lo permitía, una vez leí en el blog de Lucho que te lo dicen y entonces te lo crees. la neta yo durante mucho tiempo creí que no soy guapo, que hay cosas mejores que leer y que la ropa que mi mamá me escogía no se veía bien (estaba en primaria, no es como que mi mami me sigue vistiendo eh) y muchas cosas que te hacen volverte cada vez más inseguro...

Hace poco leí un libro: "Al diablo la maldita primavera" (no es de mis favoritos, pero al final termino gustandome)donde el protagonista es un wey colombiano al que también le toco que le hicieran el fuchi por ser gay...Pero el a diferencia de mí no se dejaba amedrentar por los comentarios de los demás, él mismo dice que para que nadie lo ninguneara (cuánto vocabulario adquiri por ese libro) había aprendido a ser la más perra de todas las perras, para que así al menos quisieran tenerlo a su lado con tal de que no les fuera a tirar en cara sus verdades. La verdad yo nunca aprendí a ser así, no me gusta ser de esos gaycitos liosos que por todo perrean a los demás y a pesar de que he estado en contacto con gente que habla mal hasta de sus amigos, yo no puedo, claro que tampoco soy pendejo y cuando es necesario basta un comentario para callar a esas que ladran...Claro que después me causa un remordimiento de conciencia cabrón, soy así como "Perra consciente" Pero bueh, la cosa no es presumirles que tan perra soy o no...Estuve hablando con el Doc. RNST de todos los lios de seguridad que tengo y yo creo que los traigo desde chiquito, me dijo algo muy cierto "La cosa no es ser guapo o no, si no aceptarte como eres y saber que la gente te quiere por tu forma de ser"

Hay quienes dirán que si lo que importara fuera lo de adentro entonces todas serían Megan Fox...No sé jaja creo que si ayuda a tu autoestima saberte atractivo para alguien y Tlacoyo decía que jamás me pusiera mamado, por que de hacerlo sería insoportable con los demás jaja. Yo creo que todo es un proceso, la verdad de la noche a la mañana no me puedo quitar todas estas inseguridades y creo que (desafortunadamente) jamás va a dejar de importarme lo que piense la gente, pero neta empiezo a darme cuenta que si bien no soy perfecto y armo berrinches y tengo pequeños grandes defectos...Ya no es tan fácil que alguien venga a querer hacerme sentir mal (Siempre y cuando no sea un wey que me gustó el que me rechace porque entonces sí todo mi proceso de aceptación se va al carajo jaja)...
Ahora sí puedo empezar a mandar a la fregada todo aquello que no me ayuda a crecer, puedo empezar a dejar de lado a esa gente que para sentirse grande tiene que hacer menos a la gente al rededor... Adios a quedarme callado por miedo a que no se tome muy bien lo que pienso, no atreverme a hacer lo que quiero por miedo a ser rechazado...Al carajo quedarme con las ganas de ser drag al menos una vez por miedo al que dirán... Y al menos espero que si van a decir algo de mí, lo hagan con envidia por que yo lo hice mejor que ellos...

After-post: No sé por que, pero siento que el blog poco a poco empieza a dar señales de que estoy creciendo y creo que yo también estoy en ese punto donde tengo que empezar a ser quién quiero y dejar atrás los traumas de chiquito jajaja...Tambien yo quiero volar

Remodelando

2009-12-01T10:36:00.000-08:00

Gente como notarán estoy haciendole unos cambiecillos a mi blog, la cosa es que ya voy tarde para la escuela y se va a quedar así, hasta la noche que lo pueda arreglar jaja...

ToOrs, el inadaptado...

2009-11-29T09:49:00.000-08:00

Nunca han sentido que nacieron en una familia donde no encajan??
Pues yo sí me he sentido así ultimamente, tengo un papá que a pesar de pagar una cantidad indecente de dinero para mi colegiatura muestra un abierto rechazo por la moda, por mi interes de ir a ver exposiciones y sobretodo por ver otro tipo de cine que no incluya armas de fuego y muchísimos muertos...
Con mis hermanas es lo mismo...casi piensan que Mango es haute couture y mi mamá, aunque intenta interesarse un poco tiene un nieto recién adquirido que hace que se le olvide que "Coco avant Chanel" ya estuvo en cartelera y que yo tenía muchisimas ganas de ir...
Voy al cine con mi familia por que es una de las pocas cosas que hacemos juntos, mientras yo quiero hacer algo interesante el sábado en la noche (ya si no salí, al menos quiero hacer algo que valga la pena con mi familia) mi papá considera que nos une mucho como padre-hijo sentarse a ver el box y quedarse dormido después de la pelea estelar...
Todo este rollo es por que ultimamente neta siento que cada vez estoy más fuera de lugar en mi casa, mientras yo llego todo emocionado a contar las cosas que vi en la casa de Luis Barragán (un arquitecto mexicano muy bueno, googleenlo) mi papá me pide que me calle porque no lo dejo oir las noticias...Y bueno Hayao Miyazaki es uno de mis directores favoritos y neta disfruto muchisimo ver sus pelis, claro que de las 4 que he visto 3 han sido en la compu, en mi cuarto y la otra la vi en CENTRO, porque?? Pasa que si me siento en la sala a verla hay un escuincle gritando como si le fuera la vida en ello, su madre (mi hermana) diciendome: Ay es un niño, entiendelo, tu eras igual (Si pendeja, pero es la casa de mis papás, no la tuya y cuando yo era así no eran mis tios los que me aguantaban) O mi mamá me pide que saque al perro cuando ella no se levantaba ni al baño los días que daban ER por warner.
El punto es que llevo años queriendo ver "El secreto de la sirenita" (Ponyo by the cliff, en inglés), por supuesto que ya no está en Cinepolis Miramontes, que es el que queda más cerca de mi casa, está en Perisur, pero como ahora en Miramontes pasan "Un par de colmilludos" (Neta cuanta pendeajada sacan los gringos), mi papá pregunta ¿No prefieres ver esa? Weeeey!! Cómo se atreve a comparar y a tratar de sustituir una pelicula de uno de mis directores favoritos por una pendejada así?
Claro que tampoco vi el Lago de los Cisnes en el Auditorio y me voy a perder El cascanueces, todo por que el que suelta el dinero en esta casa no se siente nada atraido por esa clase de cosas, a veces siento que mi papá no entiende cómo puedo gastar 600 pesos en un libro sobre algún diseñador, pero le parece normal lo que la gente le paga por relojes, joyas y esas cosas...
Creo que sería mucho más fácil rendirme y en vez de querer ser diseñador decirle que yo también quiero ser joyero cómo él, pero la neta así no son las cosas, no es lo que me gusta y me caga toda la onda de "Soy mejor que tú por que yo solo vendo de Rolex para arriba" y esas cosas que se respira en su ambiente de trabajo me dijo que vaya yo solo al cine...(Todavía estoy escribiendo un post sobre el porque, pero me caga ir al cine solo)
Ya me mandaron solo a ver la exposición de LaChapelle por que ¿Vas a pagar por ver las fotos de ese wey? Y nadie en mi casa se ha dignado a leer aunque sea uno solo de mis ensayos...
Mi papá es muy permisivo y de vez en cuando me pide que no salga, pero en general en eso nunca hemos tenido muchos problemas...Lo que no me late es el hecho de que muchas veces sienta que en esta casa se queden con puras cosas más populares y menos culturales, por que al final es más interesante ir a ver chacharas a Coyoacán que alguna exposición...

Lo que ya sabía en agosto y no hice caso durante todo el semestre...

2009-11-23T04:58:00.000-08:00

Gente estoy posteando después de haber dormido 3 horas...En parte por estar averiguando si I doser funciona y en parte por intentar escribir un reporte que tengo que entregar hoy a las 8 de la noche.
A finales del semestre pasado escribi este post, en el hablaba de las cosas que había aprendido en mi primer semestre en la universidad y las escribí en parte por ocio, pero también como una manera de recordatorio para que luego no se me fuera a olvidar.
Pero hay especificamente una de la que estoy consciente que me hice pendejo toooodo el semestre o más bien que toda la vida he estado haciendome pendejo...
"

-Nunca dejes las cosas para el final, porque no importa cuantos berrinches hagas, cuanto te enojes, si mientas madres y le deseas la muerte a tu maestro; eso no te salva de entregar tu trabajo y menos aun de las ojeras por dormir 4 horas en 2 dias, vamos que ni agarrando la fiesta de viernes a domingo habia dormido tan poco."

Pasa que estuve toooooodo el finde sabiendo que tenía que hacer el puto reporte para una clase que aaaah como me caga (se llama "Analisis de la verdad" yo pienso que es más algo como: "Cómo amargarles la existencia a los de segundo de 8 a 10 de la noche, más aún al final cuando los pobres ya están hartos del tronco común y otras pendejadas cortesía de CENTRO") y ahorita debería estar escribiendolo, pero como dije antes: Me da mucha hueva...
A finales del semestre pasado me entró una angustia tremenda por todas las entregas que tenía sin embargo muchas veces los antros y mis amigos no dejaron de recibir visitas mías, tampoco así dejaron de contar con mi presencia toodas las tardes mis contactos de msn y al final ahi estaba yo mentandole la madre a los maestros (que neta si se la maman), pero más mentandole la madre a mi irresponsabilidad de toda la vida
Desde que era peticito, peticito (Luchito dixit, Ah como tenía ganas de que llegara la oportunidad de poner "peticito" en uno de mis post) siempre ha sido el mismo cuento: veía tele todo el día o jugaba o cualquier otra cosa y a eso de las 7 de la noche, que era cuando empezaban a dar "Sabrina, la bruja adolescente" por el 5 yo me ponía histerico (desde chiquita y ya tan dramatica?) porque sabía que tenía que hacer la tarea que no había hecho y justo cuando acababa Sabrina yo tenía que irme a dormir o algo así, fue hace muchos años jaja. Pero entonces todas las noches era el mismo rollo "Mami ya me quiero dormir, pero esa maestra mala me dejo mucha tarea" y mi mami, que es un encanto, se ponía junto con mis hermanas a hacer las planas que tenía que entregar al día siguiente( que rollo esto de las planas, hasta te dolía la mano no?), mientras yo veía Sabrina para después tomarme mi lechita con chocolate e irme a dormir (Hasta la fecha sigo tomando lechita con chocolate, muchas veces todavía preparado por mi mamaíta).
Luego para bien/mal mio entré a una escuela Montessori...y bueh el resto de la historia ya lo conocemos, nada de tareas, trabajas a tu ritmo y así.
Pero el problema no es tanto eso, que no haya aprendido a hacer tareas porque las que me dejaban las hacía mi mamá o que después no haya tenido tarea...Si no que desde la secundaria el rollo siempre es el mismo: "El siguiente bimestre/parcial/semestre ahora sí le voy a echar ganas" (hasta parezco comercial de únete a los optimistas jaja) y empieza todo muuuy bien y luego "ay que flojera" y al final siempre es el mismo drama: Ya me entro la angustia y ahora como hago para terminar los deberes (Felipe es uno de mis personajes favoritos de Mafalda, junto con Guille por supuesto jaja)
Neta que creo que entrar a la uni me ha servido para desarrollar mi creatividad y cosas así, pero ahora que lo pienso también me está haciendo madurar y la neta se siente bien, al final por más que quiera no siempre van a estar mis papás para resolverlo todo, siento que poco a poco voy a ir cambiando todo eso que no me gusta y al final voy a terminar empezando a hacer mi tarea desde la tarde y no a las 10 de la noche como todavía es mi costumbre, pues de todos modos voy a tener que hacerla y mi mamá ya no la hace...así que para que aplazar el odiado momento?

Y ustedes, que era lo que más odiaban en la uni? (me caga decir uni, porque no puedo decirle universidad o más bien CENTRO como todo mundo lo hace?)

After-Post: (Tengo que parar con estos parentesis que muchas veces se alejan sin razón de la historia original jaja (aunque me encanta dar esos datos curiosos a lo largo de mis historias))

ToOrs, el intrepido...

2009-11-21T08:43:00.000-08:00

Wey!!Tu no tienes 18, ya di la verdad...Eso dijo Luchito el otro día que platicabamos sobre los threesomes y lo dijo por que al parecer yo a mis 18 ya hice cosas que el no imaginaba hacer a mi edad jaja. Igual siento que mi generación está más loca que la suya, no sé...Yo por mi parte pienso que no estoy taaaaan revolucionado, solo me gusta aprender y probar cosas nuevas, por eso no me gusta la gente de mi edad o más chicos, no me late estar enseñando, prefiero que me enseñen jaja y como #tenemosquesentiralgunavez (Amigos, Twitter #tienequeparar jajaja), pues yo también quiero. Así como cuando Catalina va a ver a la gitana en "Arrancame la vida" (Si no han leido el libro o visto la peli, se los recomiendo) Yo también he dicho: Quiero sentir...
Y esas ganas de sentir han sido las que me han llevado a conocer a unos cuantos hombres, siempre de 24 para arriba que quedan encantados de mis ganas de sentir y otros que siempre salen con la misma "Estás muy bonito pero estás muy chiquito", tal vez a ellos les pasa igual que a mi y les da hueva enseñarle a alguien más joven que ellos.
Yo ya ni me aflijo, ahorita no quiero estar chiquito y al rato voy a querer tener 18 otra vez y por el momento me gusta jugar a ser una versión en hombre de la Lolita que creo Nabokov (Bueno no tengo 12 ni salgo con pedofilos, pero me gustan los hombres más grandes a los que les gustan más jovenes jajaja)

Y no sé tal vez el titulo de este post no debería ser solo Toors, el intrepido...Si no Toors, el intrepido cuando se enfiesTa o algo así jaja, por que en realidad soy muy timido, me da penita conocer a alguien, cuando me lo presentan y si alguien me gusta pero no me lo presentan me quedo como flan sin hacer nada...Más que ser cazador, me gusta ser cazado,me gusta que sean los otros los que den el primer paso, los que me sonrían primero y luego se acerquen a saludarme y generalmente los primeros en quitarse la playera o en desabrocharse el cinturón jaja

Aunque de vez en cuando me gusta tentarlos un poco y demostrar que no soy tan inocente como parezo, el otro día hasta me dijeron que no tengo cara de tener tatuajes, tal vez tampoco se me nota en la cara que "soy un lindo pervertido" como "amablemente" tuvo a bien llamarme un islandés que conocí hace poco jaja
Aaah se me olvidaba, la ultima vez que me dieron el tan odiado "estás muy chiquito" No me quedo de otra más que decir: A ti si te importa la diferencia de edad?? Por que a mi no...Mientras sonreía y me aleje bailando al ritmo de la música y sorprendentemente después de un rato se acercó para besarme y sentir remordimiento de culpa por que "me siento muy lagartón, haciendo esto"... a mi me da lo mismo, al final conseguí lo que quería y eso me late jajaja.
Así que la proxima vez que pasé eso, voy a volver a decir lo mismo, me late más esa idea que la de aumentarme la edad...Bastante tengo con que no me crean que tengo 18
After-Post: La neta no creo que esta situación dure para siempre, cuando haya aprendido todo lo que quiera aprender y busque establecer una relación creo que es importante que sea de mi edad...Al final a alguien 10 años más grande que yo lo que le atrae de mí no es precisamente mi conversación, o sí?

Malgasto mi talento destrozando a los demás...

2009-11-09T05:43:00.000-08:00

Quien no ha criticado a alguien alguna vez? Yo sinceramente sí y más de una vez...Tlacoyo dice que tengo la lengua muy filosa, yo creo que también la mente jaja y la verdad es que ya no creo que sea motivo de orgullo poder criticar hasta la forma en la que se para una persona, ultimamente algo pasa que siento remordimiento de conciencia cuando en mi mente suelto comentarios "venenosos" contra una persona...Este no es un blog muy moralista ni que busque cuidar las buenas costumbres por que como dije el otro día en Twitter "Me he dado cuenta que no soy ni elegante ni refinado, sin embargo no me preocupa ni un poco" Quién soy yo para burlarme de alguien que a pesar de que no lo logra muy bien se levanta todas las mañanas antes que yo para arreglarse, subirse al metro y llegar al trabajo, donde generalmente no lo toman en cuenta a uno o que hay de la gente que no puede comprarse ropa de algún diseñador y sin embargo logra verse bien, yo ya me dí cuenta que tristemente gastar $1,800 pesos en una playera D&G no garantiza que la playera en cuestión vaya a ser de buena calidad, muchas veces la ropa de grupo Inditex resulta mejor para mi que algo que me sale el triple de caro.
Ultimamente siento que mi deber como futuro diseñador no es criticar a la gente y decirle especificamente que debe usar, si no darle una opcion que ya decidirán si escoger o no...

A finales de este mes en México sale la revista Super Super y el otro día en una conferencia en la escuela nos mencionaban que Super Super no se trata de decirle a la gente que si no tienes una bolsa Gucci no vales nada, nos enseñaban como algo barato como un empaque de jugo quedaba igual de bien para una fotografía que unos zapatos de 800 dls. Fotografías llenas de color que realmente nada tienen que ver con las que Vogue en sus diferentes ediciones nos entrega mes con mes (mis fotos favoritas siempre han sido las de Vogue Italia jaja) que lastima que no tenga las fotos jaja por que de verdad que me encantaría que las vieran y neta que ya no creo que la moda se trate solamente de decir "Vean lo perra que soy sobre unos Manolo con 12 cm de tacón" (Anna Wintour seguro se moriría si leyera esto jaja) creo que también se trata de tener un estilo, de atreverse a experimentar y de poder decir "Éste soy yo" sin temor a que alguien como yo o cualquier otra persona que se crea con el poder de criticar y decir que le queda bien a cada uno diga algo.
Siento que escribiendo este post estoy cavando la tumba de mi oportunidad de criticar a la menor provocación, también creo que en México la moda siempre es igual porque cada vez que alguien se atreve a ser diferente 300 dedos estarán apuntando hacia él y criticando lo que lleva puesto, su corte o color de cabello, asi como soy partidario de las drags y me encanta y respeto su extravagancia creo que también tengo que respetar como decida vestirse cualquier otra persona en el mundo...
After-Post: No crean, diseñadores, que ser diferente es una buena excusa para crear cosas feas que NADIE más que sus "alternativos creadores" se atreverían a usar, una cosa es ser diferente y otra ser ridiculo...He dicho!

Creo que no les había dicho peeero me late un buen Fangoria y creo que hay una canción que queda perfecto para cerrar este post

Premio Alma Con Arte

2009-11-05T13:58:00.000-08:00

Bueno Lucho de El blog de lucho (seguramente llegaron a mi blog por él) me ha dado un premio y creo que la cosa consiste en que para que me lo den tengo que a) contestar unas preguntas y b) Nombrar 14 blogs: 7 de juventud y 7 de sabiduría Y como la verdad es que me latieron las preguntas pues aqui van mis respuestas

1) ¿En qué animal reencarnaría?...

mmm en una medusa, por que me gustan pero sería como aburridito...Me encantaría ser un leon albino

2) No podría sobrevivir sin...

Internet ...

3)Lo que mas aprecio de una persona...

Que tengan algo interesante que decir y que sean limpios

4) Suelo vestir de color...

azul, verde y blanco...con jeans siempre

5) Tres palabras que me definan:

pasional, creativo, escandaloso (entre muchas otras)

6) Un lugar al que viajaría...

Rio de janeiro, definitivamente

7) Mi cita favorita:

"Para ser irremplazable uno debe buscar siempre ser diferente" Coco Chanel

8) Algo que quiero hacer:

Presentarme al menos una vez en los desfiles de Paris

9) De mayor quiero ser...

Que maravilloso es poder decir esto, sin embargo ya no me queda mucho antes de volverme mayor jaja..Me gustaría decir que de algún modo hice un cambio positivo en la moda en México

10) Mi mayor monosidad...

Supongo que mi esponateidad jaja La verdad no sigo muchos blogs...Así que me conformaré con postear mis respuestas y listo

Last morning a hunk saved my life.

2009-11-03T05:02:00.000-08:00

Era lunes por la mañana y yo ya llevaba un ratote bailando, Filipe Guerra ya se había bajado de las tornas y a mi ya se me estaban pasando los efectos especiales cortesía de Mr. Candyman..."Me quiero sentar" Tenía ganas de sentarme pero no así de alejarme de la fiesta y de la gente con la que iba así que termine sentadito en la alfombra del antro.
De pronto mientras me abrazaba las rodillas en un intento de estirar mi espalda llegó él, un ejemplar de hombre alto como la vida misma (yo le calculo 1.85), va a sonar a mucha mamada jaja pero era como una especie de aparición entre luces, musica (cortesía de DanceMusicDiva) y humito patrocinado por los fumadores y el antro, me sonrió y yo todavía arriba me pregunté "Es a mi?" Me hizo señas para que me levantara y extendí los brazos, me ayudo a levantarme y de pronto me abrazo...Que pasa? Que hace el wey abrazandome a mi? derrepente empecé a sentir unas manos fuertes masajeandome la espalda, yo seguía abrazado al wey sin saber que pasaba, sus manos siguieron dandome masaje un rato hasta que me dijo "Espera, todavia no acabo eh?" mientras me agarraba de las muñecas y estiraba mis brazos hacia arriba, al final con otra sonrisa nada más me pidió un beso y así como llegó se fue...
En ese momento yo nada más pensé "Que buena onda" la ultima vez que fui al baño me lo encontré afuera y me pregunto Cómo sigues? Ya mejor? yo solo contesté Si, muchas gracias...Le pregunte su nombre y me despedí de él...
Ya en mi casa después de haber dormido unas cuantas horitas y que mi cerebro empezara a funcionar correctamente pensé: Wey no mames que buena vibra de ese wey...Yo la neta si viera a alguien así en el antro ni lo pelaría o tal vez solo me dignaría a voltear a verlo con indiferencia y después me iría.
Hacen falta más mamados así en el antro, no solo los clasicos weyes que se mamonean cabrón, bueno en realidad creo que hace falta más gente con buena vibra en el mundo, no solo mamados en el antro...Amén

I really, really miss you...

2009-10-24T15:50:00.000-07:00

Hace una semana mi mejor amigo se fué a vivir a vallarta, a madurar, a hacerse independiente, a crecer, al principio me enojé...por que carajos se va si aqui tiene todo? si aqui están sus amigos? por que se va con alguien que acaba de conocer? Por que me deja solo?
Después me preocupe y es que aqui en el D.F. si algo le pasara tengo unos papás que me ayudarían a resolver la situación o al menos habría más gente para ayudarlo, con él allá yo ni siquiera se que pasa, si algo malo pasara yo no podría dejarlo todo para ir a ayudarlo por que al final yo también tengo una vida aqui.
Los ultimos días que estuvimos juntos me acuerdo que le dije: Pendejo si tu te vas con quien voy a comentar los programas del domingo por la noche?
Una semana después me di cuenta lo importante que es para mi cuando 3 veces en esta semana he querido marcarle para contarle algo que me pasó, para distraerme del estres de la tarea o simplemente para pendejar...Yo no sé como sea una amistad para otras personas, pero para mi una amistad no es vivirsela de antro en antro con alguien, para eso están los conocidos de la fiesta yo me di cuenta de que tan bien me la pasaba con él cuando no teníamos ni 10 pesos para gastar y nos ibamos a ver gente caerse en la pista de hielo o hacer cualquier otra tontería, el chiste era estar juntos...el shuffer de mi itunes creyo buena idea empezar a tocar Miss You-Amuka en lo que yo pensaba en todas las cosas que tengo ganas de contarle

I don't understand
All I know I really, really miss you
Hold me, hold me tight
I can't walk the city streets
It's just not right
Take me, take me home
It's not hard to understand
I dont like being alone

Wey, mi hermana me dijo: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" Y creo que tiene razón muuuuy cabronamente, y ese pinche pedazo de cancioncita resume mucho lo que pienso, no entiendo muy bien todavía porque se fue pero la neta si se que lo extraño, que me hace falta, que me caga estar solo y tambien me acuerdo d cosas buenas...
Va a sonar rídiculo pero creo que una de las cosas que más nos unió fue caminar, "No mames Tlacoyo, como te encanta caminar a todos lados" jajaja creo que si no hubieramos caminado tanto juntos no me habría reido tanto, ni me la hubiera pasado tan bien diciendo tantas pendejadas y además habría tenido que pagar una fortuna en terapias por todo lo que necesitaba contarle a alguien y que en nuestras caminatas iba sacando poco a poco...Llegar caminando a la White Party en medio de la lluvia por que el taxi se perdió, regresar caminando a nuestras casas porque todo el varo valio madres en alcohol, salir a desmadrar y que luego me tuviera que ir cargando por la calle para que no me cayera de borracho, que me acostara en mi cama después de que sin querer me hubiera tirado en la sala de mi casa y tener que recoger todas las cosas que habia sobre mi cama, reconstruir nuestra noche anterior cada fin de semana en el telefono
ToOrs - No mames que me caí en la sala
Tlaco- Si, yo nada más estaba esperando a ver en que momento salia tu papá de su cuarto para decirme ¿Por que chingados viene tan mal mi hijo?
Trs- Jaja, wey es que si me la mamé anoche
Tcy- Y luego pendejo te me ibas cayendo por todo Amberes y un grupito de SkinnyQueers se iban riendo y yo les dije "Que le ven a mi amigo?!"
Trs- jajaja malditas! Wey y como nos regresamos a la casa?
Tcy- Pues en taxi estupido...jajajaja lo mejor fue cuando nos bajo el taxista pq vomitaste y te quisiste tirar en la banqueta a dormir

Son tantas cosas que nos pasaron juntos, los lugares a los que fuimos a dar, nuestro recorrido por la ruta de las peluqueras, tantas cosas que sé de ti y tu de mi...está cabrón.
Escribiendo este post me siento como si estuviera viendo el final de una serie, donde pasan todos los momentos importantes que pasaron, las cosas que nos hicieron reir y las que nos hicieron llorar...
Amigo si cuando leas este post te dan ganas de llorar como a mi solo quiero decirte: No me chille! No me chille!...
Te quiero cabrón y sé que todo va a salir perfecto allá.

P.D. No es que nos la vivieramos de bar en bar por zona rosa...Nosotros somos CircuitBoys de corazón, solo que un día se nos ocurrió volvernos intrepidos y recorrer la legendaria ruta de las peluqueras jajaja

Do all gay men cheat?

2009-10-07T05:11:00.000-07:00

Después de un intento de hablar de algo diferente a mis lios amorosos un wey me volvió a dar razones para hablar de eso.
Hace unos meses se unió a las filas de los chicos de mi vida otro wey, que de verdad me latía pero no era mi gran hit, aún asi me cae bien pero anoche platicando quedamos de ir a ver Inglorious Bastards (uff! muero por ver esa peli) pero me dí cuenta que sale hasta el 16 de este mes y le dije: -Oye ps que pedo, la peli sale el 16 pero hay que vernos antes no. (Yo muy inocente pensaba que el wey seguía soltero, si no para que pierdo mi tiempo con un hombre casado? jaja)
- El 16 de este mes? Ah ps va, dejame ver que onda pq ahorita mi novio está en el hospital y ps tengo que estar con él...
O_o Novio??
-Si, novio
-Ah orale, no ps x, si quieres luego vamos a ver la peli mejor.

Después de una plática en la que le dije que ps si ya tenía wey mejor me abría y así, me dijo que podíamos vernos como amigos pero que si yo no podía salir con el pq tiene wey que no tenía caso...Le dije: Yo la neta no te quiero como amigo, contigo la onda va más allá y ps la neta si yo anduviera con alguien no me gustaría que mi wey saliera con un cabrón que quiere con él (yo muy respetuoso de una relación que después de lo que me respondió se que no va a durar mucho, no se lo deseo pero weeeey...) Después de su respuesta solo me quedaron ganas de huir, dijo: Bueno podemos vernos y si nos dan ganas de hacer algo pues vemos que hacemos en ese momento...Wey!! Tu novio está en el hospital, que pedo?...

Ahora solo me pongo a pensar acaso no podemos ser fieles? La neta son muy pocas las relaciones gay que conozco que han durado y todas las demás que conozco siempre son super efimeras y generalmente terminan por que se aburrieron o se pusieron el cuerno, la neta si me hubiera dicho: "Bueno podemos divertirnos un rato los 3" o algo así, estaría perfecto por que de verdad que si lo hubiera tomado en cuenta no se me haría algo malo pero no!! Su actitud de mi wey está en el hospital vamos a divertirnos tu y yo no me latió ni un poco y la neta yo prefiero abrirme cuando se que el wey con el que salgo ya anda con alguien, pq no me gustaría que a mi me lo hicieran.
Solo me queda decir : Shame on you! u_u

Hey you, don't you give up...

2009-10-06T11:11:00.001-07:00

Ultimamente los días habían estado nublados, yo lleno de tarea y ni ganas ni tiempo me quedaban de escribir...Pero estoy de vuelta jaja
Hoy no voy a escribir de mis problemas amorosos ni de Mediateca Boy y lo mucho aque odio seguir sin hablarle, no no hoy quiero escribir algo diferente.
El otro día vi Princess Mononoke de Hayao Miyazaki, bueno la neta no les voy a arruinar la peli si es que no la han visto, pero en resumidas cuentas nos deja ver como los hombres hemos ido destruyendo la naturaleza y como vamos gastando al mundo.
La neta no es que me guste ser pesimista pero sinceramente nos estamos acabando el mundo, esa peli es del '97 y ya alguien se estaba dando cuenta de esto y trataba de crear consciencia con su peli, 10 años después hicieron el Live Earth y Madonna presento una canción que la neta a mi si me latió, con un video de backdrop que si me llegó y de verdad me pongo a pensar...Si así estamos ahorita, cómo le va a tocar a mi sobrino que apenas tiene 1 año y medio? Va a vivir una situación parecida a la que Alfonso Cuarón nos plantea en su peli Children of Men?? La verdad es que a mi no me gustaría y yo sé que al menos yo hago un intento por no contaminar tanto, por ahorrar agua y por tratar de que lo que nos queda de este mundo nos dure aunque sea un poquito más.
No es que quiera quedar como activista pero sinceramente veo que ya el mundo se está acabando y no me puedo quedar sin dar mi opinión a las pocas o muchas personas que lean este blog, se que así como los casi 7 mil millones de habitantes que habemos en el mundo nos lo estamos acabando, los mismos 7 mil millones podemos hacer algo por mejorarlo.

En Princess Mononoke aparecen unos personajes llamados Kodama, estos son espiritus del bosque, que viven mientras el bosque este bien, que( según el research que hice después de ver esta peli) se enojan cuando un arbol es cortado irresponsablemente y pueden buscar venganza.
Desfortunadamente este no es el mundo que Miyazaki nos planteó y no existen Kodamas que se encarguen de cuidar los bosques y el medio ambiente en general, sin embargo creo que si la mitologia japonesa fué capaz de crear a esta clase de seres, nosotros también somos capaces de mostrar respeto por el medio ambiente y por el mundo en general, creo que todavía hay tiempo que podemos hacer algo, pero que no lo vamos a lograr quedandonos sentados viendo como los polos se deshielan, como el agua se va acabando, como se lanzan deshechos al mar provocando la muerte de los animales; Como se va acabando el mundo.

Youg Hearts Run Free

2009-08-26T05:06:00.000-07:00

Hace unos días, especificamente el viernes pasado compré un libro: De chica quería ser puta de Elena Sevilla, y en verdad creo que son de los mejores $113 pesos que he gastado en darme un gustito. Mas allá del sugerente titulo de esta novela que a ratos me hacía reir y en otros casi me hacía llorar, me puso a pensar muchísimo, en las relaciones amorosas, en las cosas que aguantamos con tal de no estar solos y en realidad más que libro parece una platica con una amiga de años, que te cuenta todas las vivencias que hay en su edificio, de la vida de sus vecinas, sus amores, sus desgracias y las de ella también.
Si estoy escribiendo esto no es por presumir que añadí un libro más a la lista de los que he leido si no por 2 parrafos de este libro que me dejaron pensando mucho:

"Quiero huir con un hombre o con varios, como en las carreras de relevos: sueltas una mano y tomas otra, siempre con el deseo de que esa sea la definitiva...
¿Quién soy? ¿Una cabeza, un cuerpo, un cúmulo de ideas que deambulan confundidas con los átomos y moléculas del universo? ¿Y dónde quedan mis emociones, mis pensamientos?"

Quiénes somos? Bueno, creo que esa es una respuesta que no puedo contestar, sin embargo creo que Elena de verdad nos deja pensando con las preguntas que su anonimo personaje nos plantea. ¿Cuántos no habemos que solo buscamos el amor? Yo me incluyo en esa lista interminable de personas que en verdad pasan de una mano a otra esperando que esta sea la definitiva, esa en la que te puedas apoyar, de la que puedas sentir su calor y saber que todo va a estar bien.
¿Hasta donde podemos llegar en esa busqueda incansable del amor? ¿Dónde dejamos nuestras emociones nada más por no quedarnos solos de nuevo? Muchas veces quedan a un lado, las dejamos ahí por el miedo a empezar esa busqueda de nuevo, al final esta carrera nos empieza a cansar, pero de verdad creo que es más cansado ir arrastrando a uno de nuestros relevos que correr libres en busca del nuevo

Este fin de semana después de estar buscando por 4 años la mano de un relevo en específico me dí cuenta que después de todo, no es el apoyo que estoy buscando, que a pesar de disfrutar de su compañía, de su plática, no estamos en la misma carrera. Dejarlo ir no es fácil y más que dolerme me da coraje, pero sinceramente más coraje me daría seguir en esta situación. Así que nuevamente corro solo, buscando a alguien que no tenga que arrastrar, que simplemente corra a mi lado.

Mientras escribía este post me dí cuenta que mi blog se basa en buena parte en hombres, en mi busqueda interminable de conseguir uno que se quedé a mi lado y lo que pasa mientras. ¿Y luego, cuando lo encuentre qué sigue? Muchas veces nos dedicamos tanto en perseguir un objetivo que nos olvidamos de muchas otras cosas y cuando mi vida termine y me de cuenta, ¿Sólo voy a ver una lista larguísima de hombres que fuí dejando atrás? No quiero eso para mí, creo que nadie quiere nada más eso. Así que mientras termina la carrera no se concentrén solo en tomar la mano del siguiente relevo, sientan el aire golpeando contra su cara, disfruten el paisaje y la sensación de ser libres y si es necesario que cambien de dirección o incluso tengan que dar media vuelta y correr en la direccion opuesta para llegar a donde quieren, haganlo y sobretodo, no depositen completamente las esperanzas de una vida feliz en otra persona.

"Él seguirá dentro de mí mientras mi mente no se canse de dibujarlo. Cuando así sea, morirá...Entonces tal vez seré libre"

Los chicos de mi vida...

2009-08-04T05:05:00.000-07:00

Ayer platicando con un amigo, me hizo notar que no está padre que los hombres dejen de interesarme tan rápido y en realidad tiene razón, otro al que llamaré Doug me dijo que hablo de ellos cómo si fueran objetos, curioso para alguien que (por pinche caliente) intento que le enseñara algo más que mi cara por webcam teniendo novio.
Así que de verdad me puse a pensar si los veo como objetos de placer o como algo más, creo que el problema no radica en como los vea si no lo que piensan obtener de mí, si quieren solamente un rato de diversión, entonces ¿Por qué no divertirme yo también con ellos?
Algunos pasan de moda para mí mucho antes de que la temporada S/S le dé paso a la A/W pero es que así soy, unos pueden ser maravillosos en el antro, incluso guapísimos, pero a la luz del día y sin nada encima la cosa cambia y mucho. Otros, como mi ex-novio (que afortunadamente no lee este blog) son bastante guapos, grandotes, mamados y hasta con buen coche peeeeero escuchalos hablar y la media hora de platicar con él tenía ganas de salir corriendo, vamos que a sus 24 se me hacía más infantil que yo a mis 18, incluso mis amigos me decían que era bastante idiota (sinceramente yo también creo eso).
Tal vez yo tenga un problema o simplemente no haya encontrado al correcto, aún así escribo en mi blog de ellos, de los chicos de mi vida, por que todos tuvieron algo de bueno o interesante o simplemente me resultaron atractivos, incluido Doug, que ayer cuando le conté de Mediateca Boy, preguntó por el wey que conocí en Living el fin pasado, el que menciono en (Kissing you Till sunrise) simplemente le dije: Ya no me late. El contestó: Que bueno que nunca salimos juntos...

Así soy y ni modo, creo que tal vez tengo que pensar en que no voy encontrar al hombre perfecto y empezar a buscar al que más se adecue a mis necesidades (emocionales, físicas y sexuales) para que así no se me pase la emoción tan rápido o también podría intentar no endiosarme tanto con uno y esperar a que se me pase el efecto de "la emoción" para poder verlo con otros ojos, pues a final de cuentas es cómo cuando ves una pintura, de lejos puede parecerte magnifica, pero cuando te acercas y ves que el oleo empieza a cuartearse deja de parecer tan maravillosa, tengo que encontrar esa pintura que a pesar de esas cuarteaduras me siga pareciendo buena. O la pieza del rompecabezas que a pesar de todo, pueda integrar a mi vida.

Kissing you 'till sunrise...

2009-07-27T12:27:00.000-07:00

Lo conocí al ritmo de White Castles, generalmente nunca pasa de unos besos, no pido el número de telefono, ni me fijo en hombres más bajitos que yo, pero él tenía algo. Me acerqué a su hermana y empezamos a platicar, le pregunté por él y ella se limitó a decir: Vas!

Por un momento dudé, las últimas veces que salí no tuve suerte con los hombres, pero esta vez mientras empezaban a sonar los violines en la canción, me acerqué a él, sonreí y le pregunté cómo iba, estabamos en la misma onda. Las palabras sobraban y sólo nos limitabamos a movernos al ritmo de la música y los rushes de euforia me hacían gritar de vez en cuando, el sonreía y saltaba conmigo ...I dream of you, White Castles in the sky. Come here and take me...

Supé que era el momento, lo tomé del cuello y nos besamos, ahí estaba yo de nuevo, había recuperado mi toque, nos separamos y dijé: Que guapo estás, wey. (Mis amigos dicen que yo estoy más guapo, no me importa la verdad, a mí me late así cómo está) Sonrió y dijo: Tú también. La música siguió sonando y yo estaba a gusto con él, pero siempre hay algo que nos regresa a la realidad, ésta vez ese algo fueron mis amigos "Arturo ya vamonos"...Show me love empezaba a sonar y yo sólo pedí que terminara esa canción y entonces nos ibamos. Me pidió mi telefono y se dió cuenta que su celular ya no tenía pila, normalmente me hubiera conformado con ese intento, de todas formas nunca llaman, así que para qué preocuparme. Igual me dieron ganas de intentarlo una vez más. Si no llegamos a algo más que un ligue antrero no pasa nada, no es el primero ni el último, pensé. Le pedí su número y después de guardarlo volvimos a besarnos. Sentí una mano que me jalaba mientras el dueño de esa mano me decía: Ya vamonos.

Le dí un último beso, de despedida y él me pidió que lo llamara.

Ayer le mandé un mensaje y la verdad no esperaba respuesta, pero sí respondió. Hoy recibí otro mensaje de él. Nunca espero nada de un ligue antrero, hay unos que días después me marcan para invitarme a comer, yo quedo en marcarles pero la verdad al final no me dan ganas de volverlos a ver y si los veo en el antro me limito a sonreir, pero casi nunca hago nada más. A él si tengo ganas de verlo, así cómo a mis amigos les extraño que me fijara en un chaparrito, a mí me extrañan mis ganas de volverlo a ver.

No estoy listo para ser un adulto...

2009-07-11T19:58:00.000-07:00

Hoy tuve una de las peleas más grandes que he tenido con mi papá, todo empezó con mis ganas de ir a la inauguración de Living...Dijo que no tenía dinero, que no tengo llenadera que cada fin es lo mismo...Wey tengo 18 años, ¿Qué puedo hacer? ¿Criar a mis 2 hijas y empezar a planear tener otro hijo como lo hizo él? Después de una pelea telefonica en la que entre otras cosas dijo:
*Que neta me dijo que ya madure
*que no toda la vida voy a ser un pinche junior que va a vivir de él
*que si quiero estudiar o no le vale verga que ya estoy grande para hacer mi vida
*Que si me quiero divertir consiga trabajo (Hace unas semanas le dije que en un bar cercano a mi casa habia trabajo y que quería entrar a trabajar ahi para tener diner y me dijo: ¿Para que? Yo te doy el dinero)

Carajo!! Tengo 18 años, que se puede esperar de mí si sólo tengo la prepa terminada y un semestre de la universidad?

Cuando tallas una tela contra una piedra poco a poco la vas a desgastar hasta que la urdimbre aparezca...Así me sentí yo, después de ocultarme bajo el silencio y de quedarme callado escuchandolo sus palabras empezaron a desgastarme, hasta que quebré, empecé a llorar como tenía mucho tiempo que no lo hacía, me sentí como niño pequeño regañado y sobretodo me sentí mal, me sentí mal porque no quiero que piense que es mi banco, me sentí mal porque me dijo chantajista y lo que me hizo peor es que tiene razón, debería empezar a hacer algo por mi vida, el no siempre va a estar ahi para resolverme todo, sin embargo llevo toda mi vida extendiendo mi mano y recurriendo a él cuando me siento mal, me gusta acostarme en sus piernas cuando llega del trabajo y se sienta a ver las noticias, lo quiero porque es mi papá y me siento protegido cuando estoy con él, por que no me siento listo para empezar a hacerme responsable de lo que hago, porque lo necesito para platicar con él cuando tenga un problema, porque cuando necesito un abrazo el me da los mejores, porque me gusta darle un beso de buenas noches todos los días y saber que todo va a estar bien...Por eso es tan díficil para mí dejar de llorar como un niño pequeño después de escucharlo gritarme tan enojado

Good Bye Fatty...

2009-06-19T16:01:00.000-07:00

Después de un semestre entero de no hacer nada absolutamente por mi cuerpo (a menos que bailar en el antro hasta que amanezca cuente como cardio), decidí inscribirme a algún gym.

Por que la verdad es que regresar a un equipo de porras, a pesar de que me gustaba mucho y que mi flexibilidad (q.e.p.d) sorprendía a hombres y mujeres por igual ya está muy cabrón por que los sábados ya no me nace despertarme tempranísimo para ir a entrenar y escuchar los gritos de una entrenadora que si bien es muy buena entrenadora y persona, a veces resulta sumamente histerica, gritona y mandona (Cosa que ni a mis papás les aguanto) y los domingos pues solo una vez fui a entrenar casi saliendo del after (llegué a mi casa a bañarme, desayunar y dormir una hora) y no está nada padre esa chinga, mucho menos que el sol veraniego me caiga a plomo, morir de frio en enero entrenando en la noche, o que haya mosquitos desangrandome en época de lluvias.

Aún asi extraño estar decentemente delgado y el autoestima y confianza que esto traia para mi so...Voy a ir al gym.
Muerte a estar gordo, a no comprarme ropa que me gusta porque no se me ve bien y sobretodo a las veces que no me he atrevido a hablarle a un wey por que no tengo la confianza suficiente para llegar y saludarlos en el antro o en el caso de Mediateca Boy, en CENTRO!!

Ahora solo falta comprar ropita deportiva y eso va a estar mucho más cabrón que empezar a ir al gym y es que la verdad, si me cuesta muchísimo escoger ropa para uso cotidiano, aún mas cabron está comprar pants y t-shirts para el gym, por que o no se ven bien, o hacen mucho ruido cuando caminas, o aunque sean de tu talla se ven aguados o son de esos pants feísimos de algodón con resorte en los tobillos, cosa que desafortunadamente algunos señores en sus 4o's ó 50's se atreven a poner y encima a la altura del ombligo...y de los tennis mejor ni hablamos yo soy de esos que un dia pueden amar un par de tennis y al día siguiente preguntarse:

¿Por qué hice que mi papá gastara en esto? o peor aun ¿Por qué compre esos tennis que bien le quedarían a cualquier ser "alternativo" (por no decir mal vestido) si los usara con unos jeans pitillo?

Así que en la semana compraré ropa deportiva que me guste, pediré a alguien en cuyo gusto confie para que me acompañe a comprar unos tennis y cuando sepá que me veo Dressed to kill (o en este caso: to workout) iré al gym y recuperaré el cuerpo y la confianza perdidos.

I got a feelin'...

2009-06-19T12:00:00.000-07:00

Por fin los Black Eyed Peas están de vuelta!!
Aún no compro el disco por que hoy que pasé por el Mixup más cercano a mi casa me faltaban 13 freakin pesos para comprar The E.N.D, pero igual he escuchado los 2 sencillos que han salido y me han gustado mucho, sobre todo el segundo I got a feelin', que no es mucho el estilo que había escuchado en Elephunk y en Monkey Bussiness pero igual está muy buena.

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night

that tonight's gonna be a good night

that tonight's gonna be a good good night

Tonight's the night night

Let's live it up

I got my money

Let's spend it up

Go out and smash it

Like Oh My God

Jump off that sofa

Let's get get OFF

I know that we'll have a ball

If we get down

And go out

And just loose it all

I feel stressed out

I wanna let it go

Lets go way out spaced out

and loosing all control

Fill up my cup

Mazel tov

Look at her dancing

Just take it off

Let's paint the town

We'll shut it down

Let's burn the roof

And then we'll do it again

Let's Do it

And live it up

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good night

That tonight's gonna be a good good night

Tonight's the night

And I'm feelin

That tonight's gonna be a good night...

(Ame el video btw)

Creo que esta canción queda perfecto con lo que siento de mañana, ya tomé mi desición y voy a ir a Union-Alive, casi todos mis amigos van, ya acabé el semestre so...no more stress! (durante un mes nada más jaja); entonces de verdad I got a feelin' que mañana será una muuuuuy buena noche. Aún no se de donde voy a sacar el dinero ni nada pero se que everything will end up right...

Amo a mis vecinos...

2009-06-15T17:37:00.000-07:00

Hace 3 años cuando llegúé a vivir a ésta casa noté que tengo un vecino ultra sexy, ya saben el clásico wey alto, flaquito pero marcado, mohawk, piercings, camiseta negra o blanca (casi siempre), barba ultra sexy de tres días, jeans rotos y deliberadamente a media nalga, usando converse o vans y ya saben lentecito Ray Ban Aviator...Gosh! el clásico wey sexy-rough lookin' que me gusta (Tomén nota: no, NO me gustan los niños bonitos).
Esté wey tiene un hermano al que no volteaba a ver por que para empezar es más chico que yo y todavía no le llegaban los dulces cambios que después de unos años te dejan guapo o feo (dependiendo de tu suerte y de la genetica familiar), vamos que tenía cara de niño aún, pero su hermano de unos 20-21 estaba taaaaan bien.
Jajaja hoy 3 años después no se por cual decidirme, el vecino 23 (entiendase el mayor) sigue estando asi o mas sexy y vecino 17 se está poniendo...Con decirles que antes le decía cuñadito y ahora ya lo estoy considerando cómo maridito, se puso unos cuantos piercings, bajo lo gordito de la infancia, ahora también tiene barba y ya dejo las bermuditas super aniñadas que usaba, para volverse una versión más joven y seguramente dentro de unos años más sexy de su hermano (solo que el opta más por las camisetas sin mangas que dejan ver unos brazos muuuuy prometedores)...
De verdad que estos dos hacen que el calor veraniego sea más llevadero para mí, pues miren que ir llegando a tu casa y ver a uno de estos 2 sexys ejemplares de hombre (desafortunadamente los 2 bugas hasta la médula) lavar su coche y verlos sudar casi de comercial bajo el rayo del sol y con la playera mojada por el agua, uff! estoy seguro que a más de uno/una se le antojo...

Estos dos si tienen todo el derecho y con sobradísima razón de decir: Ese wey me desnudo con la mirada, aunque bueno con ellos no soy tan descarado, por que aparte de poder terminar con un buen putazo, vecino 17 es mi amigo y prefiero no cagarla, so...no pasa de un inocente cumplido de vez en cuando que el solo recibe con un gracias y un ligero rubor en las mejillas.

Nota: Fotos de ellos no faltán, ganas de subirlas tampoco...No lo hago solo por cuidar su privacidad y mi integridad física jaja

Never been really kissed...'till now.

2009-06-14T01:04:00.000-07:00

No se como pasó todo, ni entiendo bien aún jaja, pero un momento estabamos viendo a una niña tahitiana cantar mejor que Whitney Houston, al siguiente me besabas la muñeca mientras yo te abrazaba y unos segundos después ya estabamos entrelazados, besandonos...Yo recuperando la fe en los hombres, pues hasta hoy tenía la firme conviccion de que las niñas besan mejor que los niños. Hoy no se qué pasó conmigo, por un momento deje de ser el wey que quiere un simple acostón y ya...Por un momento tuve miedo de hacer algo mal y me olvide de lo que en los ultimos meses he aprendido sobre ligar.
Gracias por esos besos que han sido más intensos que cualquiera que haya recibido en algún antro, gracias por darme un rush de serotonina más intenso que el que cualquier dulce podría darme, gracias por mandarme con la sonrisa mas sincera que he tenido en meses de regreso a mi casa, gracias por ser tan raro e impredecible...Gracias por besar tan bien.

Lo que no sabia en enero cuando empecé la universidad y ahora sé...

2009-06-12T04:50:00.000-07:00

Hoy estoy a 2 entregas finales de acabar el semestre, unas desveladas más y entonces empezarán las vacaciones. Cuando entre a la universidad me hubiera gustado que alguien me dijera esto:

-Olvidate de tener tiempo para comer.

-Desvelarte haciendo tarea es tanto o más cansado que desvelarte bailando hasta el amanecer.

-Si pensabas que los hombres/ mujeres (dependiendo el caso) no saben lo que quieren, espera a entregar tus primeras tareas.

-Que los maestros pueden ser muy buen pedo cuando te los encuentras fumandose un cigarro, pero en el salon son unos verdaderos hijos de puta

-Que no dormir bien hace que te de hambre (a mi me dura todo el día) y vas a estar tragando todo el día.

-Que aún estando en la universidad va a haber un wey o vieja, que te haga sentir como en la primaria y te vas a poner nervioso cuando estes cerca de el/ella, vas a detestar a sus amig@s por estarlo rodeando y por más que quieras hablarle está mucho mas cabrón que conocerlo en el antro. (Mediateca Boy ¿Por qué no te vi entre volutas de humo, luces y con la musica vibrandome en la piel?)

-Que muchas veces te sentirás culpable al ver lo que otros hicieron de entrega y que lo que tu creías que estaba de huevos solo por que te habias acostado un poco tarde para terminarlo y "ésta vez si le chingaste" , no está tan padre, o eso piensas tú. (Aún cuando le chingaba a mis entregas solamente una vez mi trabajo fue mi favorito)

-Que cualquier set de Dj circuitero es bueno para mantenerte despierto y hacer tareas o trabajar en clase, por mucho que te digan: "Wey no mames son las 7 de la mañana y es lunes ¿Cómo puedes escuchar eso?" (Que no te importe lo que digan, al final se van a acostumbrar viendote bailar mientras cortas cartón, es más, se van a acostumbrar viendote bailar todo el dia, aun sin música)

Soy adicto a éste estado que me produce quemar...

2009-06-07T18:02:00.000-07:00

No, yo se que por el titulo seguro piensan que me gusta fumar marihuana...Pero ese estado se refiere a un wey.

En realidad creo que habia sido uno de los mas relevantes de los ultimos tiempos, me caía bien, me hacia reir y además era guapo, el punto es que de repente Mr. THC (sustancia activa de la marihuana, no le puse así por que se la viva pacheco pero algo parecido.) desapareció de mi vida.
Y ya saben pues uno no se queda con la curiosidad y hoy que entro a su Caralibro para saber si seguía vivo o si su profile ya estaba lleno de comments dando el pésame o algo asi descubrí que Mr. THC dejó de estar "soltero" para estar "en una relación".
Obviamente se me fue el alma a los pies, ¿Cómo? Por eso desapareció? ¿También es de esos que prefieren ocultar la verdad con mentiritas? Si cuando empezamos a conocernos le pedí que el día que lo hartara me dijera, y él ya saben contestó: No, ¿cómo crees? no creo que eso pase...Aaaaah!! pero no es para tener la cortesía de decir: Ya tengo wey, deja de perder el tiempo conmigo.
Así sería mucho más fácil no? Yo dejo de buscarlo y de perder el tiempo y ya. Neta, cuál es el problema de muchos? No es tan díficil decir la verdad.

Creo que es tiempo de entrar a rehab, al menos de él...

I'm leaving you now

I want you to know

I know what i want and i knew all along

I couldn't let go but i'm not gonna stay anymore

So i'm leaving baby

I can not forget all the pain that i've had

All the things that you said

How you're making me mad

And you've made me feel bad all alone

This time i'm moving on

I am leaving you this time

I'm not letting you play with my mind

And I moving with my life this time

I leaving you behind

All the times that you told me lies

And you know that it happend too many times

And this time that

I realize im better off alone

Creo que de verdad prefiero acostmbrarme a estar sólo y seguir, que estar esperando a ver si en algún momento regreso a esa adicción.

Gay Pride 2009

2009-06-05T04:41:00.000-07:00

Cada vez está más cerca el día del Gay Pride y aún no decido que voy a hacer, contrario a la creencia popular, este es el primer año que voy a celebrarlo. El año pasado por mera coincidencia se me ocurrió ir a Liverpool 100 ese día, pero jamás planeé con mis amigos hacer algo.

Este año las cosas cambiaron, empecé a salir más y mis papás ya están puestos al tanto sobre mis gustos por los hombres, este año de verdad tengo una razon para celebrar el Gay Pride.

Aun así, está medio cabrón decidirme por una de las 3 opciones que hay...Yo supongo que voy a ir a ver a Allan Natal, este DJ al que hace poco más de 6 meses escuché por primera vez en un antro, al dia siguiente seguía cantando Over the Night y yo encantado con sus beats.

De verdad siento que si es un gusto escuchar alguna de sus canciones en el antro, sumamente "endulzado", el gusto va a ser aún mayor verlo tocar a él, ojalá que sea una buena fiesta por que en serio tengo ganas de celebrar...

Sin Pies Ni Cabeza...

2009-06-03T19:56:00.000-07:00

Esa fue la frase que utilizo un wey para describir mi blog, en sus palabras: Estaba checando tu blog, pero no entiendo, no tiene ni pies ni cabeza...Yo muy tranquilamente respondí: jaja de eso se trata, solo escribo lo que pienso en el momento en el que lo pienso.

Después de eso y por que además ya tenía sueño me fui a dormir, aún así creo que no está padre que me lo haya dicho si apenas voy empezando. Creo que si todo sale bien, esto después agarrará forma, mientras me contentaré con escribir lo que pienso en el momento en el que lo pienso...

Mr. W después de defender a mi Ex-prospecto (el que dice que lo desnudé con la mirada) me propusoo contar un poco de mí: Asi la gente minimo sabe quien es Toors...

Creo que lo básico que necesitan saber para entender este blog es: Tengo 18, estudio diseño de Moda en CENTRO (Así ya saben donde suceden todas mis aventuras escolares), me gusta la música electronica y las fiestas circuit (Mis historias de algún liguecito antrero, seguramente sucedieron en alguna de estas fiestas) y soy abiertamente gay...Odio compartir mi comida (Así que si en algún momento subo un post despotricando contra alguien por quitarme una gomita o algo asi, ya saben por que fué.)

Pasando a otro rasgo muy importante de mí y que tiene que ver con el post pasado...Amo los tatuajes, ya tengo 3!! En realidad ando estrenando tinta, me hice uno nuevo ayer.

Alive: Sí, ya lo venía pensando desde antes de hacerme el de la espalda, había dinero, tiempo y ganas...Asi que éste es el resultado.

Y es que de verdad siento que estoy mas vivo que nunca, tengo 18, ya soy mucho mas independiente que antes, aún no tengo una sola arruga, ya pasé por los horribles cambios corporales de los primeros años de adolescencia, mi cuerpo aguanta la fiesta, mi rango de hombres disponibles se amplió, en fin...Para mí es como un despertar nuevo y es justo ahora que me siento vivo y quiero conservar ese sentimiento por muchos años y cuando mi vitalidad empiece a flaquear, verlo y re-vivir.

Asi, mientras mi corazón siga latiendo, vivir. Por eso está en mi brazo izquierdo y no en el derecho.

Hay un remix muy bueno que la primera vez que lo escuché, estando en el antro, con mis amigos y bajo el efecto de algunas sustancias; casi me hace llorar.

Es el remix de Viva La Vida que hizo Love Groove y que en las únicas vocales que tiene la cancion dice: "Ésta noche es una noche de celebración, celebración de la vida, que es apenas una y precisamos vivir cada momento de nuestras vidas como si fuesen únicos, intensamente, con mucho amor. Vamos a celebrar nuestros momentos juntos, en esta vida lo que importa es ser feliz, nada mas. Viva la vida" y justo después de eso empiezan los violines de esa canción, jaja yo la primera vez me emocioné casi hasta las lagrimas, abracé a mi mejor amiga y le dije que la quiero...Cursi, ya sé, pero creo que es muy cierto y solo debería importarnos ser felices y disfrutar la vida

El Nacimiento de Giselle

2009-06-02T18:10:00.001-07:00

Alive...

2009-06-02T06:27:00.000-07:00

Anoche, bueno en realidad ya lo tenía planeado pero no tenía dinero, decidí tatuarme de nuevo, esta vez nada tan grande como el de la espalda, el cual a 2 meses de habermelo hecho sigue siendo blanco de muchos comentarios (El menos favorable y mas detestado por mí: Está enorme). Sí, está enorme por que tengo una espalda grande y necesitaba un buen diseño para cubrila y además por que a mí me gustó que tenga tantas cosas.

Pero bueno les decia que me quiero tatuar otra cosa: "Alive" en la parte interna de la muñeca o donde me quepa, la verdad es que tengo ganas de tatuarme esa palabra, éste seria mi primer tatuaje de closet...

Por qué al parecer mi papá ya está resignado a que después de la espalda muy pocas cosas pueden hacer la diferencia, pero la historia con mi mamá es diferente y para ella no había un "después me hago otro" cuando hace dos años me dió chance de hacerme el primero, luego cumplí 18 y me hice otro un "poco" mas grande y entonces para ella fué el final jaja, la simple idea de que me haga otro tatuaje hace que frunza muy notoriamente el seño y ponga cara de: No estes chingando.

Ayer platicando con un amigo, unos años más grande que yo me dijo: No te hagas más, ahora se te ven lindos por que tu estás lindo, pero imaginate, cuando seas grande, ¿Cómo te vas a ver con tantos tatuajes?...La verdad yo no me preocupo por eso, solo se que tatuarse es una forma de adornar tu cuerpo con dibujos o cosas que significan algo para ti y cuando sea viejo y vea mis tatuajes me voy a acordar de está época, el sonido de la máquina de tatuar, el recuerdo del dolor y ver mi piel entintada; me van a traer de vuelta a mis 18.

Miradas que desnudan...

2009-06-01T08:53:00.000-07:00

En mi escuela hay un wey que me gusta, bueno en realidad me gustaba por que entre otras cosas, me enteré que le caigo mal o en palabras suyas: Siente que tengo una vibra pesada...
La verdad es que no podía quedarme con las ganas de averiguar ¿Cómo chingados sabe ese wey que tengo la vibra pesada si nunca hemos hablado?. Así que le encargué a Mr. W que le preguntará asi como muy casual la razón.
Y su respuesta fué: Es que la primera vez que me vió me desnudó con la mirada...Ok, ok admito que soy un poco descarado a la hora de ver a algún chico que me gusta, pero no es mi culpa, así soy yo hasta me han dicho que tengo como una vibra muy sexual, chance y sí. Otros dicen que tengo cara de soy un mamón y si te acercas no te voy a pelar.
Yo digo que esto sí es completamente mentira, pero volviendo al tema de mi "Desnudante mirada", sinceramente creo que este wey es un pendejo, no mames sí, lo vi y lo volví a ver pero al menos en ese momento no tuve pensamientos lascivos hacia él, entonces no pude haberlo visto de tal forma, tal vez es solo que al wey le caga que los demás se enteren que es gay y le molesta que otros hombres se fijen en él, a mí sinceramente me vale madres...
Así que mientras por los pasillos de la escuela, en la pista de baile o en cualquier otro lugar encuentre a un wey que me gusta, voy a verlo con la mirada que se me pegue mi chingada gana, me vale que después digan: "Ese wey me desnudo con la mirada".

I've been everywhere and I know that love is there somewhere...

2009-05-31T20:52:00.001-07:00

I've played all my cards,

I let down my guards

I played games

I watched myself falling apart

Was looking for love

That fits me like glove

But nothing I did was never enough

Quería empezar este post con ese pedazo de Love Me-Offer Nissim feat. Maya por que de verdad que mientras más escucho esa canción más me identifico con ella, y es que de verdad ¿Cuántos no habemos que hacemos de todo por tener una relación seria? Bueno, si no me he anunciado en los clasificados del periódico es por que Dios es muy grande.

Yo sé que a los gay no se nos da eso de ser fieles y neta, no hay que hacernos pendejos si muchas veces estamos saliendo con alguien y a la más mínima provocación nos agarramos con otro wey jajaja.

Pero bueno, creo que llega un momento en el que esa situación nos harta o al menos a mi ya me llegó, se lo que muchos van a pensar cuando lean esto: "Wey no mames, tienes 18 ¿Para que quieres una relación ahorita?". Pues sí, quiero una ¿Y? Ya necesito a alguien con quien pueda tener momentos de abstinencia, con quien de verdad diga: Quiero ver una peli y ver la peli, no esperar a que hayan pasado los creditos iniciales para ya estarme agarrando al wey...

I met them all

Everyone wants to have fun

But they will forget you the minute they're done

And just when you dare

To think that they care

Issues and issues will always be there

They're scared to admit

Their fear to commit

I find myself find myself having to quit

Se que va a sonar super puta, pero he conocido un buen de weyes y no se si a ustedes les ha pasado pero creo que es bien cierto lo que dice la cancion, en el momento en el que "they're done"(entiendase que ya se vinieron) muchas veces te hacen sentir como que ya les estorbas, o al menos yo sí me he sentido asi.

Y bueno ¿Qué tal que pasan del primer acostón? o si no lo han tenido ni siquiera y piensan: Bien!! dos semanas y no hemos cogido, vamos por buen camino...

Esto le pasó a un amigo al que hoy le pondré...MX ya después que él decida como se quiere llamar aqui, el punto es que el estaba saliendo con un wey, aun no entiendo por que precisamente estaba tan encaprichado con ese cabrón si ni está guapo, pero bueno gustos son gustos, MX y el otro cabrón no andaban pero mi amigo muchas veces sentía que después de un mes de salir ya tenían cierto nivel de compromiso (Yo la verdad prefiero no opinar sobre esto), todo marchaba perfecto pero aaaaaah no!! cuando el otro wey ya sintió que lo suyo iba más allá de un ligue de un rato ¿Que hizo? Obviamente huyó!! y lo peor es que de una de las formas más...bajas, por no llamarlo de otra forma, aplicó el "No eres tú, soy yo"...Wey no mames, si vas a abrir a un wey por el miedo a comprometerte creo que es mejor que lo plantees desde el principio: Sabes qué? La neta le tengo miedo al compromiso, no esperes mucho de mí...

Creo que eso es tener un poco más de huevos que huir cuando ya sienten un poco más de entrega por parte del otro.

Yo por lo mientras, me seguiré agarrando a los que pueda en el antro y que llegué cuando tenga que llegar...

Total como dice la canción :

"I've been everywhere and I know that love is there somewhere"

Nueva cabecera...Pierre et Gilles

2009-05-31T17:32:00.001-07:00

Sí sí, después de un quebradero de cabeza impresionante, de complicarme buscando en muchisimos blogs y de estar a punto de mandar esto al carajo de nuevo; logré ponerle una cabecera re-linda a mi blog!!

Si, esa del marinerito de Pierre et Gilles y es que de verdad desde que mi maestro me los menciono cuando le conté sobre mi idea para el trabajo final de su clase ( cuando lo haya hecho subiré una entrada de eso) no he dejado de buscar fotografías de sus trabajos pero bueno no todo en este mundo es tan fácil asi que es obvio que internet solo me proporcionó una que otra foto.

Pero no eran suficientes para mí, estaba ávido del trabajo de estos 2 fotografos y pintores franceses, así que utilizando el dinero que no ocupe anoche decidí lanzarme a Gandhi buscando un libro de ellos y para mi suerte sí lo encontré se trata de: Pierre et Gilles, Sailors & Sea.

Imaginense 170 páginas llenas de hombres hermosos, disfrazados de marineros, algunos si no es que la gran mayoria descamisetados mostrando cuerpos igual de maravillosos que sus caras...pero bueno bueno mas allá de ver hombres guapísimos con cuerpos esculturales, compré el libro por que de verdad siento que el trabajo de éstos dos es muy bueno, la mayoria de las fotos son de los años 80's y 90's y sin embargo sigo pensando que son muy inovadoras, algo asi como precursores de Lachapelle. Han trabajado para diseñadores como Jean Paul Gaultier quien incluso aparece en el libro, haciendo fotografias para la campaña de la loción Le Male (una de mis favoritas) e incluso dirigieron uno de los comerciales de éste.

Les dejo algunas fotografías de su trabajo, sin embargo les recomiendo que traten de conseguir el libro, que además no es nada caro ($119) y vale mucho la pena.

Let the journey beggin: Maldita sea con el calor...

2009-05-31T14:02:00.000-07:00

Hoy ya por fin decidí retomar este blog que hace como un año abrí pero no lo había pelado entonces mejor empezar from scratch y borrar las entradas anteriores, que ni estaban tan buenas, por cierto jaja.

Y bueno después de esta...breve introduccion, creo que tengo que empezar por el principio (sí, ya se que es un pleonasmo, y?) mi post de hoy trata de mi lindisima noche y mi aún más bello despertar (Como diría Lorena Simpson junto con Filipe Guerra) "in a Brand New Day" que buena canción por cierto...

Entre otras cosas no entiendo como puta madre despues de que casi se nos cayo el cielo encima y llovio a cantaros, tengo calor, pero no lo que se dice calorcito veraniego o algo asi si no algo que me atrevo mas a comparar con los bochornos de las mujeres menopausicas. Las ventanas están abiertas y yo sin embargo tengo calor, la peor parte viene como cuando en dias como hoy por ejemplo, te levantas en la mañana calientito de tu cama, despues de haber logrado acostumbrare a ese asfixiante calor de la noche anterior. Me meto a bañar, puta madre!! alguien volvió a apagar el calentador "para ahorrar gas" esa es la excusa que una tras otra vez da mi mamá, la quiero mucho pero por las mañanas , cuando siento que me cae agua helada por el cuerpo, en lugar de resultar algo refrescante y relajante resulta peor que una mentada de madre y un tacón roto, le quiero pegar con el telefono...

Pero no, no soy tan hijo de puta como para hacer eso, generalmente el drama del frio matutino acaba conmigo envuelto en una toalla esperando a que el agua se caliente, mientras que en las noches me quedo en boxers y camiseta esperando a que se me pase el calor, irónico no?