La piel de Gaultier, las flores de D&G

Ayer por fin pude ir a ver La piel que habito, después de haber tenido boletos para la premier en Antara hace como un mes y no haber ido.

Ufff, Almodovar me gusta desde hace unos 5 años, cuando estrenó Volver, de la que hasta compré el guión en gandhi.

La verdad es que las películas de Almodovar me encantan, esas tomas desde arriba tan suyas, como cuando Penélope corta jitomates en Volver.
Ayer saliendo del cine comentaba con mi amiga que una de las cosas que más me gustan de sus películas es el soundtrack que tiene, pues así sin más puede pasar de Concha Buika a Trentmoller o de Estrella Morente a Saint Etienne.

La historia, tan Almodovar como siempre, con un giro tan tan bueno. Hay una escena en la que Marisa Paredes me recuerda un poco a su papel de Huma Rojo haciendo Bodas de Sangre en Todo sobre mi madre, pero bueno tal vez sólo sean ideas mías.

Y bueno, qué digo del vestuario?

Los bodys que hace Gaultier y el vestido Dolce & Gabanna Spring 2011 en el que Elena Anaya aparece en la última escena, me EN-CAN-TAN (No pierdan nota de la bolsa Lady Dior que aparece al fondo)




Si les gustan las películas de Almodovar y tienen un tiempito deberían aprovechar para verla.

Labios azul plúmbago

Entre los múltiples libros que he leído este año (sí, les estoy presumiendo que leo mucho) destaca como mi favorito "Monstruos Invisibles" o Invisible Monsters de Chuck Palahniuk que años antes escribió El club de la pelea.

Al parecer es costumbre de Palahniuk el crear un reflejo de la sociedad americana, casi como si se tratara de uno de los tantos reality shows presentados por MTV : Drogas, belleza efímera, con altas dosis de sexo, y giros bastante inesperados. Todo construido a partir de plástico, cito a Janis Ian (dyke) "Cold, hard, shiny. Plastic"

A Shannon le comieron la cara los pájaros y ahora con ayuda de un travesti despampanante enfundado en ceñidos trajes de diseñador se cubre la cara con velos pues "si no puedo ser hermosa entonces quiero ser invisible"

Brandy Alexander, quien tras una serie de operaciones está completamente decidida a cometer el peor error de su vida, se encarga de crear nuevos presentes para Shannon y de llevar un ritmo frenético de vida matizado por el azul Tiffany de las pastillas de Valium. Un camino que sólo puede llevar a la autodestrucción.

Palahniuk nos hace creer de primera instancia que está escribiendo una crítica hacia la banalidad de la bellezas y que pareciera insistir en la búsqueda del verdadero yo, sin embargo no se trata de un libro de autoayuda, así que mientras nos avanzamos descubrimos que en realidad trata de todo lo opuesto, de la desvinculación con nostros mismos, de darnos cuenta que el ser humano no es si no el producto al que nada de lo supuestamente suyo le pertenece.

«No soy heterosexual ni soy gay [...]. No soy bisexual. No me gustan las etiquetas. No quiero meter mi vida entera en una sola palabra. En una historia. Necesito encontrar algo distinto, incognoscible, un lugar que no figure en los mapas. Una auténtica aventura.»

Lady Rabanne

Dado el escaso contenido que mi blog ha tenido este año (Te odio/extraño Daniel ya me da hueva hasta a mí) he decidido que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de otras cosas menos intensas y que me gustan mucho, por ejemplo la Gaga en Rabanne.

Oficialmente me declaro seguidor de Gagalupe y no por que sea una cantante extraordinaria ni por que sea un gay reprimido ni feo ni nada y evidentemente no quiero autodenominarme "Little Monster" sin embargo creo que Gaga es un gran exponente de la moda en nuestros tiempos y cuando digo esto no me refiero a la vieja usando Versace vintage (que por cierto me caga) y tenemos que aceptarlo: Gaga es uno de los íconos pop más importantes de mi generación (me refiero a los nacidos después del 88, los de antes siguen con que Madonna es dios, a pesar de su carita de silly puty y de que incluso Lola considere que es una viejita ridícula)

Me refiero a Formichetti recurriendo a diseñadores emergentes de St. Martins y artistas plásticos como Bart Hess, del que personalmente soy fan desde que lo descubrí en mi segundo semestre de la universidad.

En fin, esta temporada uno de los desfiles que más esperaba era el debut de Manish Arora como director creativo de Paco Rabanne y es que el llamado "Galliano de la India" es uno de los diseñadores que más me entretienen por sus propuestas (dejando de lado la casi nula usabilidad de su ropa)




Y pues nada, que yo disfruté enormemente lo presentado por Arora, siento que captó gran parte de la escencia de Rabanne, los vestidos hechos con plaquitas metálicas y los vestidos/estructuras que llegó a presentar en algún momento durante los 70's.

Y ya para terminar con todo este choro que no quiero que parezca que soy un presuntuoso que intenta escribir de moda, nada más quiero decir: Gaga me gusta, Rabanne me gusta...Me gusta la combinación? Sí, y verdaderamente espero con ansías ver qué más puede ofrecernos el duo Rabanne/Gaga

When will I see you again?

Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?

Hay días en los que todavía me acuerdo de tí, días en los que como hoy necesito a alguien que esté para apoyarme.
Esos días son los que más te extraño y a veces me pregunto si vas a permanecer fuera de mi vida para siempre. Cuándo te voy a poder sacar para siempre de mi sistema? Cuándo va a ser el día que deje de mencionarte en mis pláticas?.
Cuándo voy a entender por fin que estoy mejor sin tí?

Mi primer millón...

Pues no les había contado, pero tengo 2 semanas trabajando para una agencia de Fashion Marketing y Relaciones Públicas. En realidad no tuve una entrevista de verdad, por que uno de los socios de la agencia fue mi maestro en tercer semestre, pero creo que el mérito de que me hayan invitado a trabajar ahí es todo mio.


En estas dos semanas ya viaje a la producción de una campaña de zapatos, participé en el lanzamiento de un nuevo tequila y hoy me pagaron mi primera quincena, todos y cada uno de esos pesos ganados por mí, sin extender la mano y pedirselos a papá.

Hoy tuve una junta con uno de nuestros clientes, una tienda multimarca de esas que venden objetos de deseo indecentemente caros, resulta que la tienda esta está en Polanco, así que mientras caminaba por el parque Lincoln para llegar a mi junta me llegaron los recuerdos de todas las veces que caminé por ahí con Daniel y mientras sentía como se me agolpaba la sangre en la cara y se me empezaban a aguar los ojos recordé el mail que me mandó el martes:

Estas en el momento de estudiar,
formarte y aprovechar la vida.

Asi que mientras me obligaba a respirar, recordé que por fin estoy tomando el control de mi vida nuevamente, que lo que estoy logrando lo estoy haciendo por mí y entendí, entendí que cuando me dé cuenta que todo lo viví no es más que una historia pasada. Que ya no está pasando, que la historia que me estaba contando ese parque no era más que un puñado de recuerdos, que cuando pudiera guardarlos y dejarlos atrás, entonces decidiría quien voy a ser a partir de ahora. Al final lo único que me mantiene anclado son los recuerdos, mismos que poco a poco voy guardando en un apartado en mi cabeza, para poder revisarlos más tarde, cuando ya no sean más que una pequeña fracción de mi pasado y no me causen dolor.

Tengo un trabajo, tal vez no sea el trabajo "por el que un millón de chicas matarían" pero es algo que obtuve gracias a mis méritos, en el que me han dicho que están contentos con lo que hago, un trabajo que hago sólo para mí, porque a mí me gusta y me genera satisfacción. Creo que estos es lo importante, que decidiera tomar el control y decidir quién voy a ser ahora, que aunque aún no sepa como me voy a construir como persona al menos ya estoy decidido a hacerlo y me doy cuenta que los recuerdos son sólo eso, que esto es historia pasada y que ahora sólo me queda el futuro. Mi primer quincena me causa tanta satisfacción como si fuera mi primer millón.

Aqui es donde Cher empieza a cantar You haven't seen the last of me

(No puedo) Seguir sin tí...

Alguna vez se han sentido perdidos? Como que nada los hace realmente felices? Yo no sé cómo esperaba que acabara todo esto, no puedo hacerme a la idea de que Daniel realmente se fue de mi vida.

Quiero darme de baja un semestre, reacomodar mi vida, sacarlo de mi organismo, poder olvidarlo. Tengo 20 años y no sé que sigue, no sé como olvidarme de él.
Me duele la idea (y al parecer el hecho) de que nunca más voy a hablar con él, que va a ser como si nunca me hubiera conocido. Por qué todo tiene que acabar así? En realidad nunca le importe y por eso ahora puede prescindir de mí? Si le pedí perdón de todas las formas posibles, quiero desaparecer, quiero huir, quiero olvidarme que en algún momento lo conocí, quiero que me deje de doler ya no estar con él, por qué me desequilibra tanto no estar con él si estuve 18 años viviendo perfecto sin él?

Por qué lo sigo amando? Por qué no se despidió de mí?
En serio no sé como voy a hacer para asimilar que se fue y que nunca voy a saber de él. Lo amo

Por fin sucedió...

Por fin pasó lo que más miedo me daba, Daniel se fue de México sin despedirse de mí, no saben cómo me siento...


Daniel, supe que te fuiste de México y quiero que sepas que a pesar de haber tratado de seguir con mi vida siempre guardé la esperanza de poder arreglar las cosas, que no te fueras dejando todo así.

Sé que si algún día vuelves a México no me vas a buscar y lo entiendo perfecto, entiendo tu enojo y que te hayas ido sin despedirte, espero que todo salga bien en tu vida y que seas feliz, perdón por todas las tonterías que cometí.

Perdón por inmiscuirme en tu vida, perdóname por el daño que te hice, siempre te voy a recordar con todo el cariño del mundo.

Sé que prometí nunca más buscarte, pero esto es más de lo que podía contener, te sigo queriendo como el primer día y me parte el corazón saber que te fuiste y que probablemente nunca te vuelva a ver.

Te mando todo mi cariño, un abrazo muy fuerte

Arturo

Todavía te amo

Alguna vez, querido lector, has sentido que tus esperanzas se escapan, que una a una se van desprendiendo de tí? Como cuando le soplas a un diente de león y este al final se queda vacio.
Que haces cuando estas esperanzas están centradas en que alguien te busque?

Por que quieron que sepan, que estos 5 meses sin Daniel no ha habido día que me vaya a la cama sin pensar en él y, puta madre, paso del coraje de que alguien me haya visto la cara al llanto, por que aunque sé que el día de mi cumpleaños estaba tomando un vuelo para reunirse en París con su novio, lo amo.

Por que no deja de dolerme el no poder despertar junto a él, por que aunque suene tonto extraño sentir su barba raspandome cada que me daba un beso.
Por que me aguanto las ganas de levantar el telefono y decir "Te extraño", por que llevo dos meses sin verlo, sin hablar con él.

Por el pinche miedo que siento de seguir con mi vida, por que aún cuando mi mamá me consuela mientras le digo "Mami, es que lo extraño" no dejo de hacerlo.

Por que ya no está aqui para que vaya acariciandole el cabello mientras maneja,
Por que cada día que pasa me afirma que al menos uno de los dos decidió seguir con su vida.
Por que sé que aunque siga escribiendole estas cosas nunca las va a leer

Por eso se me están acabando las esperanzas, 5 meses viviendo por pura inercia, por el puro hecho de saber que tengo que seguir, pero qué sigue?

Cómo se puede tener miedo a dejar ir lo que ya hemos perdido? Cómo sabemos si de verdad ya no hay más que hacer?

Se me acaban las esperanzas y no sé nada de él.
Se me acaban las esperanzas y aún lo sigo amando.

El universo sobre mi...

Queda una hora antes de que mi 20º cumpleaños termine y no podía haber terminado peor...Desde que corté a Daniel he estado itentando convencerme que realmente soy importante para alguien más y al parecer para mi familia no soy muy importante, hace una hora decidí irme a dormir después de esperar un buen rato en la tarde a que llegara mi papá para ir a cenar...Llegó mentando madres por que yo había decidido irme a dormir y ni siquiera vino a mi cuarto a preguntarme como estaba.
Esas son las cosas que más extraño de Daniel y en realidad que más quiero para mí, sentirme importante y querido en algún lado. Qué no se supone que tu famila siempre está ahí cuando la necesitas?

Que en tu cumpleaños lo único que hay que hacer es soplar las velas del pastel y que te lleven a algún lugar bonito a cenar? Que la gente te haga notar el gusto que les da festejar contigo? No gritos en la sala argumentando "No es mi culpa" "Y ahora por qué llora?" Y si me mueriera mañana? O mis papás? Eso sería todo? Gritos y peleas?
Y por otro lado, por qué aún guardaba la esperanza de que Daniel decidiera levantar esta "ley del hielo" solo por ser mi cumpleaños? Por qué a pesar de su explícito deseo de seguir con su vida sin que seamos amigos esperaba un "Felicidades, chamaco" en mi mail? Por qué no puedo olvidarlo? Por quñe sigo esperando cosas que la gente no va a hacer?
Es acaso mucho pedir un cumpleaños lindo? A veces me siento tan estúpido por seguir esperando que alguien venga a rescatarme, a veces me gustaría irme bien lejos de aqui...y que a pesar de todas las cosas malas que tengo pueda encontrar alguien que me de un beso y un abrazo de cumpleaños.

Quiero que mis papás me regañen, que me hagan notar que no estoy pintado en la pared, que me volteen a ver sin tener que gritar, que alguien note que estoy aqui.
Quiero un papá que de verdad sea mi papá, no mi hermano caprichoso.
Por favor alguien abraceme y digan que todo mejora con la edad y que no hay que tener miedo de volvernos adultos y que yo no me voy a quedar solo.

Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente...

El escultor...O cómo aprendí a darme mi lugar

Se acuerdan del octavo wey que conocí el sábado? Resulta que es escultor, en realidad una especie de artista plástico, salí con él el lunes, nuestra cita consistió en sentarnos sobre Reforma, frente a la Diana, a platicar esperando a que llegara un amigo suyo por nosotros y de ahí lo acompañé a un taller a dibujar, ya saben dibujo natural, con una modelo que posaba impresionante...Al final escogió uno de sus dibujos y después de firmarlo me lo regaló.

Claro que no todo es tan maravilloso como puede parecer que es salir con una persona que se la pasa hablando de cosas interesantes, a pesar de parecer uno de los tanto personajes que he conocido a través de los libros que he leído, el artista "incomprendido" que siempre he considerado irresitiblemente sexy.

El también tiene novio, pero esta vez yo no estoy desesperado por enamorarme de alguien, ni es mi primer amor y (des)afortunadamente ya no soy tan inocente como para creer que si quieres a una persona es lo único que importa. Así que después de disimuladamente cancelarme su invitación a su fiesta de cumpleaños por que va a estar su novio, al que supuestamente ya va a dejar (sí, aja) y preguntarme si celebramos en la semana, dije: No, yo no me merezco esto, no merezco a alguien que me quiera nada más a ratos, conmigo nada a medias.

Y es que, por qué la gente cree que un "affair" es lo que va a ayudarlos a mejorar sus jodidas relaciones? Es acaso el levantón de ego que te da saber que le gustas a alguien, es acaso la emoción de empezar a conocer a otra persona? Que lleva a la gente a buscar en una aventura algo que su relación ya no les da en vez de terminar bien con su maltrecha relación y buscar algo posiblemente mejor que lo que actualmente tienen? Por que escogerías a tu novio al otro lado del mundo, o al wey que no estuvo para celebrar tu cumpleaños por culpa de una pelea, en vez de escoger a una persona dispuesta a aventarse y que sea lo que Dios quiera?

Entonces le dije: Festejamos cuando cortes con tu wey, hablamos luego.
Y así, lectoras y lectores fue como por primera vez en mucho tiempo decidí respetarme y darme mi lugar (y aqui es donde ustedes empiezan a aplaudir)

Noche de copas, una noche loca...

Si algo me gusta de mi amistad con Heartless Twink es lo cómodo que me siento contandole mis cosas, desde mis dramas emocionales hasta mis más "bajas" perversiones y es que siempre me he sabido alguien extremadamente sexual.
Tras mucha insistencia de su parte, accedí a acompañar a mi igualmente pervertido amigo a Marrakech, con el prejuicio de que solamente iba a haber pura gente non-grata y mi sorpresa fue que habia una gran cantidad de weyes que me gustaron, el tipo medio rarito padre que me gusta pero con el que nunca podría casarme jajaja.

Recorrimos el lugar hasta llegar a la barra y mientras me tomaba una cerveza veía a los posibles prospectos de ligue, ultimamente me había sentido tan apagado, como si esa vibraa de sexualidad que alguna vez me dijeron que irradio se hubiera apagado, terminada la cerveza cruzamos la calle y entramos a La Purísima, un lugar tan kitsch que resulta casi imposible que no te guste o al menos cause alguna simpatía, mientras iba a comprar mi segunda cerveza una parejita me saludó y antes de seguir mi camino hacia la barra me pidieron un beso, empecé con el que más me había gustado, que fue el que me saludó y después de un rato como no queríendo dejar de lado a su novio lo acercó a nosotros y bueno, es obvio lo que siguió.

Ni siquiera estaba borracho y mucho menos drogado, pero tenía una especie de rush raro después de ese beso, desde hacía mucho tenía ganas de bailar algo que no fuera música electronica y al parecer el dj de Marra oyó mis plegarias pues tocó todo menos eso, baile al ritmo de Calle 13 y me puse eufórico cuando sonó Spice Up Your Life.

Resultó que la primera parejita que conocí iba con otro amigo al que también le guste y que también me gustó así que no me pregunten cómo pero hubo un momento en el que recuerdo tres pares de manos sobre mí mientras yo seguía moviendome al ritmo de Pitbull unos labios sobre mi nuca, unas manos abriendose paso entre mis briefs para llegar a mis nalgas y otro más con sus manos sujetandome la cabeza mientras nos besábamos, después de un rato empecé a bailar con mi amigo, sin otro afán que divertirme un rato, llegó un punto en el que nuestro baile hizo que me preguntaran si no había problema con mi novio y aclaré que sólo somos amigos...Y es que eso es lo que me gusta de Heartless Twink, me sentí liberado y tan capaz de hacer lo que se me pegara mi reverenda gana por que sabía que el no me iba a juzgar. Si hasta me confesó ayer que tuvo una erección cuando me vio agarrandome a los 3 weyes jaja

HT también ligo, así que mientras se comía (literal) a besos a su ligue en turno, decidí perderme entre la multitud y dejarlo divertirse un rato, así conocí a mi sexto ligue de la noche, por que después de los 3 amigos conocí a otra pareja con la que también me agasajé un rato bailando (por no decir fajando)

Cuando llegué al séptimo decidí parar, que ya había sido demasiado ligue para una noche, sin embargo después de una propuesta de HT pensé que no había octavo malo y justo en eso vi a un chacal de esos que siempre me han gustado pero no sabía de dónde sacarlo y me acerqué a saludarlo, y por saludarlo me refiero a decir "Hola". Nada más, pues ni siquiera me dio tiempo/ganas de preguntarle su nombre. Así fue como conocí a mi octavo ligue, de todos creo que fue con el que más química sentí o al menos más rico besaba.
Quería abrazar a mi amigo, agradecerle por ayudarme a liberarme de tanto desmadre emocional que traigo, aunque fuera por una noche y lo hice prometerme que pronto vamos a regresar.

A eso de las 4:30 cerraron el lugar y me fui sintiendome más ligero, tal vez era libertinaje lo que me hacía falta para relajarme un poco, sé que probablemente no es la mejor forma de recuperar la confianza después de una relación como la que tuve, sí, fue una noche, fue un rato de diversión...Pero me recordó que aún tengo encanto o algo parecido que hace que atraiga a los hombres. Al parecer a veces necesitamos perder un poco el control para después poder equilibrarnos, es que la rutina poco a poco nos atrapa y es cuando lo único que necesitamos para sentirnos mejor es bailar con completo desparpajo y conocer a cuanta gente se nos pegue nuestra gana.

Sale el sol...

Te lloré hasta el extremo de lo que era posible...

Hace dos semanas, justamente el 14 de Febrero tuve que ir con mi psicóloga por que me sentía peor que antes, otra vez falté a la escuela y con esfuerzos me moví hasta el consultorio de quién me atrevería a decir es mi salvadora. Después de tanto platicar y de comentar lo mal que me tenía el remordimiento de haber hecho lo que hice (que ya entendí que estuvo mal, pero no toda la culpa es mía) me dijo: Ve a hablar con Daniel, llámale desde otro número...

Por supuesto se me fue el alma a los pies, sin embargo era algo a lo que yo tenía dándole vueltas desde unas semanas atrás, creí que si ella lo decía algo de bueno tendría hacerlo, ya no eran mis ganas de ir a pedirle perdón, era una opción para poder seguir adelante con mi vida, para cerrar un ciclo y poder por fin dejarlo ir, dejarlo ir aunque sus fotos y sus mails estén guardados en mi computadora, hay personas que dejan marcas tan profundas en nosotros que no hay forma de borrarlas, en este caso, cómo borrar las huellas que mi primer amor dejó en mí?

Así que dos días después de mi visita al psicólogo y con una gran dósis de apoyo moral por parte de mis amigas de la escuela fui a casa de Daniel, no tomé un taxi como las otras veces, preferí caminar y dejar que el aire fresco me despejara un poco la mente, mientras iba tratando de ordenar en mi cabeza lo que iba a decirle, nada de escenitas, nada de arrastrarme a sus pies y pedirle que regresara conmigo.

Entrar a su condominio sin que le avisaran no fue difícil (Que pasó joven y ahora por qué quiere caerle de sorpresa al señor Daniel?) lo difícil por supuesto fue tocar el timbre y más aún ver su cara de que él tampoco lo estaba pasando nada bien.

Pedí perdón por lo que hice, por el daño, por la mala intención con la que mandé ese mail, me pidió que sigamos con nuestras vidas y yo le pedí un último abrazo, de esos de los que no te quieres soltar por qué sabes que probablemente nunca vas a volver a ver a esa persona, algunas lágrimas de mi parte, un "Por favor, no llores" de parte suya.

De regreso a mi casa lloré y a la mañana siguiente parecía que era lo único que quería hacer, aún así sentía una especie de alivio, de decir: Ya es lo más que puedo hacer para enmendar el error.
Y cómo él me dijo: No te guardo ningún rencor, de verdad deseo que seas feliz y que puedas seguir con tu vida, tienes que madurar, niño, sigue con tus planes.

Ya no soy su chamaco, ni el es mi señorcito, ni nos diremos chiquitín y tal vez si alguna vez lo vuelvo a ver ni siquiera nos atrevamos a saludarnos. Pero al menos ya no hay rencores, casi me atrevería a decir que sólo queda cariño entre nosotros y el recuerdo de nuestra historia juntos por toda esta ciudad, los "te amo", los abrazos, los mails interminables, las risas y nuestro año juntos. Ya no importa lo que hayamos podido hacernos, estoy seguro que esta vez podemos dejar el daño atrás.

Parece increíble, pero ya no soy el mismo que era antes de ese miércoles.

...Y un día después de la tormenta, cuándo menos piensas sale el sol...

Pastel Chabela...

Cuando Tita prepara el pastel de boda de su hermana Rosaura llora sobre la masa del pastel y al día siguiente cuando los invitados de la boda prueban el pastel empiezan a sentirse invadidos por una gran nostalgia, empiezana recordar amores pasados y todos empiezan a llorar.

Así me siento hoy, como si hubiera comido un gran trozo de ese pastel, sé que dije que no volvería a escribir un post sobre Daniel y este en realidad no es tanto sobre él, si no sobre mí.
Sobre la nostalgia que me invade, en estos últimos días he sentido un gran arrepentimiento por lo que hice al final de mi relación con Daniel, por qué si a pesar de todo habíamos acabado bien tenía yo que hacer lo que hice? Lastimé a una persona que quería, a una persona a la que le dije que nunca le haría daño.

No sé si sea la fecha o si sean los sentimientos acumulados de cada día, pero cada vez más siento la necesidad de pedirle perdón, ni siquiera que regrese conmigo, sólo decirle que me arrepiento por lo que hice para poder seguir con mi vida, ahora sí sin remordimientos.

Cuando conocí a Daniel le llamaba y colgaba, como un niño chiquito, por que me daba pena hablar con él, porque me ponía nervioso saber que iba a escuchar su voz. Ahora sólo quiero poder hablar con él y decirle: Perdón, perdóname por el daño que les hice a tu novio y a tí, perdóname por no respetar tu desición y no poder aceptar que lo escogiste a él.

Día a día me pesan sus palabras, me pesa que ahora me considere el peor error que cometió en su vida, me pesa haber mandado ese mail...Yo ya no le veo salida a este remordimiento.

Ahora sé que un momento de satisfacción, de decir "tú me haces y yo te hago peor" no vale la pena, no valen la pena las cosas que hacemos cuando estamos enojados, no valió la pena haber echado a perder el cariño que Daniel sentía por mí sólo por enojo.

Dicen que lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar...Así estoy yo, no sé como parar de llorar.

F**king Perfect

Sé que este blog a veces puede parecer superficial y que en realidad el mundo de la moda es bastante superficial, con decir que mis compañeras a veces van tan arregladas como si fueran a salir en la noche, todo mundo quiere ser perfecto.
Pero también tengo otro lado más humano, que es el que dejo ver cada vez que cuento cómo me siento sobre lo que alguna vez fue mi relación con Daniel.
Esta vez no quiero hablar sobre el amor con otra persona, si no el amor que sentimos por nosotros mismos.

Después de tener amigas en la secundaria que llorando me contaban que vomitaban por que querían ser más delgadas, ver a porristas llorando por que les decían que estaban gordas, una amiga en la universidad que al menos una vez al día se dice que está gorda y de yo haber tenido el autoestima por los suelos por no sentirme suficientemente bueno para una persona y no sólo como persona si no físicamente.

Nunca se han preguntado por qué intentamos tan duramente encajar?? Cuántas veces no somos nosotros mismos quienes nos criticamos, nos hacemos pensar que somos menos de lo que en realidad valemos? No quiero que este blog parezca un blog de autoayuda o el blog de un psicologo con más problemas de los que puede resolver, pero a veces siento que es bueno recordarle a la gente que no siempre lo de afuera es lo más importante, que no podemos subestimarnos, al final tenemos que creer en nosotros mismos y creo que si no nos gustamos a nosotros mismos está cabrón que atraigamos a otra persona, como yo, que a veces llego a ser tan inseguro que los weyes que se me quedan viendo en un bar pierden el interés al notar lo inseguro que soy. No se trata de querer encajar, se trata de que la gente se acostumbre a que somos como somos y punto, creo que no hay nada más sexy que ser autentico y seguro de quién eres.
Al final vamos a encontrar a una pareja que nos quiera, incluso cuando decidamos teñirnos el cabello de azul o ponernos un tatuaje más jaja

Y para muestra, una canción:

...Don't you ever ever feel like you're less than f*ckin' perfect...

Te extraño carajo!

Despedida...

Este es el último post que escribo sobre Daniel, no porque de pronto lo haya dejado de extrañar o por fin descubriera cómo sacar todos estos recuerdos, si ni siquiera me he atrevido a borrar sus mails, menos sus mensajes...No lo he hecho porque no quiero hacerlo, por que no quiero borrar los buenos recuerdos.

Este último post sobre él es porque quiero seguir con mi vida, para recordarme que a pesar de que no va a regresar yo tengo una vida con la cual seguir y que antes de él yo tenía objetivos, sueños y metas. Cosas que en algún momento considere compartir con él, porque en algún momento soñé compartir mi vida con él por el resto de mis días.
Ya no reclamo sus mentiras, incluso entiendo que le haya sido infiel a su novio y que nos haya mentido a los dos, sé que lo único que quería era no lastimarme, no lastimar a su novio y no lastimarse, no lo justifico.
Ya no quiero justificar, ni minimizar las cosas que estaban mal con un simple: Es que lo quiero mucho.

A veces las cosas no salen como esperabamos, pero ya me di cuenta que no por eso podemos sentarnos a llorar nuestra desgracia siempre, que tenemos que seguir adelante por nosotros mismos.
Al día siguiente de cortar con Daniel le pregunté a mi mamá: Y ahora que voy a hacer? Ella me dijo que tenía que seguir adelante, después me di cuenta que eso era lo que tenía que hacer, pero qué si no quería seguir??

A veces el dolor y el llanto nos nublan no sólo la vista mientras las lagrimas llenan nuestros ojos, también hacen que nuestros objetivos de vida aparezcan borrosos frente a nosotros, creo que sólo es cuestión de tiempo para poder enfocarnos nuevamente en eso y decidirnos a seguir adelante.

Probablemente yo no vuelva a hablar con Daniel, probablemente sea cierto que no le interesa lo que siento o si sigo vivo o muerto. Yo sólo espero que algún día podamos perdonarnos lo que hicimos y conservar un buen recuerdo de nuestro tiempo juntos.

Por lo pronto a mi me toca seguir con mi vida, no quedarme estancado en lo que pudo ser, quizá algún día pueda volver a escuchar a alguien hablar portugués sin sentir un hueco en el pecho.

Miro la vida pasar...

En este momento debería estar camino a mi primera clase de 5º semestre, pero no, no conseguí fuerzas para seguir con mi vida y aqui estoy, estancado frente a mi computadora...
Es tan díficil saber que no va a regresar, que no quiere saber nada de mí, sé que mi vida no acaba con él, que tengo que levantarme y salir del hoyo emocional en el que estoy...Pero la verdad es mucho más fácil decir que actuar.
Hoy sólo quiero quedarme en mi casa a llorar, no quiero ir a un lugar que me recuerde que ni siquiera saliendo de clases lo voy a poder ver, que ya nadie me despierta con un beso de buenos días para decir: Buen inicio de clases, chamaco.
Cada día que pasa solo me confirma que Daniel no va a regresar, no quiero salir con nadie más y me di cuenta que lo que estaba haciendo con Abraham no está bien, se merece a alguien que pueda quererlo bien, no que esté aferrandose al pasado.
Alguien por favor dígame que todo va a salir bien, que puedo seguir sin él, que eventualmente me va a dejar de doler el hecho de que ya no esté conmigo.
Que díficil es saber que tengo que seguir con mi vida y no querer hacerlo.

...Mientras tanto miro la vida pasar y no sabes cuánto cuesta aceptar que no volverás...

Queridos Reyes Magos...O la llegada de Abraham

De acuerdo a la costumbre popular en México, no sé si en otros países de Latinoamérica también lo hagan, la noche del 5 de enero los niños hacen su carta a los reyes magos pidiendole juguetes o algún regalo. Lucho me invitó a partir la rosca y a tomar chocolate en casa de su novio, cosa de algunos amigos...La sorpresa fue que cuando llegué había comprado globos para todos, para que hicieramos nuestra cartita a los reyes (ya sé, tremendos grandulones y haciendo cartita para los reyes) Basicamente sólo pedí paz mental, que me acepten para estudiar en Barcelona, más tennis bonitos y un hombre que me quiera bien y sobretodo que NO tenga novio. Al parecer lo de los tennis bonitos me lo cumplieron por que al día siguiente bajo el arbol estaban estos Unos adidas de Boba Fett que en realidad quería desde hace mucho y por fin pude comprar jajaja Lo de la estudiada en Barcelona todavía no sé nada, pero estoy decidido a lograrlo sin importar el esfuerzo que me cueste. La paz mental eventualmente llegara, cada día estoy más convencido que dejar a Daniel fue lo mejor que podía haber hecho en mi vida...No porque me importe la diferencia de edad, ni por que tenga que irse de México después de cierto tiempo pero porque yo no estoy para andar de casa chica de nadie, por más bonita sonrisa que tenga, por más inteligente o por más sexy que sea su acento extranjero.

Al parecer la vida me está recompensando lo que pasó porque conocí a Abraham (prometo buscarle un nickname bonito), no quise escribir de él después de la primera cita porque tal vez era demasiado precipitado y por que quería asegurarme de que de verdad me gusta tanto como creía...Y qué creen? Resulta que sí me gusta y mucho...Cuando corté con Daniel sentía que la vida se me acababa ahí, pero no.

Abraham me gusta mucho, es inteligentísimo y me encantan las arruguitas que se le hacen en los ojos cuando sonrie. Este no me lleva tantos años, tiene 25 y estudió relaciones internacionales (sí, me veo casado con un futuro embajador y qué??) Creo que las relaciones internacionales son como la contraparte seria del Jet Set de la moda jaja...Viajan a todos lados, solo que a reuniones aburridas en vez de a maravillosos desfiles y eventos de moda...No sabe quién es Marc Jacobs, pero bueno tampoco es pecado capital (aunque debería serlo jajaja) y también vive lejísimos...Pero sé que él no va a viajar cada Navidad a ver a su novio en otra parte del mundo, o peor aún en cualquier oportunidad, no solo en Navidad si no cada que pueda U_U

Como esta vez quiero hacer las cosas bien y no todas con prisas me estoy esperando hasta para darle un beso y no, no es que de pronto me haya vuelto una princesita que espera encantada a que su principe azul venga a rescatarla con un beso de amor verdadero, sólo me quiero tomar mi tiempo para hacer las cosas bien.
Cuando le conté a Heartless Twink que iba a salir otra vez con él me dijo: Yo pensé que nada más querias coger con él, pero creo que otra vez vas a jugar al enamorado...Yo le contesté que es lo que mejor me sale.

Anoche mientras caminabamos por Reforma tomando chocolate con chile (buenísimo por cierto, les recomiendo ir a Cielito Querido) agradecí por haberme dado cuenta de las cosas que estaban mal con Daniel, porque afortunadamente dejé de conformarme con eso y por que no me atreví a hacer ninguna pendejada para lastimarme de la que después podía arrepentirme. Doy gracias por la llegada de Abraham a mi vida, a los reyes o a quién sea que me lo haya mandado y prometo que aprovecharé todo lo que aprendí sobre relaciones estando con Daniel, para que esta vez las cosas me salgan bien.

Miriam Princhek...O la busqueda de la independencia

En el libro "El diablo viste a la moda" Lauren Weisberger nos cuenta como Miranda Priestly antes de llegar a dónde llegó se llamó Miriam Princhek, la onceava hija de una familia de judios ortodoxos, muy religiosos pero muy pobres...Miriam deja de lado la escuela y a su familia y poco a poco empieza a escalar en el mundo de la moda después de trabajar con un diseñador inglés y cambiarse el nombre a uno más refinado y menos etnico. Las historia de Anna Wintour es un poco parecida, a los 16 dejo la escuela y empezó a trabajar en distintas revistas hasta llegar al lugar que hoy ocupa.

A lo que quiero llegar es...Qué estoy dispuesto yo a hacer en esta busqueda de mi independencia, economica principalmente? Día a día me voy dando cuenta que no me siento a gusto con muchas cosas esta familia y aunque suene feo...Me siento como un extraño en esta familia, dónde nadie entiende la importancia de la Alta Costura, ni por qué la moda es cara...A mi papá se le hace correcto las cantidades que le pagan por joyería y relojes pero no entiende que unos tennis de Y-3 sean tan caros.

Nadie entiende lo que Vogue o V representan para mí mes con mes...Y creen que sólo me importa la moda por ser un montón de ropa bonita. No sé por dónde empezar en esta busqueda por una vida mejor, no sé cómo llegar a los editores de revistas, tengo miedo de convertirme en un sastre mediocre que solo hace vestidos a la medida y nunca alcanzar mi meta dentro de una revista de moda. Estoy harto de depender de lo que digan mis papás, de querer tener más cosas y no conseguirlo, cómo se puede no dar importancia a lo material cuando estoy expuesto a una industría en la que la apariencia es lo más importante?

Siempre le dije a Daniel que lo primero que iba a hacer cuando ganara mi propio dinero sería comprar los tennis que se me antojaran...Odio esas aspiraciones que hoy me causan tanta frustración.

Qué tengo que hacer para poder salir de dónde estoy? Para lograr mis metas? Estoy harto de ver la ropa en los escaparates y las fotografias de moda como objetos de deseo meramente, que desafortunadamente no llegan a mis manos...Me frustran estas ganas de superarme y de no saber como empezar, quiero acabar la universidad, que estos dos años se pasen rápido y conseguir un trabajo que por fin pueda darme lo que quiero...Quiero dejar de ser Miriam y convertirme en Miranda.

...Y a cada instante me juro ser valiente, no abandonar, seguir aqui, nadar contracorriente...