Labios azul plúmbago

Entre los múltiples libros que he leído este año (sí, les estoy presumiendo que leo mucho) destaca como mi favorito "Monstruos Invisibles" o Invisible Monsters de Chuck Palahniuk que años antes escribió El club de la pelea.

Al parecer es costumbre de Palahniuk el crear un reflejo de la sociedad americana, casi como si se tratara de uno de los tantos reality shows presentados por MTV : Drogas, belleza efímera, con altas dosis de sexo, y giros bastante inesperados. Todo construido a partir de plástico, cito a Janis Ian (dyke) "Cold, hard, shiny. Plastic"

A Shannon le comieron la cara los pájaros y ahora con ayuda de un travesti despampanante enfundado en ceñidos trajes de diseñador se cubre la cara con velos pues "si no puedo ser hermosa entonces quiero ser invisible"

Brandy Alexander, quien tras una serie de operaciones está completamente decidida a cometer el peor error de su vida, se encarga de crear nuevos presentes para Shannon y de llevar un ritmo frenético de vida matizado por el azul Tiffany de las pastillas de Valium. Un camino que sólo puede llevar a la autodestrucción.

Palahniuk nos hace creer de primera instancia que está escribiendo una crítica hacia la banalidad de la bellezas y que pareciera insistir en la búsqueda del verdadero yo, sin embargo no se trata de un libro de autoayuda, así que mientras nos avanzamos descubrimos que en realidad trata de todo lo opuesto, de la desvinculación con nostros mismos, de darnos cuenta que el ser humano no es si no el producto al que nada de lo supuestamente suyo le pertenece.

«No soy heterosexual ni soy gay [...]. No soy bisexual. No me gustan las etiquetas. No quiero meter mi vida entera en una sola palabra. En una historia. Necesito encontrar algo distinto, incognoscible, un lugar que no figure en los mapas. Una auténtica aventura.»

Lady Rabanne

Dado el escaso contenido que mi blog ha tenido este año (Te odio/extraño Daniel ya me da hueva hasta a mí) he decidido que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de otras cosas menos intensas y que me gustan mucho, por ejemplo la Gaga en Rabanne.

Oficialmente me declaro seguidor de Gagalupe y no por que sea una cantante extraordinaria ni por que sea un gay reprimido ni feo ni nada y evidentemente no quiero autodenominarme "Little Monster" sin embargo creo que Gaga es un gran exponente de la moda en nuestros tiempos y cuando digo esto no me refiero a la vieja usando Versace vintage (que por cierto me caga) y tenemos que aceptarlo: Gaga es uno de los íconos pop más importantes de mi generación (me refiero a los nacidos después del 88, los de antes siguen con que Madonna es dios, a pesar de su carita de silly puty y de que incluso Lola considere que es una viejita ridícula)

Me refiero a Formichetti recurriendo a diseñadores emergentes de St. Martins y artistas plásticos como Bart Hess, del que personalmente soy fan desde que lo descubrí en mi segundo semestre de la universidad.

En fin, esta temporada uno de los desfiles que más esperaba era el debut de Manish Arora como director creativo de Paco Rabanne y es que el llamado "Galliano de la India" es uno de los diseñadores que más me entretienen por sus propuestas (dejando de lado la casi nula usabilidad de su ropa)




Y pues nada, que yo disfruté enormemente lo presentado por Arora, siento que captó gran parte de la escencia de Rabanne, los vestidos hechos con plaquitas metálicas y los vestidos/estructuras que llegó a presentar en algún momento durante los 70's.

Y ya para terminar con todo este choro que no quiero que parezca que soy un presuntuoso que intenta escribir de moda, nada más quiero decir: Gaga me gusta, Rabanne me gusta...Me gusta la combinación? Sí, y verdaderamente espero con ansías ver qué más puede ofrecernos el duo Rabanne/Gaga

When will I see you again?

Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?

Hay días en los que todavía me acuerdo de tí, días en los que como hoy necesito a alguien que esté para apoyarme.
Esos días son los que más te extraño y a veces me pregunto si vas a permanecer fuera de mi vida para siempre. Cuándo te voy a poder sacar para siempre de mi sistema? Cuándo va a ser el día que deje de mencionarte en mis pláticas?.
Cuándo voy a entender por fin que estoy mejor sin tí?

Mi primer millón...

Pues no les había contado, pero tengo 2 semanas trabajando para una agencia de Fashion Marketing y Relaciones Públicas. En realidad no tuve una entrevista de verdad, por que uno de los socios de la agencia fue mi maestro en tercer semestre, pero creo que el mérito de que me hayan invitado a trabajar ahí es todo mio.


En estas dos semanas ya viaje a la producción de una campaña de zapatos, participé en el lanzamiento de un nuevo tequila y hoy me pagaron mi primera quincena, todos y cada uno de esos pesos ganados por mí, sin extender la mano y pedirselos a papá.

Hoy tuve una junta con uno de nuestros clientes, una tienda multimarca de esas que venden objetos de deseo indecentemente caros, resulta que la tienda esta está en Polanco, así que mientras caminaba por el parque Lincoln para llegar a mi junta me llegaron los recuerdos de todas las veces que caminé por ahí con Daniel y mientras sentía como se me agolpaba la sangre en la cara y se me empezaban a aguar los ojos recordé el mail que me mandó el martes:

Estas en el momento de estudiar,
formarte y aprovechar la vida.

Asi que mientras me obligaba a respirar, recordé que por fin estoy tomando el control de mi vida nuevamente, que lo que estoy logrando lo estoy haciendo por mí y entendí, entendí que cuando me dé cuenta que todo lo viví no es más que una historia pasada. Que ya no está pasando, que la historia que me estaba contando ese parque no era más que un puñado de recuerdos, que cuando pudiera guardarlos y dejarlos atrás, entonces decidiría quien voy a ser a partir de ahora. Al final lo único que me mantiene anclado son los recuerdos, mismos que poco a poco voy guardando en un apartado en mi cabeza, para poder revisarlos más tarde, cuando ya no sean más que una pequeña fracción de mi pasado y no me causen dolor.

Tengo un trabajo, tal vez no sea el trabajo "por el que un millón de chicas matarían" pero es algo que obtuve gracias a mis méritos, en el que me han dicho que están contentos con lo que hago, un trabajo que hago sólo para mí, porque a mí me gusta y me genera satisfacción. Creo que estos es lo importante, que decidiera tomar el control y decidir quién voy a ser ahora, que aunque aún no sepa como me voy a construir como persona al menos ya estoy decidido a hacerlo y me doy cuenta que los recuerdos son sólo eso, que esto es historia pasada y que ahora sólo me queda el futuro. Mi primer quincena me causa tanta satisfacción como si fuera mi primer millón.

Aqui es donde Cher empieza a cantar You haven't seen the last of me

(No puedo) Seguir sin tí...

Alguna vez se han sentido perdidos? Como que nada los hace realmente felices? Yo no sé cómo esperaba que acabara todo esto, no puedo hacerme a la idea de que Daniel realmente se fue de mi vida.

Quiero darme de baja un semestre, reacomodar mi vida, sacarlo de mi organismo, poder olvidarlo. Tengo 20 años y no sé que sigue, no sé como olvidarme de él.
Me duele la idea (y al parecer el hecho) de que nunca más voy a hablar con él, que va a ser como si nunca me hubiera conocido. Por qué todo tiene que acabar así? En realidad nunca le importe y por eso ahora puede prescindir de mí? Si le pedí perdón de todas las formas posibles, quiero desaparecer, quiero huir, quiero olvidarme que en algún momento lo conocí, quiero que me deje de doler ya no estar con él, por qué me desequilibra tanto no estar con él si estuve 18 años viviendo perfecto sin él?

Por qué lo sigo amando? Por qué no se despidió de mí?
En serio no sé como voy a hacer para asimilar que se fue y que nunca voy a saber de él. Lo amo

Por fin sucedió...

Por fin pasó lo que más miedo me daba, Daniel se fue de México sin despedirse de mí, no saben cómo me siento...


Daniel, supe que te fuiste de México y quiero que sepas que a pesar de haber tratado de seguir con mi vida siempre guardé la esperanza de poder arreglar las cosas, que no te fueras dejando todo así.

Sé que si algún día vuelves a México no me vas a buscar y lo entiendo perfecto, entiendo tu enojo y que te hayas ido sin despedirte, espero que todo salga bien en tu vida y que seas feliz, perdón por todas las tonterías que cometí.

Perdón por inmiscuirme en tu vida, perdóname por el daño que te hice, siempre te voy a recordar con todo el cariño del mundo.

Sé que prometí nunca más buscarte, pero esto es más de lo que podía contener, te sigo queriendo como el primer día y me parte el corazón saber que te fuiste y que probablemente nunca te vuelva a ver.

Te mando todo mi cariño, un abrazo muy fuerte

Arturo

Todavía te amo

Alguna vez, querido lector, has sentido que tus esperanzas se escapan, que una a una se van desprendiendo de tí? Como cuando le soplas a un diente de león y este al final se queda vacio.
Que haces cuando estas esperanzas están centradas en que alguien te busque?

Por que quieron que sepan, que estos 5 meses sin Daniel no ha habido día que me vaya a la cama sin pensar en él y, puta madre, paso del coraje de que alguien me haya visto la cara al llanto, por que aunque sé que el día de mi cumpleaños estaba tomando un vuelo para reunirse en París con su novio, lo amo.

Por que no deja de dolerme el no poder despertar junto a él, por que aunque suene tonto extraño sentir su barba raspandome cada que me daba un beso.
Por que me aguanto las ganas de levantar el telefono y decir "Te extraño", por que llevo dos meses sin verlo, sin hablar con él.

Por el pinche miedo que siento de seguir con mi vida, por que aún cuando mi mamá me consuela mientras le digo "Mami, es que lo extraño" no dejo de hacerlo.

Por que ya no está aqui para que vaya acariciandole el cabello mientras maneja,
Por que cada día que pasa me afirma que al menos uno de los dos decidió seguir con su vida.
Por que sé que aunque siga escribiendole estas cosas nunca las va a leer

Por eso se me están acabando las esperanzas, 5 meses viviendo por pura inercia, por el puro hecho de saber que tengo que seguir, pero qué sigue?

Cómo se puede tener miedo a dejar ir lo que ya hemos perdido? Cómo sabemos si de verdad ya no hay más que hacer?

Se me acaban las esperanzas y no sé nada de él.
Se me acaban las esperanzas y aún lo sigo amando.