Letters from the heart...

Hace rato leí un mail que me mandó Mr. Right...La cosa es que hubo un malentendido sobre mi post anterior y ahora piensa que me aburro estando con él (Lo cual no es para nada cierto)
Un amigo me acaba de decir: Yo te recomiendo que ya no andes bloggeando de esas cosas...Entonces que caso tiene?? Si mi blog es como mi forma de externar todo lo que siento.
El otro día un amigo me dijo algo bien cierto por Twitter: Si no puedes escribir en tu blog lo que piensas porque él lo puede leer, entonces no estas siendo completamente honesto...

Creo que mi blog siempre me ha servido para decir lo que pienso y aunque me cuesta trabajo y a veces reciba respuestas nada agradables, siempre he tratado de hablar las cosas con la verdad y decirle lo que pienso a Mr. Right de todo...Claro que en una nota de despedida agradeciendo la confianza de haberme dejado su casa sola no le iba a escribir: Por cierto me aburrí cuando no estabas conmigo (Cosa que seguramente me hubiera pasado en mi casa si no hubiera tenido nada que hacer)

Mr. Right siempre me ha pedido que haga lo que yo quiera y que le diga lo que yo pienso/quiero/siento y eso es algo que siempre he hecho...Si no entonces por que siempre a media noche mientras dormimos abrazados despierto para preguntarle algo que me preocupa?
No fue nada lindo la vez que me dijo que no se quería enamorar de mí por ejemplo...Pero prefiero eso a que me digan cosas falsas.
Por eso durante un momento de locura le pedí que dejaramos de vernos, por que era lo que sentía en ese momento.
Igual he escrito llorando después de pelearme con mi papá o histérico durante mis entregas finales, mi blog es una especie de diario donde en realidad no escribo nada que no sea relevante en mi vida...Podría escribir reviews de los desfiles que veo, de las cosas que hago en la escuela o de alguna campaña publicitaria sobre alguna marca que acaba de salir...Sin embargo creo que El viaje de Toors es un diario, son como cartas que neta me salen del corazón solo que no es privado por que me gusta compartirlo con los demás y ahora que estoy a punto de llegar a mis primeras 1000 visitas no voy a dejar de ser honesto a la hora de escribir. Así como creo que no se puede tener una relación sin decir lo que uno piensa tampoco voy a tener un blog preocupandome mucho de lo que los demás puedan interpretar en cada uno de mis posts.

Así que mientras me queden ganas de escribir voy a tratar de hacerlo de la manera más honesta posible.

Sobre Mr. Right: Solo quiero que cuando leas este blog te enteres que contigo nada es aburrido, que me encanta ver pelis acostados en el sillón y verte cocinar, que me encanta que lo primero que veo cuando despierto sea tu sonrisa...Que me encanta estar contigo

The Stepford Husband

Hasta ayer en mi cabecita bailaba al idea de que cuando saliera en rifa y agarrara marido por fin me gustaría hacerle el nudo de la corbata todos los días y tener una vida como househusband perfecta...
Gran parte de esta idea fue infundada por Nicole Kidman y Frank Oz con la pelicula The Stepford Wives...

Y es que su vida se veía taaaan perfecta que quién no querría tener algo así, el otro día Mr. Right me preguntó si me gustaría vivir con alguien en este momento de mi vida...Y la verdad es que sin dudarlo contesté que no.
Ayer en su casa hubo un momento en el que entré en pánico jaja...Él se había ido al trabajo y yo esperaba pacientemente a que fuera hora de irme a clases (Es tan bueno que viva cerca de mi escuela, así saliendo no hago mucho tiempo para llegar a verlo jaja) El problema fue cuando me dió hambre...Solo había tenido tiempo de prepararme chocolate caliente en la mañana porque se le había hecho tarde para ir al trabajo, así que yo muy lindo tenía que prepararme el desayuno.
Problema no. 1...Mr. Right no tiene horno de microondas
Problema no. 2...Todo lo compra congelado
Problema no. 3...Lo demás que había de comida eran 4 huevos, jamón, mermelada, una gelatina , jocoque y pan integral muy de adulto que hace el super en Superama.

Así que o aprendía a hornear en ese momento o me las ingeniaba de otra manera...Afortunadamente estaba en la casa un amigo de Mr. Right había ido a visitarlo y se quedó a dormir y el muy lindo y amable llegó a salvar el día y me preparó el desayuno.
Mientras yo lavé los trastes (Cabe mencionar que en mi casa jamás lavo trastes, el amor me está pegando un poquis duro jajaja) y en lo que lavaba los trastes muy de telenovela llegó Mr. Right del trabajo a abrirnos (acostumbrado a vivir solo se le olvidó que su amigo y yo nos quedabamos en la casa y cerró la puera con llave) Bueno, la cosa es que yo estaba de Stepford Wife lavando los trastes y él llegó muy de traje y corbata a darme un beso jajaja Después me dijo: No, hombre no tienes que lavarlos.
Agradecí infinitamente al cielo porque todavía me faltaba lavar un bowl y un refractario tan grandes que no sabía como chingados le iba a hacer jajaja...
Después se fue su amigo y tuvimos un ratito a solas...Como a eso de las 12 tuvo que regresar al trabajo después de decirme que como ya había llegado tarde en la mañana no iba a poder ir a comer al departamento porque todavía tenía mucho trabajo.
Ahora entiendo como se sentían las escuinclas en los tiempos de la revolución cuando apenas tenían 16 y ya tenían marido y algunas ya hasta estaban de encargo...Después traté de pasar el rato viendo la tele y pendejeando en msn y Twitter.
Aún así empecé a sentirme raro y tal vez hasta un poco incómodo en esa casa que no es mía...Afortunadamente llegó la hora de ir a la escuela y partí hacia Centro.

Después de mi experiencia fallida como Stepford Wife (en este caso creo que debería decir "husband") llegué a la conclusión de que una cosa es pasar la noche con tu pareja y después hacer algo juntos y otra muy diferente es que te den la confianza de dejarte solo en su casa (es un poco intimidante que te la den jaja). Ayer twittee que me sentía raro en casa de Mr. Right y hubo quien me contestó: "es muy dificil el cambio de ser un individuo a una convivencia de pareja pero ánimo, no sobrepienses las cosas"...Todavía no llevamos una vida de pareja, pero creo que me falta crecer para atreverme a experimentarlo como tal.
Y también llegué a la conclusión de que esa vida no es para mí, prefiero trabajar que estar tratando de mantener una casa limpia, además es más emocionante preparar una colección que hornear comida jaja (Aunque me encanta ver a Mr. Right cocinar, es de lo más lindo jaja), así que mejor esa vida como housewife se la dejo a las niñas que estudian MMC (mientras me caso) que para mí no es...

Aún así...a quién no le gustaría verse tan radiante como Nicole mientras hace el super??



After-post: Ahora entiendo por que las señoras bien de toda la vida se la pasan planeando desayunos/comidas/cenas con las amigas y en clases de pilates/yoga/spinning...Que aburrida es la "perfecta" vida en sus casas.

ToOrs contra la tauromaquia...

Si hay algo que odie en este mundo son las corridas de toros...Y bueno la crueldad animal en general, de hecho hubo una época de mi vida en la que intenté ser vegetariano (No lo logré) pero bueno ya no uso tantas cosas de piel como antes y me aguanto las ganas de comprar una bufanda de chinchilla porque neta no está padre que le hagan eso a los animales.
La cosa es que el otro día chequé mi mail y me habían mandado una invitación para unirme a una manifestación semidesnudo en el zócalo...La cosa está así, el año pasado unos 50 manifestantes representaron a los toros muertos en las corridas, con banderillas sobre la espalda...
Este año se pretende hacer lo mismo y bueno creo que ya es tiempo de hacer algo contra lo que tanto me he quejado todo este tiempo, así que aunque se que me va a arder la cara de vergüenza los primeros 10 minutos estando en boxers, sé que al final del día va a ser una satisfacción re-grande para mí...
Asi que ayer ya me inscribí y todo el rollo, si alguien más se quiere registrar este es el link no a fuerza tienen que desnudarse...Pueden participar haciendo carteles y así

Acá les dejo el link con la nota completa de la manifestación del año pasado por si quieren ver que onda...Yo la neta si quiero hacer algo contra esto que me ha molestado desde que era chiquito

Mr. Right.

Hace unos días en casa de Mr. Right le prometí que no me iba a enamorar de él, ahora que lo pienso es una de las más grandes idioteces que he dicho...No puedes decidir cuando enamorarte y después de despertar abrazado de él y verlo sonreír en las mañanas, sobretodo después de como ha sido conmigo creo que no puedo prometerle nada, él lo sabe...También sabe lo que significa decir "Te quiero" y es algo que ya escuchó salir de mi boca.
La primera vez que escuché Epic el año pasado dije que siempre iba a querer un amor así...

The lights, the music & the laughter

Just another good time

That was all I was after

But then you came

And nothing was the same

Jamás pensé que en esa fiesta iba a conocer a alguien que neta me hiciera estar bien, en la escuela dicen que últimamente ando muy sonriente y mi mamá...Bueno, las mamás siempre se dan cuenta y al parecer ahora solo se pregunta quién carajos me tiene así.
Cuando me tatué la nuca entendía el concepto de "Infatuation" sin embargo creo que ahora sí lo siento de verdad, sentir esa pasión desmedida por alguien sin que importe nada...De verdad nunca me había sentido así

Los que han despertado abrazados de alguien que realmente les gusta saben a lo que me refiero, no nada más cuando se trata de one night stand sex...Verlo despeinado y sin arreglar y aún así pensar que es lo mejor que puede estarme pasando.
Cambiar mis noches de antro por quedarnos acostados en el sillón comiendo pizza mientras vemos la tele.
Verlo a los ojos después de besarlo, abrazarlo en las mañanas mientras prepara el desayuno...
De verdad no saben todas las cosas que quiero escribir, todo lo que he sentido ultimamente, sin embargo creo que no hay palabras (neta) para que se entienda como me siento.

El primer día que me trajo a casa, sentí que estaba volviendo a la realidad, que de pronto ésto es como un cuento que se va a acabar, el dijo que quiere ser parte de mi realidad y bueno, creo que ya forma parte muy importante de ella...

El otro día cuando salí de la escuela fui para su casa, mi cabeza aullaba de dolor y sin embargo nada más llegar a su casa, verlo sonrer y sentir sus labios sobre mi cuello fueron más efectivos que cualquier analgesico.
Alguna vez han tenido esa sensación de calma? Cuando están con alguien y entonces todo lo demás se les olvida, incluso haber pasado casi 12 horas en la escuela y el tráfico que había? Así me siento yo con él y me encanta.

Creo que mi lugar no es con algún novio universitario como el me pidió que me consiguiera, creo que es con él, así dure poco tiempo más...No sé, no quiero buscar a alguien más, con él estoy bien, con los dramas que conlleva estar con alguien con novio (aunque en realidad no ha habido ninguno) Todo está bien, yo estoy bien con él y eso es lo que importa.

After-Post: Sé que vas a leer este post, así como leiste los otros el domingo en la mañana, gracias por hacerme sentir así..

Ojos de juventud...

"A pesar del tiempo transcurrido, ella podía recordar perfectamente los sonidos, los olores, el roce de su vestido nuevo sobre el piso recién encerado; la mirada de Pedro sobre sus hombros...¡Esa mirada! Ella caminaba hacia la mesa llevando una charola con dulces de yemas de huevo cuando la sintió, ardiente, quemándole la piel. Giró la cabeza y sus ojos se encontraron con los de Pedro. En ese momento comprendió perfectamente lo que debe sentir la masa de un buñelo al entrar en contacto con el aceite hirviendo..."
Esa es una de mis partes favoritas de "Cómo agua para chocolate", hoy precisamente estaba pensando que leer me hace fantasear demasiado y muchas veces me es imposible no relacionar algo que estoy viviendo con un pasaje de alguno de los libros que he leído.
Este viernes yo también sentí una mirada quemandome, la sentí justo después de escuchar unas palabras que me hicieron aferrarme a la barra de su cocina para no armar ningún drama: La verdad es que tengo novio...Creo que no debería haberte llamado.

Evité su mirada durante un rato y cuando volví a verlo él solo sonrió...Maldita sea su sonrisa que puede ponerme más idiota que cualquier quimico, tan bonita, tan...tan perfecta!
Hay quienes ya me dijeron que debería haberme dado mi lugar y salir de ahí, sin embargo no muchas veces había sentido tal deseo por una persona..."Yo también pensé en ti" Yo solo pensaba: Por que sigue diciendo cosas que solo hacen que me guste más?. Después de un rato y de unas cervezas el ambiente se había vuelto a relajar y yo volvía a tener cara de estarmelo pasando como nunca, lo escuchaba hablar con dificultad español y eso se me hacía de lo más encantador del mundo, un abrazo...un beso y de pronto las sábanas de su cama eran lo unico que me cubría...Mi celular vibraba incansablemente en el piso, por fin me levanté a verlo...Mensaje de Lucho: Wey tu mamá te está buscando, 25 llamadas perdidas de mi mamá y una más justo en ese momento: Donde estás?!...No me importa, te quiero ya en la casa.
Prendió la luz de su mesa de noche y mientras dejaba el celular en su buró, vi una fotografía donde abrazaba a alguien más, en ese momento no me importó, el que estaba con él en ese momento era yo, no el de la foto... Siguió diciendo cosas lindas y sonriendo, le dije que pidiera un taxi y el respondió que me traía a casa, al final resignado empecé a recoger mi ropa y a vestirme, al menos por esa noche no ibamos a dormir juntos.
Cuándo me bajé de su coche pensé que muy probablemente no volvería a llamarme y le dije: Si no vuelvo a verte quiero que sepas que me la pasé muy bien hoy...(Así o más drámatico? jaja)
He vuelto a recibir mensajes de él y con cada uno me emociono demasiado, me fascina su mal español y su fuerte acento extranjero, ha hecho que me cueste trabajo dormir de estar pensando en él... Al principio de este post escribí que creo que haber leido tanto a veces hace que mi imaginación vuele muy alto, en "Como agua para chocolate" el amor de Tita y Pedro prevalece hasta el final de sus vidas y es este amor el que los consume y los lleva al más allá. "...Cerraba los ojos fuertemente e intentaba reproducir los recuerdos más emocionantes entre Pedro y ella. La primera mirada que recibió de él, el primer roce de sus manos, el primer ramo de rosas, el primer beso, la primera relación intima...Poco a poco su visión se fue aclarando hasta que ante sus ojos apareció nuevamente el túnel. Ahí a la entrada, estaba la luminosa figura de Pedro, esperándola. Tita no dudó. Se dejo ir a su encuentro y ambos se fundieron en un largo abrazo y experimentando nuevamente un clímax amoroso partieron juntos hacia el edén perdido. Ya nunca más se separarían"
Mi alocada y adolescente/casi adulta mentecita todavía cree que algo puede pasar entre él y yo...Pero bueno ya dije que leer tanto me ha afectado un poco y todavía creo en los finales felices y si eso no pasa igual aqui está mi blog que siempre ha sido bueno para contar mis desgracias jaja

De todo el libro esta es la receta que más ganas me han dado de preparar...Cuando la hermana de Tita decide fugarse y vivir el amor libremente.

After-Post: En el libro Tita y Pedro tienen un vals que significa mucho para ellos, Ojos de juventud, de ahí el nombre del post, solo que no lo quise poner para no hacerlo ultra cursi

The wonder of it all...

Platicando con una amiga el otro día, poco antes de que se acabare el 2009, me dijo que ese año había estado lleno de cosas bizarras para ella y que agradecía que por fin se acabara el año... Para mi la cena del 31 de diciembre no fue tan emocionante como las de otros años, cuando era chiquitin y me encantaba la cuenta regresiva y abrazaba a todos cuando llegaba el año, es más creo que de chiquito te emocionas más por todo y ahora que me acuerdo, cuando llegó el 2000 todos juraban que iban a venir muchos cambios y sí, llegaron muchos, pero la neta prefiero no pensar en ellos por que no fueron cosas del todo padres
Y como en mi mundo no existen los noticieros y nadie viene a decir las cosas malas que pasan en el mundo, yo tampoco las voy a contar en mi blog jaja.

A mi jamás me ha gustado ir a la iglesia, ni de chiquito, lo detestaba y se me hacía de lo más aburrido en el mundo, sin embargo cada 31 de diciembre voy con toda mi familia pero neta, tooooda mi familia, los 9 hermanos de mi mamá con sus respectivos hijos y hasta nietos, todo por que hace no sé cuántos años, murió mi abuela el 31 de diciembre, así que año con año van todos a la iglesia, incluso mis tios hacen la broma que mi abuela se murió justo ese día, para que todos se reunieran para empezar el año juntos...

El punto de todo esto es el sermón que dio el padre (si se llama así no?) que no fue el clásico que me había tocado escuchar año con año sobre arrepentirnos de nuestros pecados y esas cosas, en realidad el padre estuvo a punto de hacerme llorar como 3 veces (y no no traía los sentimientos a flor de piel por culpa de algún tipo de diversión antrera) la cosa es que el padre decía que había que celebrar vivir, que bastaba y sobraba con estar vivos y sentir el aire entrando a nuestros pulmones y tener comida y casa y que lo demás no importaba (bueno, bueno aqui alguien se me va a venir encima por decir que con eso basta jaja) y después de un año muuuuuy extraño para mí dónde tuve que entender que había cosas que ya no iban a poder ser como antes y que era mejor empezar a acostumbrarse...Me di cuenta que aún así tenía cosas que agradecer por este año, conocí a gente que me recibió entre sus amigos como si llevaramos años de tratarnos, empecé por fin a estudiar lo que yo quería, sigo teniendo amigos que tenía en la secundaria, tengo 2 hermanas que a pesar de que una es una controladora y la otra medio depresiva siempre estuvieron aqui para escucharme, tengo un sobrino que a pesar de que detesto que me despierte con sus berridos en la mañana también me hizo reir mucho y acordarme de lo divertido que era ser niño...

Este año no llegó el wey de mis sueños ni tuve a quien besar cuando llegó el 2k10 (me encanta como queda así "2010" jajaja), pero bueno ya llegará (solo pido que tenga sonrisa linda jajajaja) Tampoco me tragué las 12 uvas pensando en un propósito o deseo o lo que sea que se pide, por que en realidad solo tengo uno para este año: Ser menos intenso...
Bastante pasa ya con todos los problemas que hay como para triplificarlos con mi intensidad, creo que este blog refleja mi lado más intenso jaja y ya hasta me dijeron por ahi que parece el de un niño con muchos traumas jaja pero bueno quiero explicarles que mi blog es como una valvula de escape y cada vez que estoy desbordante de alguna emoción es cuando escribo, es asi como mi psicologo (ya que Tlacoyo se fue a Vallarta a alguien tengo que contarle todo no?). Igual quiero empezar este año con mucha agua y bonitos pensamientos jajaja (Neta, he tomado refresco y comido cosas engordantes como el que más en estos días jaja) me he dado cuenta que el drama no le cae bien a nadie y es mejor empezar a aceptar en vez de esperar, para llevarme menos desilusiones y sobretodo, tengo que empezar a respirar profundamente cuando me enoje por algo, antes de escupir todo lo que traigo adentro contra el primero que se me ponga en frente, que muchas veces fue este blog jaja Espero este año de verdad empezar a fijarme en la maravilla de todo y disfrutar lo que hay en lugar de pensar en todo lo que pudo ser...

Gente: bonito inicio de semana y de año...