De dónde saco fuerzas para seguir con mi vida ahora?

El auriga (O "Jealousy will drive me mad")

His eyes upon your face
His hand upon you hand
His lips caress your skin
It's more than I can stand!

Según Platón el alma humana es un auriga, que intenta controlar dos caballos que jalan un coche alado, un caballo blanco que es representa la razón y un caballo negro, que representa las pasiones, el auriga debe intentar dominar a sus caballos para que exista un equilibrio.

En mi caso el caballo negro se ha desbocado, a pesar de ya no estar con Sr. Diplomatico sigo sintiendo celos, sigo sintiendome desesperado, ya no existe el equilibrio, aún no entiendo como una persona que está del otro lado del mundo puede tenerme así, yo sé que la culpa no es de su novio, si no de nosotros por haber dejado que esto llegara a este punto.
Pero por eso tengo que sufrir tanto ahora? A veces hasta pienso que mi caballo blanco ha decidido soltarse del coche. Quién puede controlar los celos? Y no me refiero a celos estupidos, como ver que otro wey lo ve o algo así, me refiero a unos celos más fuertes y más crueles, saber que a él también lo quiere y sobretodo, que lo escogió a él sobre mí, se qué no hay que darle tantas vueltas al asunto, que no debería pensar en eso...al final, qué puedo hacer yo para convencerlo de que se quede? Nada, absolutamente nada.

Yo que te quiero tanto, que voy a hacer?
Me dejaste...me dejaste como una paloma
El alma se me fue; se me fue el corazon
Ya no tengo ganas de vivir porque no te puedo convencer
Que no te quedes con él

Por qué la pasión llega al borde de hacernos dejar de disfrutar el paseo en el coche? Por qué no puede haber un poquito de razón en mí? Por que carajos no puedo dejar de pensar en ellos dos, en Rio, abrazandose, juntos cuando su tiempo en México y África acabe? Por que chingados no puedo dejar de sentir un arrebato de rabia solo de pensar que van a estar juntos en Navidad??
Cómo logra uno tranquilizar a su caballo negro, como reestablezco el equilibrio en mi vida?
Otra vez estoy aqui sentando frente a mi computadora, llorando como niño chiquito, otra vez estas ganas de arrancarme el corazón antes de que los celos me hagan más daño, este sentimiento de impotencia, a veces me pregunto si realmente valio la pena este viaje...Si realmente vale la pena atreverse a amar, en qué pensaba cuando decidí dejar que alguien con novio se arraigara en mi corazón...Sólo quería enamorarme de alguien, sólo quería decir "Te amo" de verdad, solo quería un compañero para mí

Si pudiera arrancarme el corazón...

...y guardarlo en una cajita hasta que dejara de dolerme, lo haría

Desgraciadamente para nuestra pobre existencia, el corazón que bombea sangre es tan necesario como el corazón que late por aquellos a quien queremos...Así que mientras mi corazón emocional está deshecho y sin ganas de nada, mi otro corazón me hace despertar todas las mañanas y extrañarlo cada vez más, sentir cada vez más desesperación, más pinches ganas de llamarle y decirle que lo extraño.
Cuánto tiempo lleva olvidarte de una persona, cuánto tiempo toma para que se te quiten las ganas de tenerlo en tu vida? Me sigo sintiendo perdido y peor aún, ya salí de vacaciones y ahora no voy a tener en nada más que concentrarme.
Ahora ya no quiero estar enamorado, antes creía que el amor era lo mejor que podía pasarle a una persona y ahora me pregunto si existe algún sentimiento peor que perder a una persona a la que amas.
Quiero que se me olvide, neta quiero dejar de extrañar ese puto beso de buenos días y otro en las noches, quiero dejar de sentir que su calor me hace falta. Quiero dejar de extrañar que me llame Chamaco, quiero dejar de pensar que mi lugar es junto a él.
Odio extrañarlo, odio sentir que me hace tanta falta.
Así se siente cuando se acaba el mundo?

Perdido...

Desperté llorandote, recordando como termino...

Ayer desperté con ganas de llorar, de correr lejos de aqui y dejar de sentir, tiene poco más de una semana que decidí terminar las cosas con Sr. Diplomatico (antes Mr. Right).
De verdad tengo tantas ganas de llamarlo, de saber como está, antes me emocionaba la idea de acabar mi portafolio, de hacer mis entregas finales, así se las iba a poder enseñar a él, esperando como niño pequeño una estrellita en la frente, o en este caso un beso.
Ahora ya no sé ni que hago, me siento tan perdido, todo lo hago por inercia, por que lo tengo que acabar...Ayer incluso le pedí a mi mamá que me dejara faltar a la escuela...En estos tiempos de entregas finales ni eso pude permitirme, me vestí como si fuera un robot, todo lo hacía automaticamente mientras intentaba disolver el nudo en mi garganta.
Antes esperaba con ansias que llegara la navidad, por fin tenía a alguien a quién hacerle una tarjeta y decirle Feliz Navidad, contar la cuenta regresiva en año nuevo y darle un beso para recibir un nuevo año, ahora ya solo quiero que esas fechas pasen desapercibidas, que empiece un año otra vez solo, pero esta vez con el corazón hecho pedazos, a veces intento recomponerme, sé que a mi familia no le hace bien verme triste, pero a mí no me hace bien fingir que nada está pasando, hacer como si estuviera entero.
Incluso fui a la iglesia, nunca aprendí a rezar y sinceramente nunca quise aprender, así que me senté en una banca alejado de los demás y me puse a llorar, mientras lloraba pedía fuerzas para superar esto y pedía por que los dos pudieramos ser felices...
De verdad me siento como un barco al que se le ha perdido el faro, todos los días despierto a checar mi mail, con la esperanza de que tal vez me busque, aún soy demasiado inocente para creer que esa clase de cosas pasan en la vida real y no solo en las historias de amor que tanto me gusta leer.
Ya no me siento insignificante (afortunadamente mi autoestima poco a poco regresa) creo que lo que pasó fue que solo me deje llevar...Pero como dice La oreja de Van Gogh: "Me dejé llevar por una tontería, pensé que te quería un poco más que a mí"...La verdad es que me quiero más a mí, al menos ya sé que ser plato de segunda mesa ni en otra vida, menos en esta.
Lo malo es que ni así se me quitan las ganas de llorar que me dan a cada rato, ni lo dejo de querer, ni dejo de sentir nada por el primer wey que me enamoré

ToOrs, el otro...

Ayer mientras Mr Right y yo empacábamos para volver al DF de Huatulco tuve un colapso, empecé a llorar y le dije que ya no quiero ser más su amante, que ya no quiero esto para mí...
Cuando empecé a salir con él no me importaba mucho que tuviera novio...Ahora después de casi un año de salir con él sinceramente no quiero compartirlo más, cuando te enamoras de una persona es evidente que no quieres que esté con nadie más, lo peor es que me da una rabia y siento una impotencia terrible por qué no me queda nada más que dejarlo pero, sinceramente, llegados hasta aqui dejarlo me dolería en el alma.
Sigo preguntandome cuál es el problema conmigo, que tiene su novio que yo no pueda darle? A veces me siento tan insignificante, como si de verdad no valiera la pena estar conmigo...
Cómo hago para controlar esto que siento? Qué tengo que dar a cambio para ser su novio, para ya no sentir estos celos? Por qué no puede ser mio, que tengo que mejorar para que valga la pena que deje a su novio?
Ya no puedo más

Carrito Rojo

Este es mi regalo. Es mi corazón, por eso es color sangre, pero tiene ruedas, para que siempre te siga a dónde vayas.

One Life Stand

Si hay algo en lo que todavía creo en esta vida (desafortunadamente hace algunos años dejé de creer en los Reyes Magos) es en el "Amor de tu vida". Nunca se han puesto a pensar que tal vez conocen a una persona y lo dejaron ir y al final se dan cuenta que tal vez esa persona que dejaron ir fue el amor de su vida, que tal si durante sus primeros 20's ( o incluso más jovenes) conocieron a alguien a quien dejaron ir...Cómo saber que esa persona de la que estás tan enamorado ahora no es el amor de tu vida? Porque personas podemos conocer más, algunos más otros menos, como sabes si esa persona no es con la que tienes estar?

Que tal si el destino las pone en nuestra vida por alguna razón? Cómo nos daríamos cuenta que en vez de apretar los dientes para no decir nada al verlo partir tenemos que pedirle que se quede con nosotros? Importaría que esa persona fuera tu primer amor? Haría alguna diferencia quedarte con él desde el principio en vez de conocer más gente?
Nunca han tenido miedo de no volver a sentir lo que una persona les provocó? Cómo saber que tienes que pedirle a esa persona que pase el resto de sus días contigo?

Será que soy demasiado joven y por eso sigo creyendo en la idea de tener un solo amor de tu vida? Cuando crezca me daré cuenta que eso sólo pasa en las peliculas? Ojalá que nó...Si dejará de creer en el amor qué me quedaría?