Despedida...

Este es el último post que escribo sobre Daniel, no porque de pronto lo haya dejado de extrañar o por fin descubriera cómo sacar todos estos recuerdos, si ni siquiera me he atrevido a borrar sus mails, menos sus mensajes...No lo he hecho porque no quiero hacerlo, por que no quiero borrar los buenos recuerdos.

Este último post sobre él es porque quiero seguir con mi vida, para recordarme que a pesar de que no va a regresar yo tengo una vida con la cual seguir y que antes de él yo tenía objetivos, sueños y metas. Cosas que en algún momento considere compartir con él, porque en algún momento soñé compartir mi vida con él por el resto de mis días.
Ya no reclamo sus mentiras, incluso entiendo que le haya sido infiel a su novio y que nos haya mentido a los dos, sé que lo único que quería era no lastimarme, no lastimar a su novio y no lastimarse, no lo justifico.
Ya no quiero justificar, ni minimizar las cosas que estaban mal con un simple: Es que lo quiero mucho.

A veces las cosas no salen como esperabamos, pero ya me di cuenta que no por eso podemos sentarnos a llorar nuestra desgracia siempre, que tenemos que seguir adelante por nosotros mismos.
Al día siguiente de cortar con Daniel le pregunté a mi mamá: Y ahora que voy a hacer? Ella me dijo que tenía que seguir adelante, después me di cuenta que eso era lo que tenía que hacer, pero qué si no quería seguir??

A veces el dolor y el llanto nos nublan no sólo la vista mientras las lagrimas llenan nuestros ojos, también hacen que nuestros objetivos de vida aparezcan borrosos frente a nosotros, creo que sólo es cuestión de tiempo para poder enfocarnos nuevamente en eso y decidirnos a seguir adelante.

Probablemente yo no vuelva a hablar con Daniel, probablemente sea cierto que no le interesa lo que siento o si sigo vivo o muerto. Yo sólo espero que algún día podamos perdonarnos lo que hicimos y conservar un buen recuerdo de nuestro tiempo juntos.

Por lo pronto a mi me toca seguir con mi vida, no quedarme estancado en lo que pudo ser, quizá algún día pueda volver a escuchar a alguien hablar portugués sin sentir un hueco en el pecho.

Miro la vida pasar...

En este momento debería estar camino a mi primera clase de 5º semestre, pero no, no conseguí fuerzas para seguir con mi vida y aqui estoy, estancado frente a mi computadora...
Es tan díficil saber que no va a regresar, que no quiere saber nada de mí, sé que mi vida no acaba con él, que tengo que levantarme y salir del hoyo emocional en el que estoy...Pero la verdad es mucho más fácil decir que actuar.
Hoy sólo quiero quedarme en mi casa a llorar, no quiero ir a un lugar que me recuerde que ni siquiera saliendo de clases lo voy a poder ver, que ya nadie me despierta con un beso de buenos días para decir: Buen inicio de clases, chamaco.
Cada día que pasa solo me confirma que Daniel no va a regresar, no quiero salir con nadie más y me di cuenta que lo que estaba haciendo con Abraham no está bien, se merece a alguien que pueda quererlo bien, no que esté aferrandose al pasado.
Alguien por favor dígame que todo va a salir bien, que puedo seguir sin él, que eventualmente me va a dejar de doler el hecho de que ya no esté conmigo.
Que díficil es saber que tengo que seguir con mi vida y no querer hacerlo.

...Mientras tanto miro la vida pasar y no sabes cuánto cuesta aceptar que no volverás...

Queridos Reyes Magos...O la llegada de Abraham

De acuerdo a la costumbre popular en México, no sé si en otros países de Latinoamérica también lo hagan, la noche del 5 de enero los niños hacen su carta a los reyes magos pidiendole juguetes o algún regalo. Lucho me invitó a partir la rosca y a tomar chocolate en casa de su novio, cosa de algunos amigos...La sorpresa fue que cuando llegué había comprado globos para todos, para que hicieramos nuestra cartita a los reyes (ya sé, tremendos grandulones y haciendo cartita para los reyes) Basicamente sólo pedí paz mental, que me acepten para estudiar en Barcelona, más tennis bonitos y un hombre que me quiera bien y sobretodo que NO tenga novio. Al parecer lo de los tennis bonitos me lo cumplieron por que al día siguiente bajo el arbol estaban estos Unos adidas de Boba Fett que en realidad quería desde hace mucho y por fin pude comprar jajaja Lo de la estudiada en Barcelona todavía no sé nada, pero estoy decidido a lograrlo sin importar el esfuerzo que me cueste. La paz mental eventualmente llegara, cada día estoy más convencido que dejar a Daniel fue lo mejor que podía haber hecho en mi vida...No porque me importe la diferencia de edad, ni por que tenga que irse de México después de cierto tiempo pero porque yo no estoy para andar de casa chica de nadie, por más bonita sonrisa que tenga, por más inteligente o por más sexy que sea su acento extranjero.

Al parecer la vida me está recompensando lo que pasó porque conocí a Abraham (prometo buscarle un nickname bonito), no quise escribir de él después de la primera cita porque tal vez era demasiado precipitado y por que quería asegurarme de que de verdad me gusta tanto como creía...Y qué creen? Resulta que sí me gusta y mucho...Cuando corté con Daniel sentía que la vida se me acababa ahí, pero no.

Abraham me gusta mucho, es inteligentísimo y me encantan las arruguitas que se le hacen en los ojos cuando sonrie. Este no me lleva tantos años, tiene 25 y estudió relaciones internacionales (sí, me veo casado con un futuro embajador y qué??) Creo que las relaciones internacionales son como la contraparte seria del Jet Set de la moda jaja...Viajan a todos lados, solo que a reuniones aburridas en vez de a maravillosos desfiles y eventos de moda...No sabe quién es Marc Jacobs, pero bueno tampoco es pecado capital (aunque debería serlo jajaja) y también vive lejísimos...Pero sé que él no va a viajar cada Navidad a ver a su novio en otra parte del mundo, o peor aún en cualquier oportunidad, no solo en Navidad si no cada que pueda U_U

Como esta vez quiero hacer las cosas bien y no todas con prisas me estoy esperando hasta para darle un beso y no, no es que de pronto me haya vuelto una princesita que espera encantada a que su principe azul venga a rescatarla con un beso de amor verdadero, sólo me quiero tomar mi tiempo para hacer las cosas bien.
Cuando le conté a Heartless Twink que iba a salir otra vez con él me dijo: Yo pensé que nada más querias coger con él, pero creo que otra vez vas a jugar al enamorado...Yo le contesté que es lo que mejor me sale.

Anoche mientras caminabamos por Reforma tomando chocolate con chile (buenísimo por cierto, les recomiendo ir a Cielito Querido) agradecí por haberme dado cuenta de las cosas que estaban mal con Daniel, porque afortunadamente dejé de conformarme con eso y por que no me atreví a hacer ninguna pendejada para lastimarme de la que después podía arrepentirme. Doy gracias por la llegada de Abraham a mi vida, a los reyes o a quién sea que me lo haya mandado y prometo que aprovecharé todo lo que aprendí sobre relaciones estando con Daniel, para que esta vez las cosas me salgan bien.

Miriam Princhek...O la busqueda de la independencia

En el libro "El diablo viste a la moda" Lauren Weisberger nos cuenta como Miranda Priestly antes de llegar a dónde llegó se llamó Miriam Princhek, la onceava hija de una familia de judios ortodoxos, muy religiosos pero muy pobres...Miriam deja de lado la escuela y a su familia y poco a poco empieza a escalar en el mundo de la moda después de trabajar con un diseñador inglés y cambiarse el nombre a uno más refinado y menos etnico. Las historia de Anna Wintour es un poco parecida, a los 16 dejo la escuela y empezó a trabajar en distintas revistas hasta llegar al lugar que hoy ocupa.

A lo que quiero llegar es...Qué estoy dispuesto yo a hacer en esta busqueda de mi independencia, economica principalmente? Día a día me voy dando cuenta que no me siento a gusto con muchas cosas esta familia y aunque suene feo...Me siento como un extraño en esta familia, dónde nadie entiende la importancia de la Alta Costura, ni por qué la moda es cara...A mi papá se le hace correcto las cantidades que le pagan por joyería y relojes pero no entiende que unos tennis de Y-3 sean tan caros.

Nadie entiende lo que Vogue o V representan para mí mes con mes...Y creen que sólo me importa la moda por ser un montón de ropa bonita. No sé por dónde empezar en esta busqueda por una vida mejor, no sé cómo llegar a los editores de revistas, tengo miedo de convertirme en un sastre mediocre que solo hace vestidos a la medida y nunca alcanzar mi meta dentro de una revista de moda. Estoy harto de depender de lo que digan mis papás, de querer tener más cosas y no conseguirlo, cómo se puede no dar importancia a lo material cuando estoy expuesto a una industría en la que la apariencia es lo más importante?

Siempre le dije a Daniel que lo primero que iba a hacer cuando ganara mi propio dinero sería comprar los tennis que se me antojaran...Odio esas aspiraciones que hoy me causan tanta frustración.

Qué tengo que hacer para poder salir de dónde estoy? Para lograr mis metas? Estoy harto de ver la ropa en los escaparates y las fotografias de moda como objetos de deseo meramente, que desafortunadamente no llegan a mis manos...Me frustran estas ganas de superarme y de no saber como empezar, quiero acabar la universidad, que estos dos años se pasen rápido y conseguir un trabajo que por fin pueda darme lo que quiero...Quiero dejar de ser Miriam y convertirme en Miranda.

...Y a cada instante me juro ser valiente, no abandonar, seguir aqui, nadar contracorriente...

Hierba Santa

Si algo he aprendido este año gracias a Alexandra Scheiman y a Frida Kahlo, pero más a Frida es que no importa lo que nos pase siempre tenemos razones para seguir adelante.

Alexandra Scheiman es la autora de "El libro de Hierba Santa", creo que una de las mejores cosas que me regaló Daniel, este libro nos cuenta la historia de Frida Kahlo, por cultura general todos saben que el camión donde viajaba Frida cuando era joven fue arrollado por un tranvía, fracturandole la columna y dejandola lastimada para siempre. En una especie de historia fantástica Alexandra nos cuenta como Frida negocio su muerte con la propia Muerte, a quién después llamaría Madrina...La muerte aceptó a cambio de que año tras año Frida pusiera una ofrenda de día de muertos dedicada a ella, advirtiendole que si regresaba a vivir después de ese accidente su vida iba a estar llena de sufrimientos y bueno, todos sabemos que a Fridita no le fue muy bien en la vida. Sin embargo al llegar a su segunda muerte Frida le reclama a su Madrina por haberla tratado tan duramente en la vida, la Muerte le muestra como habría sido la vida de las personas que conoció si ella hubiera muerto en el accidente del tranvía y le deja ver la huella que dejó en todas esas personas, dandole nuevamente la opción de morir en el tranvía o seguir con su vida, Frida escoge la segunda opción.

A lo que quiero llegar con esto es que muchas veces nos damos cuenta sólo de las cosas malas que nos pasan y no olvidamos de lo bueno, después de hacer un profundo analisis de este año que creía verdaderamente jodido, me di cuenta que no fue malo, he conocido a personas increíbles, por fin estoy estudiando lo que quiero, ya no tengo clases que no me interesen, descubrí que mis papás me apoyan en todo (esto ya lo sabía, pero después del apoyo que me mostraron cuando corté con Daniel me lo aseguraron), conocí el amor, por que a pesar de todo este año fue la primera vez que me enamoré, aunque también perdí a un compañero muy importante este año, a mi perro. Después de 16 años con nosotros Peque ya se fue al cielo de los perros, ojalá allá ya tenga bien su patita y pueda comer tooooodo lo que se le antoje.

En fin, este año ya se acabó, a pesar de mi desastrozo final con Daniel que ya no puedo arreglar, ojalá le vaya bien con su novio, ojalá que todas las personas que hayan podido lastimarnos encuentren lo que buscan en sus vidas, ojalá yo por fin encuentre un equilibrio emocional.
Sé que generalmente todos hacen propósitos para el año nuevo, yo tengo dos metas muy importantes para este año: ir a estudiar a Barcelona y estar en paz conmigo, tranquilo y sin dramas, aunque sea por un año. Un año tranquilo. Espero poder por fin tener un cuarto limpio y ordenado y que se me deje de caer el pelo.

Ojalá que Jaqueline por fin se arregle con su novio, que mi hermana por fin pueda encontrar un espacio al que pueda llamar "Mi casa", que mi papá encuentre una forma en que deje de caersele el pelo, que mi otra hermana por fin encuentre un wey que la quiera bien y que mi mamá pueda seguir viajando, que es lo que más le gusta. Que mi sobrino ya no crezca, por favor, me gusta así chiquiti como es, no quiero que deje de ser un inocente niño.
Por favor también que se acabe la violencia en el mundo, que ya estrenen "Rio, Eu te Amo", que en México por fin haya una plataforma de moda decente, que Fangoria vuelva a México, que Almodovar haga otra pelicula con Penelope y que por fin mi blog vuelva a tener un banner (ya no puedo ponerselo u.u).

Este post podría ser onda Bridget Jones: 120 libras, 100000 cigarros, un año después y otra vez sola. Pero mejor ser optimistas, sigo en mi eterna búsqueda del amor verdadero, ya llegará, mientras puedo irme construyendo como persona y aprender a disfrutar de estar sólo. Ojalá pronto deje de extrañarlo, ojalá pronto deje de hacerme falta y ojalá pueda seguir sin él.

Ojalá tanta gente pueda ser como Frida y a pesar de todo lo malo que les haya pasado aún puedan pintar un cuadro o hacer algo que puedan titular "Viva la Vida", ojalá que este 2011 nos dé aún más razones para seguir vivos, no importa lo que nos pase, incluso si nos arrolla un tranvia poder levantarnos y poder seguir diciendo "viva la vida".
Gracias a todos los que han seguido en este viaje, gracias a toda le gente que ha aportado algo a mi vida, sobretodo gracias a Frida por enseñarme a seguir a pesar de todo.

ToOrs, el moderno...Otra vez

En el 2008, Silvina Magari sacó un disco llamado Ya No Soy Moderna, su primer single llamado igual habla de una mujer que va acostón tras acostón hasta que se harta y decide tener una relación estable, es decir ya no quiere ser moderna.
Cuando salía con Daniel esa era mi forma de pensar, un solo wey, ser fiel y vivir felices por siempre.
Sinceramente no fui precisamente el más fiel de todos, tal vez el hecho de que no dejara a su novio no ayudo a que tomara muy en serio la monogamia en nuestra relación, pero a final de cuentas yo seguía quedandome sentimentalmente con él, aunque no era monogamo sexualmente sí lo fui emocionalmente.
Pero bueno, estamos en pleno siglo XXI y yo tengo 19, bien dice Lucho: "Tú estás muy chamaca para andar casada" jajaja

El otro día platicaba con Heartless Twink que tenía miedo de haber perdido mi toque después de Daniel, que sentía que ya no ligaba nada, en fin, que había perdido mi "mojo"...Él considera que las relaciones amorosas son algo insulso y sin sentido, así que el dice que no debería estar triste por un cabrón, menos por Daniel, me contestó que recuperaría mi "mojo" cuando volviera a coger con alguien (lo dijo de forma más guarra, pero aún tengo un poco de pudor)
Yo lo tomé como un reto, igual que Zac de C.R.A.Z.Y dice que si puede atravesar la tormenta de nieve se va a curar de homosexualidad, si volvía a ligar con alguien sin pensar en nada más que arrancarle los pantalones a mi ligue empezaría mi cura a este mal de amores.

En Navidad fui a Oaxaca y la noche del 24, después de la cena decidí salir de antro, solo, a ver que ligaba...Me puse mis Calvin favoritos, por un momento decidí no llevar nada debajo de los jeans pero hacía mucho frio, puse un par de billetes en mi cartera y decidí salir a probar mi suerte.
En oaxaca uno de los antros gay más conocidos es el 5020, se llama así por ser el numero 502 de la calle Porfirio Diaz, en la entrada tienes que tocar el timbre para que un señor mal encarado se asome por una ventanita y abra la puerta, después de pagar $50 pesos de cover me arrepnetí de haberlo hecho.

Eran las dos de la mañana y el lugar estaba casi vacio, decidí que tomaría unas cervezas y volvería al hotel, después de la primera cerveza me acerqué a pedirle encendedor a un wey y me quedé platicando con él, resulto ser del DF, el wey no era muy guapo y sinceramente esperaba que mi rehabilitación empezara con un tipo más guapo, así que me conformé con platicar de mi vida sin hacer ningún tipo de acercamiento lascivo hacia él.
A las 3 de la mañana llegó una pareja (o al menos eso parecían) bastante atractiva, empecé a resignarme y creer que ese día tampoco iba a ligar, después de un intercambio de miradas y unas cuantas cervezas, me acerque a saludar a uno de los de la parejita, mientras el otro iba al baño.
Resultó que solo eran amigos y que el wey pensaba que yo estaba con mi wey y por eso no se me acercaba, sonreí y le dije que lo mio no son las relaciones serias (si supiera)

Después de una platica poco interesante, decidí que era mejor callarlo con un beso antes de que me aburriera, resulto que solo era pendejo para hablar, pero usaba muy bien la lengua para otras cosas...Poco a poco fui aplazando mi hora de retorno al hotel y me entretenía más con sus labios, el wey no sabía si podía empezar a propasarse conmigo o no, así que tomé la iniciativa de poner una de sus manos sobre mis nalgas mientras con la otra mano lo sujetaba del pelo, después de esta acción ya todo estaba decidido, los dos ganaríamos, una noche de sexo sin compromisos, sin repreoches y sin llamadas al día siguiente.
Nuestros movimientos fueron volviendose un poco más inmorales conforme se acercaba el amanecer y más alcohol corría por nuestras venas. Me preguntó si quería irme y antes de que acabara la pregunta yo tenía puesta la chamarra.

Nada más cerrar la puerta de su casa y mi camiseta ya estaba en el piso, a mi playera le siguieron su camisa y nuestros jeans, fuimos dejando un camino de ropa rumbo a su cuarto, así como en las peliculas, llegados a su cuarto caimos sin reparo a su cama, mis dedos corretearon entre el elastico de sus briefs y su piel.
No voy a dar detalles de lo que siguió después, sólo diré que hacía mucho que no me llevaba un pene a la boca con tanto gusto.
Desperté con la luz sobre mi cara, eran las 10:30 y seguramente en el hotel estarían esperando para regañarme, recogí mi ropa mientras llamaba a un taxi, ni siquiera recuerdo su nombre, ni me interesó pedir su telefono, los dos sabíamos que nunca vovleríamos a vernos, para qué fingir?

Otra vez soy moderno, otra vez tengo ganas de salir a ligar, no de salir a enamorarme.

Tu peor error...

Ayer, después de mandarle un mail a Daniel diciendo que a pesar de todo seguía siendo especial para mí (iluso de mí) fui mandado al cuerno.

Su mail decía algo así como que ya no lo buscara, que ya es indiferente para él lo que sienta, piense, si sigo vivo o muerto y que soy el peor error que ha cometido en su vida.

Ok, entiendo que esté emputadísimo por que le mandé un mail a su novio (esos arranques de ira no dejan nada bueno) contándole todo, lo que sí no permito es que Daniel ahora venga a decir que soy su peor error, bueno creo que ser infiel es un grave, gravísimo error. Pero que no me venga ahora con que se yo soy (casi) lo peor que le ha pasado en la vida, todo lo que hacemos tiene consecuencias, si yo voy y le cuento todo al novio de Daniel, Daniel me manda al cuerno; si le eres infiel a tu novio, no puedes esperar salir bien librado.

En fin, me pregunto si todas las veces que decía que cojo mejor que los weyes que ha conocido también los considera errores.

Como diría Ursula no puedes recibir sin dar nada a cambio, al final todo cae por su propio peso, solo que esta vez yo le di un empujoncito para que todo cayera más rápido.

Al final voy a desaparecer de su vida, por que no me queda nada más que hacer ahí, ya lo quise, ya le lloré, ya le rogué y ahora ya me cansé.

Y asegúrense, si van a ser infieles, de mentirle bien a su amante no vaya a ser que se enoje y los deje al descubierto

Fin de la historia