When will I see you again?

Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?

Hay días en los que todavía me acuerdo de tí, días en los que como hoy necesito a alguien que esté para apoyarme.
Esos días son los que más te extraño y a veces me pregunto si vas a permanecer fuera de mi vida para siempre. Cuándo te voy a poder sacar para siempre de mi sistema? Cuándo va a ser el día que deje de mencionarte en mis pláticas?.
Cuándo voy a entender por fin que estoy mejor sin tí?

Mi primer millón...

Pues no les había contado, pero tengo 2 semanas trabajando para una agencia de Fashion Marketing y Relaciones Públicas. En realidad no tuve una entrevista de verdad, por que uno de los socios de la agencia fue mi maestro en tercer semestre, pero creo que el mérito de que me hayan invitado a trabajar ahí es todo mio.


En estas dos semanas ya viaje a la producción de una campaña de zapatos, participé en el lanzamiento de un nuevo tequila y hoy me pagaron mi primera quincena, todos y cada uno de esos pesos ganados por mí, sin extender la mano y pedirselos a papá.

Hoy tuve una junta con uno de nuestros clientes, una tienda multimarca de esas que venden objetos de deseo indecentemente caros, resulta que la tienda esta está en Polanco, así que mientras caminaba por el parque Lincoln para llegar a mi junta me llegaron los recuerdos de todas las veces que caminé por ahí con Daniel y mientras sentía como se me agolpaba la sangre en la cara y se me empezaban a aguar los ojos recordé el mail que me mandó el martes:

Estas en el momento de estudiar,
formarte y aprovechar la vida.

Asi que mientras me obligaba a respirar, recordé que por fin estoy tomando el control de mi vida nuevamente, que lo que estoy logrando lo estoy haciendo por mí y entendí, entendí que cuando me dé cuenta que todo lo viví no es más que una historia pasada. Que ya no está pasando, que la historia que me estaba contando ese parque no era más que un puñado de recuerdos, que cuando pudiera guardarlos y dejarlos atrás, entonces decidiría quien voy a ser a partir de ahora. Al final lo único que me mantiene anclado son los recuerdos, mismos que poco a poco voy guardando en un apartado en mi cabeza, para poder revisarlos más tarde, cuando ya no sean más que una pequeña fracción de mi pasado y no me causen dolor.

Tengo un trabajo, tal vez no sea el trabajo "por el que un millón de chicas matarían" pero es algo que obtuve gracias a mis méritos, en el que me han dicho que están contentos con lo que hago, un trabajo que hago sólo para mí, porque a mí me gusta y me genera satisfacción. Creo que estos es lo importante, que decidiera tomar el control y decidir quién voy a ser ahora, que aunque aún no sepa como me voy a construir como persona al menos ya estoy decidido a hacerlo y me doy cuenta que los recuerdos son sólo eso, que esto es historia pasada y que ahora sólo me queda el futuro. Mi primer quincena me causa tanta satisfacción como si fuera mi primer millón.

Aqui es donde Cher empieza a cantar You haven't seen the last of me

(No puedo) Seguir sin tí...

Alguna vez se han sentido perdidos? Como que nada los hace realmente felices? Yo no sé cómo esperaba que acabara todo esto, no puedo hacerme a la idea de que Daniel realmente se fue de mi vida.

Quiero darme de baja un semestre, reacomodar mi vida, sacarlo de mi organismo, poder olvidarlo. Tengo 20 años y no sé que sigue, no sé como olvidarme de él.
Me duele la idea (y al parecer el hecho) de que nunca más voy a hablar con él, que va a ser como si nunca me hubiera conocido. Por qué todo tiene que acabar así? En realidad nunca le importe y por eso ahora puede prescindir de mí? Si le pedí perdón de todas las formas posibles, quiero desaparecer, quiero huir, quiero olvidarme que en algún momento lo conocí, quiero que me deje de doler ya no estar con él, por qué me desequilibra tanto no estar con él si estuve 18 años viviendo perfecto sin él?

Por qué lo sigo amando? Por qué no se despidió de mí?
En serio no sé como voy a hacer para asimilar que se fue y que nunca voy a saber de él. Lo amo

Por fin sucedió...

Por fin pasó lo que más miedo me daba, Daniel se fue de México sin despedirse de mí, no saben cómo me siento...


Daniel, supe que te fuiste de México y quiero que sepas que a pesar de haber tratado de seguir con mi vida siempre guardé la esperanza de poder arreglar las cosas, que no te fueras dejando todo así.

Sé que si algún día vuelves a México no me vas a buscar y lo entiendo perfecto, entiendo tu enojo y que te hayas ido sin despedirte, espero que todo salga bien en tu vida y que seas feliz, perdón por todas las tonterías que cometí.

Perdón por inmiscuirme en tu vida, perdóname por el daño que te hice, siempre te voy a recordar con todo el cariño del mundo.

Sé que prometí nunca más buscarte, pero esto es más de lo que podía contener, te sigo queriendo como el primer día y me parte el corazón saber que te fuiste y que probablemente nunca te vuelva a ver.

Te mando todo mi cariño, un abrazo muy fuerte

Arturo

Todavía te amo

Alguna vez, querido lector, has sentido que tus esperanzas se escapan, que una a una se van desprendiendo de tí? Como cuando le soplas a un diente de león y este al final se queda vacio.
Que haces cuando estas esperanzas están centradas en que alguien te busque?

Por que quieron que sepan, que estos 5 meses sin Daniel no ha habido día que me vaya a la cama sin pensar en él y, puta madre, paso del coraje de que alguien me haya visto la cara al llanto, por que aunque sé que el día de mi cumpleaños estaba tomando un vuelo para reunirse en París con su novio, lo amo.

Por que no deja de dolerme el no poder despertar junto a él, por que aunque suene tonto extraño sentir su barba raspandome cada que me daba un beso.
Por que me aguanto las ganas de levantar el telefono y decir "Te extraño", por que llevo dos meses sin verlo, sin hablar con él.

Por el pinche miedo que siento de seguir con mi vida, por que aún cuando mi mamá me consuela mientras le digo "Mami, es que lo extraño" no dejo de hacerlo.

Por que ya no está aqui para que vaya acariciandole el cabello mientras maneja,
Por que cada día que pasa me afirma que al menos uno de los dos decidió seguir con su vida.
Por que sé que aunque siga escribiendole estas cosas nunca las va a leer

Por eso se me están acabando las esperanzas, 5 meses viviendo por pura inercia, por el puro hecho de saber que tengo que seguir, pero qué sigue?

Cómo se puede tener miedo a dejar ir lo que ya hemos perdido? Cómo sabemos si de verdad ya no hay más que hacer?

Se me acaban las esperanzas y no sé nada de él.
Se me acaban las esperanzas y aún lo sigo amando.

El universo sobre mi...

Queda una hora antes de que mi 20º cumpleaños termine y no podía haber terminado peor...Desde que corté a Daniel he estado itentando convencerme que realmente soy importante para alguien más y al parecer para mi familia no soy muy importante, hace una hora decidí irme a dormir después de esperar un buen rato en la tarde a que llegara mi papá para ir a cenar...Llegó mentando madres por que yo había decidido irme a dormir y ni siquiera vino a mi cuarto a preguntarme como estaba.
Esas son las cosas que más extraño de Daniel y en realidad que más quiero para mí, sentirme importante y querido en algún lado. Qué no se supone que tu famila siempre está ahí cuando la necesitas?

Que en tu cumpleaños lo único que hay que hacer es soplar las velas del pastel y que te lleven a algún lugar bonito a cenar? Que la gente te haga notar el gusto que les da festejar contigo? No gritos en la sala argumentando "No es mi culpa" "Y ahora por qué llora?" Y si me mueriera mañana? O mis papás? Eso sería todo? Gritos y peleas?
Y por otro lado, por qué aún guardaba la esperanza de que Daniel decidiera levantar esta "ley del hielo" solo por ser mi cumpleaños? Por qué a pesar de su explícito deseo de seguir con su vida sin que seamos amigos esperaba un "Felicidades, chamaco" en mi mail? Por qué no puedo olvidarlo? Por quñe sigo esperando cosas que la gente no va a hacer?
Es acaso mucho pedir un cumpleaños lindo? A veces me siento tan estúpido por seguir esperando que alguien venga a rescatarme, a veces me gustaría irme bien lejos de aqui...y que a pesar de todas las cosas malas que tengo pueda encontrar alguien que me de un beso y un abrazo de cumpleaños.

Quiero que mis papás me regañen, que me hagan notar que no estoy pintado en la pared, que me volteen a ver sin tener que gritar, que alguien note que estoy aqui.
Quiero un papá que de verdad sea mi papá, no mi hermano caprichoso.
Por favor alguien abraceme y digan que todo mejora con la edad y que no hay que tener miedo de volvernos adultos y que yo no me voy a quedar solo.

Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente...

El escultor...O cómo aprendí a darme mi lugar

Se acuerdan del octavo wey que conocí el sábado? Resulta que es escultor, en realidad una especie de artista plástico, salí con él el lunes, nuestra cita consistió en sentarnos sobre Reforma, frente a la Diana, a platicar esperando a que llegara un amigo suyo por nosotros y de ahí lo acompañé a un taller a dibujar, ya saben dibujo natural, con una modelo que posaba impresionante...Al final escogió uno de sus dibujos y después de firmarlo me lo regaló.

Claro que no todo es tan maravilloso como puede parecer que es salir con una persona que se la pasa hablando de cosas interesantes, a pesar de parecer uno de los tanto personajes que he conocido a través de los libros que he leído, el artista "incomprendido" que siempre he considerado irresitiblemente sexy.

El también tiene novio, pero esta vez yo no estoy desesperado por enamorarme de alguien, ni es mi primer amor y (des)afortunadamente ya no soy tan inocente como para creer que si quieres a una persona es lo único que importa. Así que después de disimuladamente cancelarme su invitación a su fiesta de cumpleaños por que va a estar su novio, al que supuestamente ya va a dejar (sí, aja) y preguntarme si celebramos en la semana, dije: No, yo no me merezco esto, no merezco a alguien que me quiera nada más a ratos, conmigo nada a medias.

Y es que, por qué la gente cree que un "affair" es lo que va a ayudarlos a mejorar sus jodidas relaciones? Es acaso el levantón de ego que te da saber que le gustas a alguien, es acaso la emoción de empezar a conocer a otra persona? Que lleva a la gente a buscar en una aventura algo que su relación ya no les da en vez de terminar bien con su maltrecha relación y buscar algo posiblemente mejor que lo que actualmente tienen? Por que escogerías a tu novio al otro lado del mundo, o al wey que no estuvo para celebrar tu cumpleaños por culpa de una pelea, en vez de escoger a una persona dispuesta a aventarse y que sea lo que Dios quiera?

Entonces le dije: Festejamos cuando cortes con tu wey, hablamos luego.
Y así, lectoras y lectores fue como por primera vez en mucho tiempo decidí respetarme y darme mi lugar (y aqui es donde ustedes empiezan a aplaudir)