Hierba Santa

Si algo he aprendido este año gracias a Alexandra Scheiman y a Frida Kahlo, pero más a Frida es que no importa lo que nos pase siempre tenemos razones para seguir adelante.

Alexandra Scheiman es la autora de "El libro de Hierba Santa", creo que una de las mejores cosas que me regaló Daniel, este libro nos cuenta la historia de Frida Kahlo, por cultura general todos saben que el camión donde viajaba Frida cuando era joven fue arrollado por un tranvía, fracturandole la columna y dejandola lastimada para siempre. En una especie de historia fantástica Alexandra nos cuenta como Frida negocio su muerte con la propia Muerte, a quién después llamaría Madrina...La muerte aceptó a cambio de que año tras año Frida pusiera una ofrenda de día de muertos dedicada a ella, advirtiendole que si regresaba a vivir después de ese accidente su vida iba a estar llena de sufrimientos y bueno, todos sabemos que a Fridita no le fue muy bien en la vida. Sin embargo al llegar a su segunda muerte Frida le reclama a su Madrina por haberla tratado tan duramente en la vida, la Muerte le muestra como habría sido la vida de las personas que conoció si ella hubiera muerto en el accidente del tranvía y le deja ver la huella que dejó en todas esas personas, dandole nuevamente la opción de morir en el tranvía o seguir con su vida, Frida escoge la segunda opción.

A lo que quiero llegar con esto es que muchas veces nos damos cuenta sólo de las cosas malas que nos pasan y no olvidamos de lo bueno, después de hacer un profundo analisis de este año que creía verdaderamente jodido, me di cuenta que no fue malo, he conocido a personas increíbles, por fin estoy estudiando lo que quiero, ya no tengo clases que no me interesen, descubrí que mis papás me apoyan en todo (esto ya lo sabía, pero después del apoyo que me mostraron cuando corté con Daniel me lo aseguraron), conocí el amor, por que a pesar de todo este año fue la primera vez que me enamoré, aunque también perdí a un compañero muy importante este año, a mi perro. Después de 16 años con nosotros Peque ya se fue al cielo de los perros, ojalá allá ya tenga bien su patita y pueda comer tooooodo lo que se le antoje.

En fin, este año ya se acabó, a pesar de mi desastrozo final con Daniel que ya no puedo arreglar, ojalá le vaya bien con su novio, ojalá que todas las personas que hayan podido lastimarnos encuentren lo que buscan en sus vidas, ojalá yo por fin encuentre un equilibrio emocional.
Sé que generalmente todos hacen propósitos para el año nuevo, yo tengo dos metas muy importantes para este año: ir a estudiar a Barcelona y estar en paz conmigo, tranquilo y sin dramas, aunque sea por un año. Un año tranquilo. Espero poder por fin tener un cuarto limpio y ordenado y que se me deje de caer el pelo.

Ojalá que Jaqueline por fin se arregle con su novio, que mi hermana por fin pueda encontrar un espacio al que pueda llamar "Mi casa", que mi papá encuentre una forma en que deje de caersele el pelo, que mi otra hermana por fin encuentre un wey que la quiera bien y que mi mamá pueda seguir viajando, que es lo que más le gusta. Que mi sobrino ya no crezca, por favor, me gusta así chiquiti como es, no quiero que deje de ser un inocente niño.
Por favor también que se acabe la violencia en el mundo, que ya estrenen "Rio, Eu te Amo", que en México por fin haya una plataforma de moda decente, que Fangoria vuelva a México, que Almodovar haga otra pelicula con Penelope y que por fin mi blog vuelva a tener un banner (ya no puedo ponerselo u.u).

Este post podría ser onda Bridget Jones: 120 libras, 100000 cigarros, un año después y otra vez sola. Pero mejor ser optimistas, sigo en mi eterna búsqueda del amor verdadero, ya llegará, mientras puedo irme construyendo como persona y aprender a disfrutar de estar sólo. Ojalá pronto deje de extrañarlo, ojalá pronto deje de hacerme falta y ojalá pueda seguir sin él.

Ojalá tanta gente pueda ser como Frida y a pesar de todo lo malo que les haya pasado aún puedan pintar un cuadro o hacer algo que puedan titular "Viva la Vida", ojalá que este 2011 nos dé aún más razones para seguir vivos, no importa lo que nos pase, incluso si nos arrolla un tranvia poder levantarnos y poder seguir diciendo "viva la vida".
Gracias a todos los que han seguido en este viaje, gracias a toda le gente que ha aportado algo a mi vida, sobretodo gracias a Frida por enseñarme a seguir a pesar de todo.

ToOrs, el moderno...Otra vez

En el 2008, Silvina Magari sacó un disco llamado Ya No Soy Moderna, su primer single llamado igual habla de una mujer que va acostón tras acostón hasta que se harta y decide tener una relación estable, es decir ya no quiere ser moderna.
Cuando salía con Daniel esa era mi forma de pensar, un solo wey, ser fiel y vivir felices por siempre.
Sinceramente no fui precisamente el más fiel de todos, tal vez el hecho de que no dejara a su novio no ayudo a que tomara muy en serio la monogamia en nuestra relación, pero a final de cuentas yo seguía quedandome sentimentalmente con él, aunque no era monogamo sexualmente sí lo fui emocionalmente.
Pero bueno, estamos en pleno siglo XXI y yo tengo 19, bien dice Lucho: "Tú estás muy chamaca para andar casada" jajaja

El otro día platicaba con Heartless Twink que tenía miedo de haber perdido mi toque después de Daniel, que sentía que ya no ligaba nada, en fin, que había perdido mi "mojo"...Él considera que las relaciones amorosas son algo insulso y sin sentido, así que el dice que no debería estar triste por un cabrón, menos por Daniel, me contestó que recuperaría mi "mojo" cuando volviera a coger con alguien (lo dijo de forma más guarra, pero aún tengo un poco de pudor)
Yo lo tomé como un reto, igual que Zac de C.R.A.Z.Y dice que si puede atravesar la tormenta de nieve se va a curar de homosexualidad, si volvía a ligar con alguien sin pensar en nada más que arrancarle los pantalones a mi ligue empezaría mi cura a este mal de amores.

En Navidad fui a Oaxaca y la noche del 24, después de la cena decidí salir de antro, solo, a ver que ligaba...Me puse mis Calvin favoritos, por un momento decidí no llevar nada debajo de los jeans pero hacía mucho frio, puse un par de billetes en mi cartera y decidí salir a probar mi suerte.
En oaxaca uno de los antros gay más conocidos es el 5020, se llama así por ser el numero 502 de la calle Porfirio Diaz, en la entrada tienes que tocar el timbre para que un señor mal encarado se asome por una ventanita y abra la puerta, después de pagar $50 pesos de cover me arrepnetí de haberlo hecho.

Eran las dos de la mañana y el lugar estaba casi vacio, decidí que tomaría unas cervezas y volvería al hotel, después de la primera cerveza me acerqué a pedirle encendedor a un wey y me quedé platicando con él, resulto ser del DF, el wey no era muy guapo y sinceramente esperaba que mi rehabilitación empezara con un tipo más guapo, así que me conformé con platicar de mi vida sin hacer ningún tipo de acercamiento lascivo hacia él.
A las 3 de la mañana llegó una pareja (o al menos eso parecían) bastante atractiva, empecé a resignarme y creer que ese día tampoco iba a ligar, después de un intercambio de miradas y unas cuantas cervezas, me acerque a saludar a uno de los de la parejita, mientras el otro iba al baño.
Resultó que solo eran amigos y que el wey pensaba que yo estaba con mi wey y por eso no se me acercaba, sonreí y le dije que lo mio no son las relaciones serias (si supiera)

Después de una platica poco interesante, decidí que era mejor callarlo con un beso antes de que me aburriera, resulto que solo era pendejo para hablar, pero usaba muy bien la lengua para otras cosas...Poco a poco fui aplazando mi hora de retorno al hotel y me entretenía más con sus labios, el wey no sabía si podía empezar a propasarse conmigo o no, así que tomé la iniciativa de poner una de sus manos sobre mis nalgas mientras con la otra mano lo sujetaba del pelo, después de esta acción ya todo estaba decidido, los dos ganaríamos, una noche de sexo sin compromisos, sin repreoches y sin llamadas al día siguiente.
Nuestros movimientos fueron volviendose un poco más inmorales conforme se acercaba el amanecer y más alcohol corría por nuestras venas. Me preguntó si quería irme y antes de que acabara la pregunta yo tenía puesta la chamarra.

Nada más cerrar la puerta de su casa y mi camiseta ya estaba en el piso, a mi playera le siguieron su camisa y nuestros jeans, fuimos dejando un camino de ropa rumbo a su cuarto, así como en las peliculas, llegados a su cuarto caimos sin reparo a su cama, mis dedos corretearon entre el elastico de sus briefs y su piel.
No voy a dar detalles de lo que siguió después, sólo diré que hacía mucho que no me llevaba un pene a la boca con tanto gusto.
Desperté con la luz sobre mi cara, eran las 10:30 y seguramente en el hotel estarían esperando para regañarme, recogí mi ropa mientras llamaba a un taxi, ni siquiera recuerdo su nombre, ni me interesó pedir su telefono, los dos sabíamos que nunca vovleríamos a vernos, para qué fingir?

Otra vez soy moderno, otra vez tengo ganas de salir a ligar, no de salir a enamorarme.

Tu peor error...

Ayer, después de mandarle un mail a Daniel diciendo que a pesar de todo seguía siendo especial para mí (iluso de mí) fui mandado al cuerno.

Su mail decía algo así como que ya no lo buscara, que ya es indiferente para él lo que sienta, piense, si sigo vivo o muerto y que soy el peor error que ha cometido en su vida.

Ok, entiendo que esté emputadísimo por que le mandé un mail a su novio (esos arranques de ira no dejan nada bueno) contándole todo, lo que sí no permito es que Daniel ahora venga a decir que soy su peor error, bueno creo que ser infiel es un grave, gravísimo error. Pero que no me venga ahora con que se yo soy (casi) lo peor que le ha pasado en la vida, todo lo que hacemos tiene consecuencias, si yo voy y le cuento todo al novio de Daniel, Daniel me manda al cuerno; si le eres infiel a tu novio, no puedes esperar salir bien librado.

En fin, me pregunto si todas las veces que decía que cojo mejor que los weyes que ha conocido también los considera errores.

Como diría Ursula no puedes recibir sin dar nada a cambio, al final todo cae por su propio peso, solo que esta vez yo le di un empujoncito para que todo cayera más rápido.

Al final voy a desaparecer de su vida, por que no me queda nada más que hacer ahí, ya lo quise, ya le lloré, ya le rogué y ahora ya me cansé.

Y asegúrense, si van a ser infieles, de mentirle bien a su amante no vaya a ser que se enoje y los deje al descubierto

Fin de la historia

El aniversario que nunca llego...

Hace un año que conocí a Daniel, en la fiesta de mi amigo Taso, yo ni siquiera tenía planeado ir pero al final dije: Que más da?

Llegue bajoneado, como todas las épocas navideñas, siempre tengo la mala suerte de llegar soltero a esta época del año, aún me acuerdo de la primera vez que lo vi sonreir y cómo se detuvo el mundo en ese momento, me acuerdo de mi cabeza descansando en su hombro en esa fiesta.

Durante meses esperé con ansias que llegara este día, era la primera vez que iba a cumplir un año con mi wey y lo mejor de todo era que realmente estoy enamorado de él.

Pero no fue así, los dos hicimos cosas que nos lastimaron y hoy me desperté sintiendo el hueco en mi corazón aún más grande, cómo si fuera un agujero negro, como si yo fuera Tita que perdió a Pedro, esa sensación de buñuelo en aceite caliente que me hacía sentir su mirada se fue.

Hoy era el día que más me hubiera gustado que sólo las sábanas de su cama cubrieran mi cuerpo, hoy más que nunca me hubiera gustado poder sentir su piel contra la mía y no como un simple acto carnal, si no más bien como un acto realmente de amor.

Quería sentir que le daba una parte de mí y que él llenaba eso que le había dado con una parte suya.

Por qué siempre lo que más esperamos es lo que más nos duele perder? Otra vez mi mamá me vio llorando, otra vez envuelto en cobijas y sin ganas de salir, otra vez mi vida se detuvo.

Al menos sé que no estoy solo y que el regazo de mi mamá aqui va a estar cuando me sienta triste, sentir su lagrima cayendome en la cara me recordó que no hay razones para sentirme solo.

Qué tengo que hacer para poder dejarlo ir??

Duele la despedida, más hoy que se que no va a volver, sigo sin saber de dónde sacar fuerzas para seguir, si ya ni en la escuela me va bien.

Estas son mis ganas de decirle todo lo que siento en un blog, no me atrevo a llamarlo, ni siquiera es correcto hacerlo.

Este es el aniversario que nunca llegó, el te amo que no va a oir y el abrazo que no me va a dar.

Feliz aniversario, chiquitin. Te amo

Dejo que me puedas y permito que me lleves...

El otro día estaba de azotado pensando que jamás volvería a enamorarme y no por que no existiera la oportunidad, si no por que ya no iba a ser tan pendejo como para arriesgarme a que me lastimen.
Pero, la verdad sea dicha, tengo que aceptar que soy un romántico empedernido y cómo dice Miguel Bosé en Te digo amor (Lástima que ni en Papitour ni en Cardio la cantó): Ni todo son espinas, ni todo son rosas.

Anoche mientras bailaba al ritmo de una de esas canciones electronicas super comerciales me dí cuenta que sí extraño a Daniel (Vamos, que de nicknames ya estuvo) pero que mi vida no se detiene por él, que la luz del sol sigue entrando por mi ventana y que todavía siento el pulso en mis (recién tatuadas) muñecas.

No todo fueron lagrimas y si me preguntaran si volvería a enamorarme, gritaría que sí, sólo que esta vez no aceptaría ser amante de nadie, pero no me andaría con cuidado para que no me lastimaran, creo que es mejor zambullirte en una alberca de golpe, que poco a poco, siento que el amor tiene que ser un sentimiento que corra libre como presa que se desborda, no a cuentagotas, hay que entregarse sin miedo a lastimarnos, tampoco nuestro caballo blanco puede controlarnos, a pesar de todo sigo creyendo que hay que dejarse llevar, poner nuestra confianza en la otra persona y dejarlos que nos lleven y hagan con nosotros lo que quieran, creo que de eso se trata el verdadero amor, de permitir que exista la posibilidad de ser lastimados y que la otra persona no nos lastime.

En febrero, antes de que todo empezara a ir mal, antes de los celos, antes de las lagrimas y las peleas, cuando solo importaba el amor que Daniel sentía por mí y el amor que yo sentía por él; escribí un mini post que decía: Sé que el amor es un estado de demencia, pero también sé que no hay otra locura tan maravillosa como la que ese sentimiento nos brinda a todos los seres humanos, al menos en una ocasión...

Lo sigo creyendo, espero sentir esa locura una y otra vez, aprender de mis relaciones y quedarme solo con lo bueno, para no tener miedo de amar la proxima vez que exista la oportunidad, para no arrastrar miedos de relaciones pasadas.
Creo que el amor es un sentimiento tan puro, que no deberíamos "envenenarlo" con miedo, celos e inseguridades.

Que cada vez que digamos Te amo, nuestro corazón lata con fuerza, con ganas de gritarselo al mundo, con ganas de que el corazón de la otra persona lata con la misma fuerza que el nuestro

Vacio

Hay acciones que pensamos que nos van a hacer sentir mejor, a veces resulta que no nos hacen felices, sólo nos hacen sentir vacios...

De dónde saco fuerzas para seguir con mi vida ahora?

El auriga (O "Jealousy will drive me mad")

His eyes upon your face
His hand upon you hand
His lips caress your skin
It's more than I can stand!

Según Platón el alma humana es un auriga, que intenta controlar dos caballos que jalan un coche alado, un caballo blanco que es representa la razón y un caballo negro, que representa las pasiones, el auriga debe intentar dominar a sus caballos para que exista un equilibrio.

En mi caso el caballo negro se ha desbocado, a pesar de ya no estar con Sr. Diplomatico sigo sintiendo celos, sigo sintiendome desesperado, ya no existe el equilibrio, aún no entiendo como una persona que está del otro lado del mundo puede tenerme así, yo sé que la culpa no es de su novio, si no de nosotros por haber dejado que esto llegara a este punto.
Pero por eso tengo que sufrir tanto ahora? A veces hasta pienso que mi caballo blanco ha decidido soltarse del coche. Quién puede controlar los celos? Y no me refiero a celos estupidos, como ver que otro wey lo ve o algo así, me refiero a unos celos más fuertes y más crueles, saber que a él también lo quiere y sobretodo, que lo escogió a él sobre mí, se qué no hay que darle tantas vueltas al asunto, que no debería pensar en eso...al final, qué puedo hacer yo para convencerlo de que se quede? Nada, absolutamente nada.

Yo que te quiero tanto, que voy a hacer?
Me dejaste...me dejaste como una paloma
El alma se me fue; se me fue el corazon
Ya no tengo ganas de vivir porque no te puedo convencer
Que no te quedes con él

Por qué la pasión llega al borde de hacernos dejar de disfrutar el paseo en el coche? Por qué no puede haber un poquito de razón en mí? Por que carajos no puedo dejar de pensar en ellos dos, en Rio, abrazandose, juntos cuando su tiempo en México y África acabe? Por que chingados no puedo dejar de sentir un arrebato de rabia solo de pensar que van a estar juntos en Navidad??
Cómo logra uno tranquilizar a su caballo negro, como reestablezco el equilibrio en mi vida?
Otra vez estoy aqui sentando frente a mi computadora, llorando como niño chiquito, otra vez estas ganas de arrancarme el corazón antes de que los celos me hagan más daño, este sentimiento de impotencia, a veces me pregunto si realmente valio la pena este viaje...Si realmente vale la pena atreverse a amar, en qué pensaba cuando decidí dejar que alguien con novio se arraigara en mi corazón...Sólo quería enamorarme de alguien, sólo quería decir "Te amo" de verdad, solo quería un compañero para mí

Si pudiera arrancarme el corazón...

...y guardarlo en una cajita hasta que dejara de dolerme, lo haría

Desgraciadamente para nuestra pobre existencia, el corazón que bombea sangre es tan necesario como el corazón que late por aquellos a quien queremos...Así que mientras mi corazón emocional está deshecho y sin ganas de nada, mi otro corazón me hace despertar todas las mañanas y extrañarlo cada vez más, sentir cada vez más desesperación, más pinches ganas de llamarle y decirle que lo extraño.
Cuánto tiempo lleva olvidarte de una persona, cuánto tiempo toma para que se te quiten las ganas de tenerlo en tu vida? Me sigo sintiendo perdido y peor aún, ya salí de vacaciones y ahora no voy a tener en nada más que concentrarme.
Ahora ya no quiero estar enamorado, antes creía que el amor era lo mejor que podía pasarle a una persona y ahora me pregunto si existe algún sentimiento peor que perder a una persona a la que amas.
Quiero que se me olvide, neta quiero dejar de extrañar ese puto beso de buenos días y otro en las noches, quiero dejar de sentir que su calor me hace falta. Quiero dejar de extrañar que me llame Chamaco, quiero dejar de pensar que mi lugar es junto a él.
Odio extrañarlo, odio sentir que me hace tanta falta.
Así se siente cuando se acaba el mundo?

Perdido...

Desperté llorandote, recordando como termino...

Ayer desperté con ganas de llorar, de correr lejos de aqui y dejar de sentir, tiene poco más de una semana que decidí terminar las cosas con Sr. Diplomatico (antes Mr. Right).
De verdad tengo tantas ganas de llamarlo, de saber como está, antes me emocionaba la idea de acabar mi portafolio, de hacer mis entregas finales, así se las iba a poder enseñar a él, esperando como niño pequeño una estrellita en la frente, o en este caso un beso.
Ahora ya no sé ni que hago, me siento tan perdido, todo lo hago por inercia, por que lo tengo que acabar...Ayer incluso le pedí a mi mamá que me dejara faltar a la escuela...En estos tiempos de entregas finales ni eso pude permitirme, me vestí como si fuera un robot, todo lo hacía automaticamente mientras intentaba disolver el nudo en mi garganta.
Antes esperaba con ansias que llegara la navidad, por fin tenía a alguien a quién hacerle una tarjeta y decirle Feliz Navidad, contar la cuenta regresiva en año nuevo y darle un beso para recibir un nuevo año, ahora ya solo quiero que esas fechas pasen desapercibidas, que empiece un año otra vez solo, pero esta vez con el corazón hecho pedazos, a veces intento recomponerme, sé que a mi familia no le hace bien verme triste, pero a mí no me hace bien fingir que nada está pasando, hacer como si estuviera entero.
Incluso fui a la iglesia, nunca aprendí a rezar y sinceramente nunca quise aprender, así que me senté en una banca alejado de los demás y me puse a llorar, mientras lloraba pedía fuerzas para superar esto y pedía por que los dos pudieramos ser felices...
De verdad me siento como un barco al que se le ha perdido el faro, todos los días despierto a checar mi mail, con la esperanza de que tal vez me busque, aún soy demasiado inocente para creer que esa clase de cosas pasan en la vida real y no solo en las historias de amor que tanto me gusta leer.
Ya no me siento insignificante (afortunadamente mi autoestima poco a poco regresa) creo que lo que pasó fue que solo me deje llevar...Pero como dice La oreja de Van Gogh: "Me dejé llevar por una tontería, pensé que te quería un poco más que a mí"...La verdad es que me quiero más a mí, al menos ya sé que ser plato de segunda mesa ni en otra vida, menos en esta.
Lo malo es que ni así se me quitan las ganas de llorar que me dan a cada rato, ni lo dejo de querer, ni dejo de sentir nada por el primer wey que me enamoré

ToOrs, el otro...

Ayer mientras Mr Right y yo empacábamos para volver al DF de Huatulco tuve un colapso, empecé a llorar y le dije que ya no quiero ser más su amante, que ya no quiero esto para mí...
Cuando empecé a salir con él no me importaba mucho que tuviera novio...Ahora después de casi un año de salir con él sinceramente no quiero compartirlo más, cuando te enamoras de una persona es evidente que no quieres que esté con nadie más, lo peor es que me da una rabia y siento una impotencia terrible por qué no me queda nada más que dejarlo pero, sinceramente, llegados hasta aqui dejarlo me dolería en el alma.
Sigo preguntandome cuál es el problema conmigo, que tiene su novio que yo no pueda darle? A veces me siento tan insignificante, como si de verdad no valiera la pena estar conmigo...
Cómo hago para controlar esto que siento? Qué tengo que dar a cambio para ser su novio, para ya no sentir estos celos? Por qué no puede ser mio, que tengo que mejorar para que valga la pena que deje a su novio?
Ya no puedo más

Carrito Rojo

Este es mi regalo. Es mi corazón, por eso es color sangre, pero tiene ruedas, para que siempre te siga a dónde vayas.

One Life Stand

Si hay algo en lo que todavía creo en esta vida (desafortunadamente hace algunos años dejé de creer en los Reyes Magos) es en el "Amor de tu vida". Nunca se han puesto a pensar que tal vez conocen a una persona y lo dejaron ir y al final se dan cuenta que tal vez esa persona que dejaron ir fue el amor de su vida, que tal si durante sus primeros 20's ( o incluso más jovenes) conocieron a alguien a quien dejaron ir...Cómo saber que esa persona de la que estás tan enamorado ahora no es el amor de tu vida? Porque personas podemos conocer más, algunos más otros menos, como sabes si esa persona no es con la que tienes estar?

Que tal si el destino las pone en nuestra vida por alguna razón? Cómo nos daríamos cuenta que en vez de apretar los dientes para no decir nada al verlo partir tenemos que pedirle que se quede con nosotros? Importaría que esa persona fuera tu primer amor? Haría alguna diferencia quedarte con él desde el principio en vez de conocer más gente?
Nunca han tenido miedo de no volver a sentir lo que una persona les provocó? Cómo saber que tienes que pedirle a esa persona que pase el resto de sus días contigo?

Será que soy demasiado joven y por eso sigo creyendo en la idea de tener un solo amor de tu vida? Cuando crezca me daré cuenta que eso sólo pasa en las peliculas? Ojalá que nó...Si dejará de creer en el amor qué me quedaría?

All I need is to know Why?

Todo lo que quiero saber es por que su novio es mejor que yo...

Codornices en Petalos de Rosa

Ahora que mi ciudad favorita en el mundo ha hecho que yo me vuelva un hervidero de celos todo el dia...No había querido escribir de esto, pero Mr. Right va a Rio con su novio en Navidad.
Mientras sé que en Navidad van a dormir juntos y me muero de los celos tan sólo de pensar que va a ser a él al que abrace en las noches busco algo a lo que aferrarme para no desaprovechar el tiempo que nos queda juntos en México.
Cuando Mr. Right cumplió un año viviendo en Mexico nuestra separación estaba en su momento más separado (ja!), aún así no creí que fuera bueno que pasara ese día solo, le propuse cenar juntos, claro que no le conté mi intención de preparar la casi alquimica receta de Como agua para chocolate: Codornices en pétalos de rosa.
Decidí preparar esta receta porque en algún momento cuándo acababa de conocer a Mr. Right comentamos preparar juntos esta receta y como ese día nunca llegó y yo no tenía la certeza de regresar con él, quise prepararla también para mí, para no quedarme con las ganas de cocinar las codornices para él.
Creo que nunca en mi vida había preparado algo con tanta dedicación y cariño con alguien, desde temprano fui al mercado (no al super) a comprar los ingredientes y le pedí a mi mamá su molcajete.
Libro en mano, para seguir al pie de la letra todos los pasos, machacaba los petalos con el anís y las castañas trataba de canalizar todo lo que sentía por él, quería que en cada bocado probara el cariño que le tengo...Así que ya se imaginarán lo histérico que me puse cuando noté que la salsa no sabía tan buena como Laura Esquivel nos la pintaba en su libro. Al final eso se resolvió, sólo era una cuestión de cambiar las proporciones de los ingredientes, yo estaba sorprendido...hacia tanto que no me metía a la cocina para preparar algo más complicado que un huevo revuelto, al final asé las codornices y las bañe en la salsa.
Mientras las ponía en el refractario intenté que en la salsa se mezclaran palabras de amor hacia él y mantuve las lagrimas y los recuerdos de malos momentos a raya, no fuera a ser que las codornices que con tanto esfuerzo había preparado tuvieran mal sabor a causa de esto.

Tomé un taxi a su casa como tantas otras veces y cuando llegué le pedí que cerrara los ojos, cuando los abrió vio lo que le había preparado y me abrazó, fuerte, tanto como la noche que lo conocí, como si otra vez quisiera ser uno conmigo.

Una vez más sentí que mi lugar era ahí con él, sin importar el tiempo que nos quedara, sin importar que tuviera tanto tiempo sin decirme te amo, creo que en el fondo él también lo siente.

Después del primer bocado pude relajarme, a el le había gustado y estaba emocionado de imaginarme en la cocina toda la mañana preparando eso, yo estaba emocionado pensando que lo había hecho feliz la noche de su primer aniversario en México.

Recuerdo todo esto no para vivir de tiempos pasados, si no para tener algo de que agarrarme en los tiempos que corren, para no soltarme de su mano, para poder detener las lagrimas que estos ultimos días han estado prestas para escaparse hasta en la escuela, para distraerme de la idea de que soy el amante, recuerdo esto con la esperanza de días mejores en los que nuevamente nos encontremos en la cima de la montaña rusa, no hasta el fondo pensando en abandonar.

Some Dudes Marry Dudes

Get the fuck over it!

La pequeña edad de hielo...

Y si es estar por estar
Mejor lo dejamos ya
Después de tanto desde habrá que reconocer
que el sol no va a calentar la indiferencia total
La nieve del corazón

Cuántas veces no han sentido que atraviesan por una edad de hielo con su pareja? O es que ya se pasó la emoción de una relación con Mr. Right y ahora que las cosas se han enfriado me toma de sorpresa?
En su último disco, Fangoria ( Que el nuevo sale hasta octubre 26!!) tiene una canción llamada La pequeña edad de hielo y como ya saben que soy muy musical esta canción me estuvo rondando hoy mientras pensaba: Bueno y por qué seguimos juntos después de todo? Acaso es sólo estar por estar? Mr. Right me dijo que no tiene problema en estar sólo y que no me subestime creyendo que solo está conmigo por tener compañía, yo le quiero creer...Es mejor ese panorama que el que yo solito me pinto.

Pero bueno que se hace en estos casos? Será que la rutina ya nos alcanzó? Son los problemas "No eres tú, tampoco soy yo; son las circunstancias"?? Como dice Alaska: Se impuso la tristeza...No hay resentimiento, un calentamiento global de efecto invernadero fundirá el recelo, ocasión para dialogar.
Tal vez de eso se trata, de hablarlo de decir como nos sentimos y ver si realmente queremos seguir adelante, por que el final lo conocemos el y yo, los dos sabemos que no nos vamos a quedar juntos (él porque dice que es lo correcto, yo porque sé que no lo puedo obligar a quedarse conmigo)

Si no es estar por estar
Habrá que descongelar
Cambiar el desinterés
Distorsionar la altivez
En esta era glacial

Todas las eras de hielo terminan pasando, pues como diría mi madre: No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante...Así que espero que eventualmente nos demos cuenta si no es estar por estar solamente, pues yo ya quiero que todo vuelva a ser como antes, quiero volver a sentir su mirada quemandome la piel, como un buñuelo que entra en contacto con el aceite caliente.

One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me

That’s how much I love you

Only boy in the world...

Pues yo no sé si estoy mal o qué, pero yo a Mr. Right lo sigo queriendo pendejamente. Anoche le volví a decir que lo amo, no recibí respuesta de su parte... sigo creyendo que cambiaría mi juventud (que cosa más fugaz) por poder despertar abrazado de él todas las mañanas.

Sé que cuando uno decide entrar a un juego así y acepta las reglas no puede después quejarse y decir "Dijo mi abuelita que siempre no" así que no estoy en posición de pedirle que deje a su novio.
Hoy por primera vez le puse atención a la nueva canción de Rihanna "Only Girl" y una vez más me sentí identificado con una canción

Want you to make me feel like I’m the only girl (boy) in the world
Like I’m the only one that you’ll ever love
Like I’m the only one who knows your heart

Yo no pido ser el unico wey en el mundo, sólo quiero ser el único de su vida o que al menos sus amigos también sepan de mi existencia, no solo los mexicanos, también los que conoce de más años...
Se vale pedir eso? por que estoy seguro que conseguirme a otro wey (por fácil o díficil que sea) no es la solución, yo lo quiero a él y punto.

Orquideas...

Alguna vez has recibido un golpe fuerte en el estomago?? De esos que te sacan el aire y por más bocanadas de éste que des sigues sintiendo que te ahogas...

Bueno, pues así se siente también que al decirle a una persona que la extrañas ésta no conteste nada...Yo no estoy ni un ápice de "cool" , no paro de llorar todos los días. Parece que mi tarea de estas últimas 2 semanas ha sido picar una montaña infinita de cebollas, las lagrimas cesan pero cuando menos me lo espero ahi están de nuevo...Otra vez siento que estoy cayendo, sólo que esta vez tú, deliberadamente, no estás ahi para cacharme en el último momento, para evitar que me rompa en miles de trocitos llenos de recuerdos, de cada rato que estuve contigo, incluso este mismo blog me recuerda a tí, todo...Ya no quiero estar así, no quiero soñar mas veces contigo, no quiero tener que aguantarme las ganas de llamarte, de verte, de decirte lo mucho que te extraño, no quiero tener que convencerme una vez más de que no quieres regresar.

Me gustan las orquideas, aunque a veces éstas se marchitan y poco a poco se van consumiendo, hasta que al final con suerte queda una semilla de la que surge una nueva planta, con nuevas flores...Hoy antes de pensar que estaba haciendo mis dedos empezaron a teclear un mensaje que decía: te extraño, senti un impulso y te lo envié, por supuesto no contestaste...Yo también me estoy marchitando, como las orquideas, en poco tiempo volveré al polvo, a la tierra, me convertiré en un recuerdo. O, en el mejor de los casos, voy a regresar convertido en alguien que ya no se acuerda de tí.

Si no vuelves...

...no habrá vida, no sé lo que haré

El filo de tu piel...

Estoy leyendo uno de esos libros con los que me crucé en Gandhi, de esas veces en las que me antoja leer algo pero no se qué y voy a darme una vuelta a ver si alguna portada llama lo suficiente mi atención como para leer la sinopsis y si ésta me cautiva, llevo a la caja el libro y regreso a mi casa, siempre con la expectativa y la esperanza de que éste también sea uno de los que me enseñan algo o al menos me sacan una sonrisa.

"El filo de tu piel" es una historia de ¿amor? (Sí, de esas que tanto me encanta leer y alteran mi percepción de la realidad) solo que ahora es sobre 2 hombres, la primera historia de amor hecha y derecha que leo...Mi separador es la tarjeta de Mr. Right, la que tiene escrito: "Para el chamaco más amado do mundo"
Raro que use esa tarjeta, más leyendo un libro donde el narrador me cuenta como fue enamorandose de su ex, como la primera vez que lo vio pensó: Me voy a enamorar de tí como un idiota...Yo no sé si lo pensé cuando lo vi por primera vez, estoy segurísimo de que lo que más me llamo la atención fue su sonrisa, pero al final yo también me enamoré de él como un idiota.

En Twitter escribí que no podía seguir leyendo ese libro, por que lo único que hacía era acordarme de como yo me enamoré, de la primera vez que pude dormir en su casa, diciendole a mi mamá que iba a dormir en casa de una amiga.
Que se hace? Si todo lo que ves te recuerda a una persona a la que todavía quieres y que lo que más deseas es estar con él, si incluso a veces me despierto con frio y con las ganas de que me abrace para que ese frio se vaya, que haces con las lagrimas si en el momento en el que menos lo esperas gritan por escaparse de tus ojos? que haces con el huequito que sientes en el pecho?

Cómo es que deseando algo con tantas ganas esta vez no lo puedo obtener? Si me sé de memoria su telefono y en mi lista de contactos está su mail, si incluso no me he atrevido a borrar sus mensajes
Ahora me doy cuenta que la saudade de no ver a alguien en 2 semanas no es la misma que se siente cuando ya no estás con alguien y otra vez me dan ganas de ir a su ventana y gritarle que lo amo .

Quiero volver a sentarme en la barra mientras espero a que me prepare chocolate caliente, que me sirva en la taza de talavera que me compró en Puebla y que él se sirva café en la suya.

Hay gente que dice que es mejor empezar a olvidar, pero realmente no quiero olvidarlo, ni su sonrisa en las mañanas cuando ni sus brazos estrujandome como si no quisiera que me separara de su lado o la sensación de su piel contra la mía, como queríendo eliminar cualquier particula de aire que estuviera entre nosotros, mucho menos de el último beso que me dió

I'd rather go naked than wear fur...

Si hay algo que siempre me ha movido es el maltrato animal, hoy una amiga me insistió para que viera un video de Peta sobre una "Fur Farm" (no sé si traducirlo como granja de piel, así nada más) en China, por supuesto termine asqueado, sintiendome mal y pienso: Cuándo chingados nos vamos a dar cuenta que ellos también sienten, cuándo nos va a importar que esos animales siguen vivos cuando los están desollando?

No está bien matarlos azotando su cabeza contra el suelo!! Ni matar año tras año a las focas en Canada, me pregunto que sentirán esas mujeres que llevan abrigos carísimos de Fendi?? Si el calentamiento global no va a dejar que los usen en unos años...

Todos nos escandalizamos o al menos sentimos algo al ver El silencio de los Inocentes, cuando Buffalo Bill empieza a hacerse un abrigo con mujeres, que pasaría si es fuera real? Cuántos no exigirían la muerte de la persona en cuestión...Por que no hacemos algo por detener esto también? Ya no se trata de una necesidad básica como alimentarse, si se pueden abrigar con diferentes textiles, no digo que matemos a los que lo hacen, simplemente que deberíamos empezar a crear conciencia, no es divertido ver un toro muriendo en el ruedo y yo sinceramente no creo que sea motivo de orgullo llevar la muerte y sufrimiento de los animales sobre los hombros.

Sí, yo sé que la piel se ve y siente muy bien, pero no creo que valga la pena para justificar la muerte de esos animales.

Yo sí puedo decir con toda seguridad que preferiría ir desnudo que usar piel

After all that we've been through...

Ahora que mi separación con Mr. Right parece mucho más definitiva que las otras veces sólo me queda una cosa: Las ganas de poder ser amigos en algún momento, así como cantaba Gwen Stefani en el 2005. Sé que algo bueno va a salir de todo esto, lo malo es que me separé de alguién que a pesar de todo considero muy buena persona. Espero poder tener en algún momento la madurez para poder verlo de nuevo y poder decir: "And I'll be happy for you, If you can be happy for me."

Espero de verdad que algún día pueda entrar a mi cuarto, percibir la última loción que me regaló en el ambiente y ya no sentir tristeza, poder acordarme de las cosas buenas y sonreír. Al final creo que hubo más cosas buenas que malas y siempre lo voy a recordar con cariño. No sé cuánto tiemo sea prudente dejar pasar antes de volver a verlo, al final fue mi primer amor y no sé muy bien que pasa tras una ruptura (además de las ganas de llorar a cada rato).

Definitivamente, me encantaría verlo feliz, saber que es feliz con su novio y que pudo hacer de su vida las cosas que quería lograr. Creo que eso es lo importante, cuando realmente le tienes cariño a alguien quieres que sea feliz, aunque ya no sea contigo.
Me gustaría poder saltarme esta parte de la separación y poder volver a llamarlo algún día para contarle de algo emocionante o bueno que pasó en mi vida, me gustaría no perder el contacto y saber que es de su vida, si al final logró lo que quería y sobretodo saber que estamos bien, que no hay rencores.

Antes decía que la separación sería más fácil si se hubiera portado como un verdadero patán, así tal vez el coraje haría que se me hiciera más fácil superarlo, ahora sé que estoy feliz de que las cosas no hayan pasado así...Tal vez después podamos sentarnos a ver la tele otra vez mientras comemos helado de limón

...I know we're cool

After-Post: Creo que la vida sería más fácil para nosotros si pudieramos seguir con nuestra vida después de una relación, olvidar las cosas malas y saber que también hubo buenos momentos...Pues a final de cuentas en algún momento estuvimos enamorados de esa persona

Salta...

...Aunque nadie te comprenda, por encima de cabezas huecas...Tú no eres un pájaro enjaulado


La primera vez que escuché esta canción de Amaral tenía 15 años, desde entonces siempre que me he sentido bajoneado por que alguién se me quedó viendo feo o me dijo "puto" (porque la cabecita del sujeto en cuestión no daba para un insulto un poco más elaborado y creativo) canto a voz en cuello esa canción.

Ok, yo acepto que critico mucho, todo mundo lo hace...Pero al final que chingados? Cada quién puede vivir su vida como mejor se le ocurra, yo nunca he tenido un problema con saludar de beso a mis amigos hombres en la calle y cuándo no era soltero tampoco tenía problemas en darle la mano a mi pareja en la calle y cuando tenga a mis 2 hijos (sí, dos) voy a decir en la escuela que los niños tienen 2 papás, no uno y uno. Y al final al que no le guste pues Fuck You (como canta la Allen)

Supongo que a mí me tocó fácil esto de ser gay, pero al final la gente tiene que saber que no es pecado serlo, no se van a ir al infierno (Si hasta santo patrón tenemos, San Sebastián) y que es mejor vivir la vida como se les antoje
Lo malo del asunto es que muchas veces entre los mismos gays nos criticamos: Ay eres muy obvia!...Wey yo no me quiero juntar con él por que tiene puras amigas vestidas.

Al final cada quién, creo que todos tenemos la cabeza un poquis hueca, todos tenemos prejuicios y eso no va a cambiar...lo que debería de cambiar son las ganas de la gente de ser como son, no como esos señores que a sus cuarenta están casados y con hijos, pero andan buscando chavitos para que se los echen sólo para después volver a su casa y hacerse los ultra-conservadores...Lo que sí es que tengo que decir que es mejor empezar tarde que no hacerlo nunca

Ya basta de andar limitandonos por el que dirán...Si a mí se me pega la gana tener el cabello azul, lo tengo azu, al final es mi vida y no quiero cambiar (los chicos no lloran tienen que pelear?) es más hasta me divierte las caras encandalizadas de las señoras conservadoras (Por no decir estiradas, amargadas y aburridas) cuando me ven así...

Al final como canta Eva Amaral: Ellos viven con los zapatos en el suelo




After-Post: Creo que esta canción siempre me va a ayudar a recordar que a mi me gusta vivir mi vida como quiero, sobretodo cuando me empiece a preocupar demasiado por lo que los demás opinen de mí, que mi vida es mía y si quiero saltar, salto!

Es que...Te amo!

Nunca han tenido ganas de ir a la ventana de alguien y gritarle que lo aman?? Así muy de pelicula?? Yo sí, tengo muchas ganas de ir a gritarle que lo amo y pedirle que se quede conmigo...El problema: Está en Alemania.
Se que nadie se muere de desamor...Pero ah como duele!

ToOrs, el latino

Una de las cosas que más me gustan de mí es ser latino y es que a quién no le gustan los latinos??, en la mayoria de los paises latinoamericanos hay sabor...Tenemos esa chispa que otras razas no tienen y un acento DI-VI-NO
Estoy orgulloso de no ser un rubiecito desabrido, de mi piel resistente a las arrugas, de su color y de saber que todos llevamos el ritmo y la fiesta adentro...Alguna vez han visto bailar a un inglés?? Yo sí y debo decir que el pobre hombre era tan arritimico que daba tristeza.

Porque la música latina es tan seductora que incita al baile, nos caracterizamos por ser deshinibidos, alegres, fogosos, atrevidos, sensuales y muy ruidosos, me encanta ser latino por esa forma alegre y espontanea que tenemos de vivir la vida.

Porque las mujeres despiden esa aura de sensualidad que ya quisieran tener las demás, porque se combinan en ellas unos labios carnosos con su envidiable cabello oscuro, por que nos demuestran que no es necesario ser talla cero para ser sexys, porque su figura curvilinea hace que más de un hombre voltee a verlas.
Por nuestra manera de expresar amor con comportamientos sensuales que convierte al amor latino en algo incomparable, por la calidez de nuestros besos, que son inigualables...porque en otras partes del mundo nos emocionamos de escuchar el acento latino en alguien más.

Amo ser latino por que hablar de Latinoamerica es hablar de colorido, porque no es lo mismo comer wasabi que morder un habanero a la hora de la comida.
Es un orgullo para mí ser el resultado de una gran mezcla de culturas, AMO ser latino.

La noche es así

Quiero que me toques, quiero que me beses así...La noche es así y no quiero separarme de tí, la noche te lleva camino a mis brazos cuando tu cuerpo se acerca a mí.

Alguien sabe si el deseo se acaba con él tiempo?

Entre mil dudas...

Nunca han despertado con la sensación de que ya no vale la pena luchar por algo?? Que lo que ustedes esperaban es algo que no puede ser...
Yo ya no estoy tan seguro de que Mr. Right sea el correcto, hoy mientras me bañaba en su casa (Aqui pueden mentarme la madre o decirme que me de a respetar) estuve pensando, junto con el agua mis pensamientos empezaban a fluir.

Realmente soy lo que el quiere? Por que después de 4 meses, inumerables "Te Amo" y noches super a gusto viendo la tele y cenando juntos no ha cortado con su novio...Acaso no soy suficientemente bueno para él? Por que me pide que me quede a dormir con él pero cuando un amigo suyo que conoce a su novio se va a quedar en su casa me pide que me vaya?

Cuánto más estoy dispuesto a dejar pasar por amor? No digo que todo sea malo, guardo cosas muy buenas, pero éstas no son suficientes para disfrazar mis dudas, no sobre lo que siento por él sino por la dirección que toman las cosas, a veces me gustaría no haber sido tan iluso y no haber creido que de verdad todo puede ser como en los libros...Pero entonces que quedaría? Fiestas, antros, drogas, un wey tras otro que no esperan nada más que un acostón?

Que si estoy enojado? No, no puedes pasarte enojado por un simple desamor...Lloro? Tampoco, eso ya pasó, no me gustaría caerme a pedazos por que un wey...Desilusionado? Sí, más por la realidad que no es lo que esperaba.
Entonces por qué sigo con él, luchando por algo que no es...Porque a pesar de todo creo en el amor y el amor es el que me ha hecho mantenerme ahí, esperando que tal vez algún día también me llevé lejos de aquí, que algún día deje de darnos miedo amarnos solo por que podemos salir lastimados, como a Gertrudis de Cómo agua para Chocolate, cuando el revolucionario sintió que tenía que salvar a esa mujer que irradiaba tanta pasión y se la llevó en un caballo lejos del fuego.

Por que eh? Todos cuando somos más jovenes tenemos menos miedo, nos preocupa menos el futuro, cuando yo crezca también voy a tener tantas preocuaciones?
Creo que no puedo reclamar por algo que yo acepté, después de cuatro meses la foto con su novio sigue en el buró y yo...bueno yo tengo que irme cuando llegan los amigos de su novio.
A mí me tocó un papel fácil de amante, casi nunca me tuve que esconder, aún así también me calaban las preguntas acerca de su novio...Creo que llegó el tiempo de dejar de aferrarme a esto, mi viaje junto a él ha acabado, es curioso como creemos que podemos lidiar con algo, que somos lo suficientemente fuertes lo malo es que el golpe viene cuando nos damos cuenta que no es así, ya no puedo seguir peleando contra las dudas, ni convencerme diario que si sigo algún día el decidirá quedarse conmigo.

Ya no puedo...quería saltar con él, atreverme y ver que pasaba, pero no puedo obligar a nadie a correr riesgos que no quieren correr.

"Siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad...Nunca abrí los ojos hasta que me fui a estrellar"

Story Ending

La primera vez que vi a Mr. Right después de conocernos en una fiesta me parecía tan lejano el final, todavia recuerdo la lluvia cayendo mientra caminaba hacia su casa.
Ayer Mr. Right y yo nos despedimos, con lagrimas en los ojos le pedí que se quede conmigo, intenté asegurarle que todo va a salir bien.

"Si yo tuviera 24 años nunca te dejaria ir"...Pero asi son las cosas, no puedo hacer que tenga 24, ni me puedo hacer más grande y sin embargo no lo quiero dejar ir, no quiero estar sin el.
Mientras lloraba abrazado a él pensaba en todas las cosas que dejarian de ser iguales, aunque nos volvamos a ver ya no voy a dormir en el lado derecho de su cama...Por que todo se acaba?
Por que dos personas que se aman no pueden olvidarse de todo lo demás y vivir lo que sienten? Siempre vamos a tener que preocuparnos? El amor no es ese estado de demencia que yo creia?
Me aferraba a él mientras intentaba darle motivos para que nos quedemos juntos, me queria despedir de él, queria besar todo su cuerpo y despedirme de él, de su calor, de sus abrazos en la noche.

No se si los sentimientos se generen en el corazon o en el cerebro, pero ahora entiendo ese vacio en el pecho del que todos hablan. Fuimos a cenar como tantas otras veces, pero cada vez que volveaba a verlo se me encogia el corazon, me daban ganas de abrazarlo o de besarlo como tantas otras veces.

Llegamos a mi casa, me despedi de él, sin la promesa de que volvería a llamar, ahora sé que los "ojos de juventud" no son nada más para enamorarse de alguien, también son para llorar, para expresar con esas pequeñas gotitas lo que no se puede con palabras.

Sí, Mr. Right siempre será mi primer amor, el que me salvó cuando empezaba a creer que las relaciones de verdad no existen, el que me hizo decir Te Amo por primera vez en forma cierta, el primero con el que imagine una vida.
Ahora pienso que tal vez hubiera sido más fácil que resultara un patán, así sería más fácil olvidarme de él, pero en realidad no lo quiero olvidar.

Tampoco quiero decir que el amor apesta...El amor duele, pero alguien me dijo una vez: "Vive las cosas a tu gusto, vive cada sentimiento, total la vida es una experiencia que dia a dia nos va madurando, a lo mejor hoy pienses que estas en la nubes y mañana aterrizaras, pero haber tocado el cielo con tus manos nadie te lo puede quitar"

Nadie me va a quitar los recuerdos de estos 4 meses con él, ni siquiera las lagrimas se los van a llevar...Siempre estará arraigado a mí.

Solía pensar que el amor no es real, una ilusión que siempre se acaba...Ahora sin tí no soy nada

Who R U People??

El 1 de Junio de 2009 puse el contador de visitas en mi blog y desde ese entonces he recibido 2,504 visitas, un promedio de 8 visitas al día mas o menos...Y me pregunto quienes son esas 8 personas que entran a ver mi blog, son las mismas día tras día? Quienes son, que piensan de mi blog? Llegaron aqui por error, por recomendación o es que los astros estaban alineados para que teclearan en su buscador cualquier cosa y que Google me arrojara como resultado?
Tengo curiosidad de saber que es lo que los ha hecho seguirme a lo largo de este (casi) año que llevo escribiendo...
Así que gente denme animos para escribir con gusto estos posts que me faltan, dejenme saber si les gusta o si mejor me dedico a otra cosa, pero no a escribir un blog jaja

Quiero ser como Julie Powell...

Cuando empezó el 2k10 una de mis metas (no propositos) fue llegar a los 100 posts en Junio o sea, medio año...Yo me acordaba que eran 100 para todo el año, pero bueno al parecer no es así...
La cosa es esta, llevo solo 14 posts en lo que va del año (Para este entonces debería tener minimo 50) Así que me lo tomaré como una especie de reto personal, igual que Julie Powell (de Julie & Julia) Que tomó el reto de cocinar 524 recetas en 365 días...
Mi meta es llegar a los 100 posts antes del 30 de junio

86 posts, 91 días y 1 solo ToOrs, espero lograrlo sin perder mi forma de escribir solo por llegar a la meta.

Tic, toc, tic, toc

Happy Birthday to me!!

Hoy es mi cumpleaños!! Cumplo 19 (pero diré que tengo 18 para ser joven eternamente jaja)
Y bueh!! Mi escena favorita de una de mis peliculas favoritas ever!

A cidade maravilhosa...

Pocos lugares en el mundo me inspiran tanto como Rio de Janeiro, he diseñado inspirado en la ciudad, muero por ir a vivir allá y además Mr. Right es brasileño jaja...

Hoy estoy muy feliz por que una niña de Centro que es fan a morir de Nueva York así como yo soy de Rio me contó que la siguiente ciudad de la serie de peliculas "Cities of love" (Paris Je t'aime y NY I love you) es...Rio!!

La gente que me conoce sabe que mi sueño no es trabajar en Vogue US con la Wintour (Aunque en realidad después de ver The September Issue me dan mas ganas de conocer a Grace Coddington) si no en Vogue Brasil, aunque no conozco más que unas palabras en portugués y las oficinas de Vogue no estén en Rio sino en Sao Paolo, pero bueno, ya estaría en Brasil y considerablemente más cerca de Rio...

Y al parecer no soy el unico cautivado por esta ciudad, Testino también y fotografio la ciudad para hacer su libro "MaRio de Janeiro Testino" (Que si tuviera el dinero para comprarlo ya lo habría hecho jajaja)
Sobre "Rio, eu te amo" no puedo decirles mucho por que al parecer está todavía en proceso de producción y aun no hay trailer, entre los directores de está pelicula está Fernando Meireles que es el que ha hecho: Ciudad de Dios, El jardinero fiel y Ceguera (Basada en la novela de José Saramago), ademas de otros 2 directores brasileños, tres estadounidenses y cuatro de otro paises, encargados de contar historias románticas sobre la Cidade Maravilhosa.

En cuánto a mi sueño de presentarme en Rio Fashion Week y posteriormente trabajar para Vogue Brasil sólo me queda empezar a aprender portugués, esforzarme tanto como pueda, preparar una colección increible y quién sabe...Tal vez en unos años esté empacando para viajar a Brasil para ir a que me canten Garoto de Ipanema mientras camino por la calle jaja

Y a ustedes que ciudad los mueve ?

Eternamente Inocente...

Quiero ser inocente, practicamente inconciente para creer que podría tenerte a mi lado eternamente...Creiamos que eramos tan diferentes que nuestro amor iba a ser para siempre, que nunca nos pasaría como a la gente, que no acabaría, que nunca te irías...

Hace una semana en el concierto de Fangoria tuve una especie de visión cuando escuché a Alaska cantar: Más alto de lo que nunca soñé, puede que solo dure un poco más, dicen que lo que sube también tiene que bajar...

Ayer Mr. Right por fin tuvo un poco de juicio...Creo que llego el momento en el que dejo de sentir y empezó a pensar, me hizo notar que para nosotros no hay mucho futuro, yo con 18 años y el con 34, hay tantas cosas que (según él) nos separan...
-Arturo, tu tienes que vivir, conocer a otras personas, me encantaría tener 20 años y poder descubrir las cosas contigo...¿Que va a pasar cuándo yo me tenga que ir?
Yo solo sé que no quiero dejar de estar con él, mientras más lo abrazaba menos tenía ganas de soltarlo...Dicen que cuando tienes una relación nunca hay que pensar en el final.

Me quedé a dormir con él como tantas otras veces, sin embargo esta vez fue diferente, ya no sentía que iba a estar conmigo para siempre...Me pidió que piense las cosas, yo le pedí que se quedara conmigo...

Mientras hablabamos tenía ganas de salir corriendo, que no siguiera diciendo eso, el amor se trata de eso no? De no preocuparse por todos los problemas, de solo querer estar con alguien sin que importe nada más.
Ayer cuando lo vi llorar me dieron ganas de decirle que todo va a estar bien, me dieron ganas de llorar a mi también, de abrazarlo, de encontrar la manera de tener 30 años y poder quedarme con él...
Supongo que mi sueño de tener 2 hijos y un weimaraner ya no pueden ser, al menos no con él...otra vez voy a volver a lo mismo, a no tener a quién contarle las cosas saliendo de la escuela, no poder llegar con alguien y decir: Abrázame por favor, tuve un día muy malo...A no poder decirle a alguien: Te amo

Dijo que podemos ser amigos...Pero y que va a pasar cuando lo vea cocinar otra vez y me den ganas de abrazarlo por la espalda y besarle el cuello? Todo eso se va a acabar, también se va a acabar despertar abrazado de él y verlo sonreir...

Ayer volví a la realidad, pero esta vez no fue viendo las luces de la ciudad de camino a casa, fue en su cocina escuchandolo decir eso.
Los duraznos siguen floreciendo y sé que al menos cada primavera voy a tener buenos recuerdos de lo que pasamos juntos, de él abrazandome y diciendo que me ama, de los dos sentados en el sillón viendo la tele, de mi cepillo de dientes en su vasito, de la primera vez que lo vi sonreir...De mi todo mojado la primera vez que vine a su casa, de nuestro viaje a Puebla, de mis días con el...

Quiero ser inocente...

No more drama...

Cómo todos han notado el Viaje de Toors está lleno de drama, drama y más drama...Casi como una pelicula de Almodovar (Sólo que me faltan los travestis, porque putas sí he conocido) y bueh...Al parecer creo que está lleno de drama por que solo así me llega la inspiración, muchas veces he intentado escribir sobre alguna otra cosa pero no lo logro con tan buenos resultados (de hecho estoy a 2 de dejar este post inconcluso).
Creo que alguna vez lo dije ya: mi blog no va sobre moda (que bastante tengo con hablar todo el día en la escuela de eso como para venir a escribir acá de eso).
Agh como odio no poder escribir de nada más...La pasé increible este finde en Puebla y aún así no sé que escribir, a veces me gustaría postearles algo diario pero la verdad es que no se me ocurre que escribirles...Postear fotos me da un poquis de hueva y creo que ultimamente prefiero los posts cortitos, breves y concisos y sobretodo antes de que la inspiración se me vaya...
Acaso se aproxima el final del Viaje de Toors? En realidad no creo, sé que apenas voy empezando y que va a haber mas drama en mi vida y cosas más intensas que postearles, mucho más que la ultima colección de McQueen (a pesar de que lo amo y me entristeció creativamente su muerte)
Mr. Right y yo estamos en un momento excelente a pesar de los pequeños problemitas que tengamos, pero siento que hay cosas que debería guardar solo para él y para mí...
Siento que este blog me ha dado una voz que no tenía antes y de verdad no quiero dejar de escribir (porque creo que es de las cosas que mejor me salen), es solo que a veces me gustaría saber sobre que más escribir...

Incertidumbre

Desarmando malos pensamientos se me para el pulso otra vez...Puede que me quede sin aliento en la encrucijada de envenenarme o no beber...

It can't be wrong...It can't be right...It's Love

Sé que el amor es un estado de demencia, pero también sé que no hay otra locura tan maravillosa como la que ese sentimiento nos brinda a todos los seres humanos, al menos en una ocasión....

ToOrs no sabe trabajar en equipo...

Acaso siempre hay una persona a la que no le importe el trabajo??
Por más que seas selectivo con tu equipo de trabajo estás destinado a que haya alguien que se quiera desentender?
Estoy destinado a perder mi cabello por ser un histérico??
Es que hay gente que va a conservar su cabello y no va a sentir la tensión en su cuello solo por que no le importa?
ToOrs no sabe trabajar en equipo...

Saudades...

En portugués existe la palabra "Saudade" según mi maestro de Introducción al Diseño de Moda en español también existe sólo que no se usa tanto...Wikipedia también dice que puede ser usada en español

Generalmente la utilizan en vez de Extrañar o sentir nostalgia y eso...Aunque encierre un sentimiento mucho más grande.

Bueno pues yo tengo ese sentimiento por que hace casi 2 semanas que no veo a Mr. Right...La cosa es que por motivos de trabajo no está en el DF entonces no puedo despertar abrazado de él, ni cenar viendo la tele ni abrazarlo ni nada.

Lo he estado extrañando y me emociona recibir un mail suyo contándome como fue su día…Pero hoy me di cuenta de cómo en este tiempo que llevamos saliendo se ha convertido en parte importante de mi vida.

Mis followers en Twitter se han dado cuenta y hay quienes hasta preguntan cuando regresa…

Ayer me acordé de él, porque desde la primera vez que le regalé flores tenía ganas de darle varas de durazno floreciendo, sólo que en donde las compré no había, pero ayer mientras matábamos nuestras 6 horas libres de los miércoles (Neta que verdadera patada en los huevos es eso de las horas libres) pásamos por un lugar donde si las vendían y me acordé de el…Luego al parecer la ciudad estaba dispuesta a hacerme extrañarlo más por que vi muchos duraznos empezando a florecer, tal vez antes no los había notado por que no tenían un significado importante para mí más allá de lo bonitos que son…

En Memorias de una Geisha hay una parte que dice:

“Un día tras otro contemplaba los bajios del rio Kamo, que pasaba justo debajo del taller; y a veces echaba al agua un pétalo o una pajita, sabiendo que la corriente lo llevaría hasta Osaka antes de desaparecer en el mar. Me decía que tal vez el Presidente podría asomarse una tarde a la ventana de su despacho y, tal vez, pensar en mí.”

Hace 3 años cuándo leí ese libro por primera vez hasta sentía un poco ingenua a Sayuri por pensar que algo tan “insignificante” como un pétalo podía hacer que el Presidente pensara en ella…Pero ahora me doy cuenta que puede pasar que algo así te recuerde a alguien que te importa.

Mineko Iwazaki, la geisha que le contó a Arthur Golden (El autor de Memorias de una Geisha) su vida, cuenta en su libro Vida de una Geisha (Éste es como una inconforme respuesta a la versión sobre la vida de las geishas que cuenta Golden en su libro) que al principio era difícil para ella representar en la danza el amor que sentía una mujer por un hombre por que ella misma no se había enamorado nunca…

Bueno, pues creo que yo tampoco me había enamorado y si había dicho “Te amo” no fue por que en verdad lo sintiera, sino por que era un adolescente bastante intensito que moría de ganas por enamorarse, ahora que de verdad lo siento entiendo a la gente enamorada…Antes era bastante hartante cuándo alguien se la pasaba hablando de su novio, ahora sólo siento que compartimos un sentimiento y no puedo contener una sonrisa.

Hace poco hice una historia para una clase y todas las niñas dijeron que estoy cabrón por lo que escribí…

Básicamente mi historia es una carta que envía una mujer a su amante que la ha dejado y en ella recuerda toda su historia, cuenta como poco a poco fue entrando en su vida y ahora que no está lo extraña, extraña despertar sintiendo su calor junto a ella…Le dice que siempre va a estar arraigado a ella…Cuándo me preguntaron cómo había hecho para escribir eso sólo conteste que había imaginado como sería tener a Mr. Right fuera de mi vida.

Mr. Right forma parte importante de mi vida y ahora cuándo veo los duraznos el flor no puedo evitar tener ese sentimiento de saudade y desear que vuelva a México…Antes de irse me dijo que esto es una prueba para nosotros, ahora me doy cuenta que de verdad sí lo extraño, que sí quiero estar con él...

After-Post: Por cierto, si tienen ganas de regalar flores pero les da penita háganlo...La sonrisa en su mirada valió completamente la pena.

Letters from the heart...

Hace rato leí un mail que me mandó Mr. Right...La cosa es que hubo un malentendido sobre mi post anterior y ahora piensa que me aburro estando con él (Lo cual no es para nada cierto)
Un amigo me acaba de decir: Yo te recomiendo que ya no andes bloggeando de esas cosas...Entonces que caso tiene?? Si mi blog es como mi forma de externar todo lo que siento.
El otro día un amigo me dijo algo bien cierto por Twitter: Si no puedes escribir en tu blog lo que piensas porque él lo puede leer, entonces no estas siendo completamente honesto...

Creo que mi blog siempre me ha servido para decir lo que pienso y aunque me cuesta trabajo y a veces reciba respuestas nada agradables, siempre he tratado de hablar las cosas con la verdad y decirle lo que pienso a Mr. Right de todo...Claro que en una nota de despedida agradeciendo la confianza de haberme dejado su casa sola no le iba a escribir: Por cierto me aburrí cuando no estabas conmigo (Cosa que seguramente me hubiera pasado en mi casa si no hubiera tenido nada que hacer)

Mr. Right siempre me ha pedido que haga lo que yo quiera y que le diga lo que yo pienso/quiero/siento y eso es algo que siempre he hecho...Si no entonces por que siempre a media noche mientras dormimos abrazados despierto para preguntarle algo que me preocupa?
No fue nada lindo la vez que me dijo que no se quería enamorar de mí por ejemplo...Pero prefiero eso a que me digan cosas falsas.
Por eso durante un momento de locura le pedí que dejaramos de vernos, por que era lo que sentía en ese momento.
Igual he escrito llorando después de pelearme con mi papá o histérico durante mis entregas finales, mi blog es una especie de diario donde en realidad no escribo nada que no sea relevante en mi vida...Podría escribir reviews de los desfiles que veo, de las cosas que hago en la escuela o de alguna campaña publicitaria sobre alguna marca que acaba de salir...Sin embargo creo que El viaje de Toors es un diario, son como cartas que neta me salen del corazón solo que no es privado por que me gusta compartirlo con los demás y ahora que estoy a punto de llegar a mis primeras 1000 visitas no voy a dejar de ser honesto a la hora de escribir. Así como creo que no se puede tener una relación sin decir lo que uno piensa tampoco voy a tener un blog preocupandome mucho de lo que los demás puedan interpretar en cada uno de mis posts.

Así que mientras me queden ganas de escribir voy a tratar de hacerlo de la manera más honesta posible.

Sobre Mr. Right: Solo quiero que cuando leas este blog te enteres que contigo nada es aburrido, que me encanta ver pelis acostados en el sillón y verte cocinar, que me encanta que lo primero que veo cuando despierto sea tu sonrisa...Que me encanta estar contigo

The Stepford Husband

Hasta ayer en mi cabecita bailaba al idea de que cuando saliera en rifa y agarrara marido por fin me gustaría hacerle el nudo de la corbata todos los días y tener una vida como househusband perfecta...
Gran parte de esta idea fue infundada por Nicole Kidman y Frank Oz con la pelicula The Stepford Wives...

Y es que su vida se veía taaaan perfecta que quién no querría tener algo así, el otro día Mr. Right me preguntó si me gustaría vivir con alguien en este momento de mi vida...Y la verdad es que sin dudarlo contesté que no.
Ayer en su casa hubo un momento en el que entré en pánico jaja...Él se había ido al trabajo y yo esperaba pacientemente a que fuera hora de irme a clases (Es tan bueno que viva cerca de mi escuela, así saliendo no hago mucho tiempo para llegar a verlo jaja) El problema fue cuando me dió hambre...Solo había tenido tiempo de prepararme chocolate caliente en la mañana porque se le había hecho tarde para ir al trabajo, así que yo muy lindo tenía que prepararme el desayuno.
Problema no. 1...Mr. Right no tiene horno de microondas
Problema no. 2...Todo lo compra congelado
Problema no. 3...Lo demás que había de comida eran 4 huevos, jamón, mermelada, una gelatina , jocoque y pan integral muy de adulto que hace el super en Superama.

Así que o aprendía a hornear en ese momento o me las ingeniaba de otra manera...Afortunadamente estaba en la casa un amigo de Mr. Right había ido a visitarlo y se quedó a dormir y el muy lindo y amable llegó a salvar el día y me preparó el desayuno.
Mientras yo lavé los trastes (Cabe mencionar que en mi casa jamás lavo trastes, el amor me está pegando un poquis duro jajaja) y en lo que lavaba los trastes muy de telenovela llegó Mr. Right del trabajo a abrirnos (acostumbrado a vivir solo se le olvidó que su amigo y yo nos quedabamos en la casa y cerró la puera con llave) Bueno, la cosa es que yo estaba de Stepford Wife lavando los trastes y él llegó muy de traje y corbata a darme un beso jajaja Después me dijo: No, hombre no tienes que lavarlos.
Agradecí infinitamente al cielo porque todavía me faltaba lavar un bowl y un refractario tan grandes que no sabía como chingados le iba a hacer jajaja...
Después se fue su amigo y tuvimos un ratito a solas...Como a eso de las 12 tuvo que regresar al trabajo después de decirme que como ya había llegado tarde en la mañana no iba a poder ir a comer al departamento porque todavía tenía mucho trabajo.
Ahora entiendo como se sentían las escuinclas en los tiempos de la revolución cuando apenas tenían 16 y ya tenían marido y algunas ya hasta estaban de encargo...Después traté de pasar el rato viendo la tele y pendejeando en msn y Twitter.
Aún así empecé a sentirme raro y tal vez hasta un poco incómodo en esa casa que no es mía...Afortunadamente llegó la hora de ir a la escuela y partí hacia Centro.

Después de mi experiencia fallida como Stepford Wife (en este caso creo que debería decir "husband") llegué a la conclusión de que una cosa es pasar la noche con tu pareja y después hacer algo juntos y otra muy diferente es que te den la confianza de dejarte solo en su casa (es un poco intimidante que te la den jaja). Ayer twittee que me sentía raro en casa de Mr. Right y hubo quien me contestó: "es muy dificil el cambio de ser un individuo a una convivencia de pareja pero ánimo, no sobrepienses las cosas"...Todavía no llevamos una vida de pareja, pero creo que me falta crecer para atreverme a experimentarlo como tal.
Y también llegué a la conclusión de que esa vida no es para mí, prefiero trabajar que estar tratando de mantener una casa limpia, además es más emocionante preparar una colección que hornear comida jaja (Aunque me encanta ver a Mr. Right cocinar, es de lo más lindo jaja), así que mejor esa vida como housewife se la dejo a las niñas que estudian MMC (mientras me caso) que para mí no es...

Aún así...a quién no le gustaría verse tan radiante como Nicole mientras hace el super??



After-post: Ahora entiendo por que las señoras bien de toda la vida se la pasan planeando desayunos/comidas/cenas con las amigas y en clases de pilates/yoga/spinning...Que aburrida es la "perfecta" vida en sus casas.